Blagues à deux balles

[ptitoto]

  j'adore 

[TheJovial]

Un arabe entre dans une armurerie.

- «Bijour m'sieu, ji voudrais in fousil à pompe...»
- «Non, mais ça ne va pas ? Ce n'est pas en vente libre, il n'est pas question que je vous vende un fusil à pompe.»
- «Bon, alors ti m'donnes in gros pistolet. Tiens, li magnum 357 qui est là..»
- «Mais c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas de magnum 357.»
- «Alors, ji vas prendre un gros couteau di chasse avé ine lame qui elle est bien longue.»
- «Même ça, c'est réglementé. Pas question que je vous en vende un !»
- « Ah, Ti veux rien mi vendre pasque ji suis arabe ? Ti vas voir ! »
Il quitte l'armurerie furieux et court chez SOS racisme se plaindre du fait que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parce qu'il est arabe.
- «Ça ne va pas se passer comme ça !» dit le militant .
Ils retournent à la boutique, le représentant de SOS racisme rentre seul dans le magasin, sans un regard pour la vitrine, et dit d'un ton sévère à l'armurier :
- «Qu'est-ce que vous avez contre les arabes ?»
Et l'autre lui répond :
- «J'ai tout ce quil faut, des fusils à pompe, des magnums 357, des couteaux de chasse...»

[jeremy08330]

    

Bien bonne celle la 

[opc pierrot 87]

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
- Comment vas-tu Alberte ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s' est passé ? 
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d' un malaise. J' ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d' une crise cardiaque...
- Qu' est-ce que tu as fait alors ?
> >
> >
- Des nouilles !

[linsey72]

 

[footixr]

  Ha les blagues sur les vieux

[Torrent]

1 retraite de gagnée

[TheJovial]

 

La SNCF vous souhaite une bonne année 2007
et vous prie de l'excuser pour ce retard

[tomdu77]

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là? demande la vieille dame.
Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

[jeremy08330]

Une petite fille regarde par le trou de la serrure, et voit ses parents qui font l'amour.

Pffff , est dire qu'on m'envoie chez le psy parce que je suce mon pouce !

[linsey72]

 

[TinselTown]

 

[opc pierrot 87]

 1)  Objet  : TEST DE LA GENDARMERIE
                                                                                                                                                                                                                                                                                                        
  > > > > > > > > > > > La gendarmerie décide de sélectionner sa            
  gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections,          
  d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.      
  > > > > > > > > > > >                                                    
  > > > > > > > > > > > Pour le choix final, les examinateurs mettent les  
  gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.  
  Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles  
  que soient les circonstances.                                            
  > > > > > > > > > > >                                                    
  > > > > > > > > > > > Derrière cette porte, vous trouverez votre  mari    
  assis sur une chaise et vous devrez le tuer.                              
  > > > > > > > > > > >                                                    
  > > > > > > > > > > > La première femme dit : vous n'êtes pas sérieux, je
  ne pourrai jamais tuer mon mari !                                        
  > > > > > > > > > > >                                                    
  > > > > > > > > > > > - Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.    
  > > > > > > > > > > > On donne à la deuxième candidate les mêmes          
  instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme    
  pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes  aux yeux. J'ai    
  essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.                                
  > > > > > > > > > > >                                                    
  > > > > > > > > > > > -Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job,
  emmenez votre mari et rentrez chez vous.                                  
  > > > > > > > > > > >                                                    
  > > > > > > > > > > > Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une  
  blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit  
  tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle.  On entend  
  des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des    
  cris, des coups contre les murs, des meubles qui se  brisent.            
  > > > > > > > > > > >                                                    
  > > > > > > > > > > > Après quelques minutes, tout redevient calme.      
  > > > > > > > > > > > La porte s'ouvre lentement et la femme sort.        
  > > > > > > > > > > > Elle s'essuie la sueur du front et dit :            
  - C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc ! J'ai dû l'achever avec  
 la chaise ....


2)      Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser « Je ne peux pas paraître aussi vieux ! »

 Alors, vous allez adorer celle-ci :

 J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché au mur.
 Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
 Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
 Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement  écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.

 - "Oui", m'a-t-il répondu.

- "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je  demandé.
 - "1972. Pourquoi cette question ?"
 - "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

 Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de péripatéticienne m'a demandé :
 'Vous étiez prof de quoi ?"


                                                      
                                                                            
                                                                            
                                                                            
                                                                            

[TheJovial]

Trois bonnes soeurs meurent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint-Pierre.
- Mes Soeurs, leur dit-il, le Royaume des Cieux vous est deja acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une derniere fois.
Il se tourne vers la premiere et lui demande:
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se precipite vers le baquet et commence à se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passé avant que l'autre se lave le Q...

[footixr]

  excellent