Blagues à deux balles

[TinselTown]

Déjà passée

[AD17]

 

[opc pierrot 87]

arrêtes le pinard !!!

                        Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> > > > >           Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> > > > >           - "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
> > > > >           
> > > > >           Gérard complètement abasourdi lui répond :
> > > > >         - "J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre ! "
> > > > >           St-Pierre dit:
> > > > >           -" D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. "
> > > > >           
> > > > >           Gérard répond :
> > > > >           - " Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. "
> > > > >           
> > > > >           Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui :
> > > > >           - " Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? "
> > > > >          - " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
> > > > >           - " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d'œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
> > > > >           
> > > > >           Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
> > > > >           Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
> > > > >           
> > > > >           Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
> > > > >           
> > > > >           - " Réveille toi sacripant, t'es en train de embêter dans le lit ! "

[linsey72]

 

[TinselTown]

Déjà passée

[termis]

Un prêtre veux donné une petite leçon morale à ses paroissiens,
Pour cela il fait une petite expérience :

Il prend 4 flacon dont il met un verre de terre dans chacun d'entre eux
l'un des flacons est remplis d'alcool
un autre de fumée de cigarette
un autre de sperm
et le dernier d'eau.

Il laisse passé 10 min, et vient à la constatation : le verre dans l'alcool est mort, celui dans la fumée de cigarette aussi, celui dans le sperm également. Mais le verre dans l'eau claire est vivant.
A la fin de l'expérience, le curé demande : Que doit-on en conclure ?

Une vieille et petite femme au fond de l'église répond :
Ben tant qu'on baise, qu'on bois et qu'on fume on aura pas de verre !!!!

 

[TheJovial]

Ca m'en rappele une    :


A Saint-Fourmoi-les-Burnettes, l'abbé Tabondieu, le curé du village est invité à une reception organisée par la Municipalité.

Au cours du diner, le Maire sert un verre de vin à l'éclesiastique. A peine a t'il le verre à la main qu'il déclare:
"Oh oh, un St-Émillion, 1976"
Le Maire lui dit alors: "Et bien Mr le curé, on dirait que vous vous y connaissez en vins ?"
"Un peu, mon fils, un tout petit peu" rétorque t'il
"Vraiment ? Et celui çi, c'est quoi ?" demande le Maire en tendant un autre verre.
Le curé hume le parfum du vin. "Celui là, c'est un Côtes du Rhône, je dirais un Châteauneuf-du-Pape, 1985..."
Le Maire est epoustouflé: "Bravo, c'est exactement ça. Félicitations, mon père !"

L'assistance commence à s'approcher, qui tend encore un nouveau verre. Le curé renouvele la performance une troisième puis une quatrième fois...Il devine sans faillir sous les bravo, et y arrive meme avec un bandeau sur les yeux !

Un petit malin décide alors de jouer un tour au sympathique curé. Il demande à sa femme de lui donner sa petite culotte qu'il plie soigneusement pour qu'elle tienne dans un verre. Il le présente alors au curé et dit en rigolant par avance :
- Hé Monsieur le curé, dites-nous voir si vous reconnaissez ce crû-là...
Toujours le bandeau sur les yeux, le curé prent le verre, le sent et déclare:
- Une rousse, 31 ans, pas de la paroisse...

[footixr]

Petite liste de blagues (belge):

*Pourquoi les belges aiment les vielles maisons ?
Parce qu'elle s'effrite (une fois) !

*C'est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal ferme votre portière !!!

*Pourquoi les belges disent: "on va à la toilette" et les français: "on va aux toilettes" ?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre !

*Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.

*Pourquoi les français sont a quatre pattes dans Auchan....
Ils sont à la recherche des plus petits prix.

*Pourquoi les français vont a l'église avec un gant de toilette ?
Pour laver maria !

*Pourquoi les français vont à l'église avec des Boules Quiès?
Car Jésus Crie !

