Blagues à deux balles

[Torrent]

                       2) PJ

je vais essayer de faire attention à ne pas me faire avoir

[sway]

c'est un pti garçon qui :
     papa caca...
     papa caca..........
le père dit : 
     attend une minute
et le garçon répète :
     papa cacaaaaa!!!
et il répond :
     reteint toi un peu
et le pti garçon continu :
     PAPAAAAA    CACAAAAAA!!!!!!!!
et son père dit :
     Ok je me retire..

[TinselTown]

[linsey72]

c'est un pti garçon qui :
     papa caca...
     papa caca..........
le père dit : 
     attend une minute
et le garçon répète :
     papa cacaaaaa!!!
et il répond :
     reteint toi un peu
et le pti garçon continu :
     PAPAAAAA    CACAAAAAA!!!!!!!!
et son père dit :
     Ok je me retire..

euh bof bof 

[Torrent]

c'est un peu limite, avec un curé se serait mieux passé

[Yannadoo]

Bon, c'est un curé qui veut faire une leçon de moral à ses fidèles.

Pour cela, lors de la messe du samedi, il sort 4 verres dans lesquels il dépose; dans le 1er, du tabac, dans le 2nd, de la liqueur, dans le 3eme, du sperme, et dans le dernier, de l'eau bénite. Puis il place dans le verre, un petit vers de terre et donne rendez-vous à ses fidèles à la messe du lendemain.

Se posant des questions, tout le village est présent le lendemain. le curé ressort les verres, et tous les vers de terre sont morts, sauf celui dans l'eau bénite  . Le curé demande à l'assemblée si quelqu'un peut en tirer une conclusion.

Une grand mère du village lève le doigt et dit "si je comprend bien mon père, dans la vie, on peut boire, fumer et baiser ... comme çà, on aura pas de vers au cul" 

[Torrent]

 

[footixr]

Petite blague d'un collègue ce matin:

Dans quel pays les enfants ne naissent-ils jamais moches?
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V

Au Népal (parce que ceux sont des Népalais)

[Torrent]

seul conseil à te donner : change de collègue

[footixr]

seul conseil à te donner : change de collègue

Et encore je ne poste pas toutes ses blagues ou alors il faut faire un topic blague carambar

[Torrent]

y a des jours, où ça doit pas être facil

[footixr]

y a des jours, où ça doit pas être facil

Je te le fais pas dire mais on s'habitue vite

[TheJovial]

Le championnat du monde 2015 de handball aura lieu au Qatar.
Zinedine Zidane dement etre impliqué dans son organisation, contrairement à la coupe du monde de football de 2022.
Il déclare: "C'est Thierry Henry qui a fait la difference, car le handball se joue à la main"


 

[opc pierrot 87]

ben oui, que faire alors ?


Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore :
" Il ne m'aime plus, me néglige, me laisse seule, ne me donne pas d'affection, etc..."
 Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
" Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion :
"Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo."    

 EDIT:

Ce n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement est assez juste !!!

 Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d'entre nous une bourse de 600 euros.- Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.- Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les Arabes.- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres.- Si on achète une bonne voiture, notre fric va en Allemagne.- Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera pas notre économie.

 La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin ou du champagne, si l'on considère que ce sont les uniques biens produits encore chez nous.

Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique... C'est vraiment la crise...Finalement, il reste le pinard et le champ !!!Alors pour aider notre système économique local : PICOLEZ !

 

Pour info : la Fête de l’eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est passée sans problème...

[TheJovial]

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Saint-Père reste sur le trottoir de l'aeroport.
 
« Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir? "
"... Pour vous dire la vérité , dit le Pape, au Vatican ils ne veulent jamais me laisser conduire une voiture, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h .
"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet.
 
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis ", s'écrie le chauffeur. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important."  dit le policier.
Le chef s'exclame :
" Il n'y a pas de raison! "
" Non, je veux dire réellement important ", dit le policier.
Le chef demande alors :
" Qui avez-vous coincé? Le maire? "
Le policier :
"Plus gros . "
Le chef :
" Un sénateur? "
Le policier :
" Beaucoup PLUS GROS ."
Le chef :
" Bien! Dites-moi qui c'est! "
Le policier :
" Je pense que c'est Dieu lui-même! "
Le chef :
" Vous vous foutez de ma gueule? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu??"
 
" Il a le Pape comme chauffeur...!"
 



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