*Un belge a battu le record du 100 mètres !
- Il a couru 102 mètres…
 
*Pourquoi les belges mettent l’antenne de télévision dans la cave ?
Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

*Pourquoi les pièces de monnaie belge ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ?
« Parce que vois-tu, d’un côté ça épile et de l’autre ça est face ! »

*Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique :
« Dans ce pays, l’animal le plus répandu est kangourou. C’est un animal qui marche sur la queue. »
« Ah je connais ! fait le belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion. »

*Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
« Bah tu l'as raté !! »
« Oui mais il a lâché sa proie. »
 
*C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une péripatéticienne :
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous?? »

*Un gars rend visite à un de ses amis belge qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
« 15 jours, répond le belge. »
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!! »

*Un touriste français en Belgique, demande s'il est bien à Bruxelles
« Oui, vous êtes bien à Bruxelles-xelles !
Le français surpris : « Pourquoi rajoutez-vous   /‘xelles’ ? »/  /
« Hé bien une fois en France, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit : ‘Tu es à Tarascon-con’ ! »

*Cela se passe sur le terrain de golf de Knotte-le-Zoute (Belgique).
Une dame vient voir le préposé du clubhouse et lui demande :
« Avez vous un pansement adhésif une fois, je me suis blessée ? »
« Où vous êtes vous blessée madame, une fois ? »
« Entre le premier et le deuxième trou ! »
« Oh, madame, vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir, une fois... »
   
*Un belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse en minijupe. 
 Celle-ci commence à lui faire du charme.
 À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
 La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »
 Et le Belge continue jusqu'à Marseille
   
*Un belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
 « Je voudrais du papier toilette »
 Le commerçant demande alors :
 « Du rose ou de blanc ? »
 Le belge répond :
 « Du rose, c'est moins salissant... »
   
*C'est un belge qui a rendez-vous à New York pour les affaires.
 Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a rendez-vous :
 « Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu! »
 « Je suis à l'angle de la rue "Walk" et "Don't Walk" »
 
*Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
 « .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent... »
 Le belge se retourne vers sa femme :
 « Mais Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens… »
 
*Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
   
*Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy Charles de Gaulle.
 Soudain la tour de contrôle lui dit : « donner votre position, donner votre position… »
 Et le pilote Belge répond : « je suis assis devant à droite dans l'appareil. »

*On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
 Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson...
   
*Un français, un américain et un belge discutent :
 « En France, le record en apnée est de 8mn52. »
 « Ce n'est rien », dit l'américain, « notre plongeur a tenu 15mn30. »
 « Chez nous, une fois », dit le belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »

*Un belge rentre dans une fromagerie.
 « Bonjour monsieur, je voudrais savoir d'où viennent les trous du gruyère ? »
 Le fromager lui répondit :
 « On les importe de Suisse, Monsieur… »
 « Ha bon ! Mais d'où en Suisse ? »
 « De Bâle, Monsieur !!! »

*Une vieille dame belge est hospitalisée.
 A son arrivée, une infirmière lui demande :
 « Quelle est le nom du médecin qui vous suit ? »
 Et la vieille dame répond :
 « Vous voyez bien que je suis venue seule !

[opc pierrot 87]

 


> > La blague qui tue
> >
> >
> >
> > AU BAL MASQUE OHE OHE......
> >
> >
> > Un couple est invité à une soirée costumée.
> > Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine,
> > Et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
> > Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme
> > va se coucher.
> > Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
> > Elle décide alors d'aller rejoindre Son mari à la fête, mais comme
> > elle est un peu soupçonneuse,elle se dit
> > qu'elle va le surprendre En se déguisant avec un autre costume que
> > celui qu'elle avait prévu.
> > Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de
> > danser
> > Avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
> > Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
> > Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
> > Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient
> > s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
> > Directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
> > L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
> >
> > Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière
> > la porte... Alors ! Comment était la fête ?
> > Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
> > Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '
> > ' Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance,
> > alors avec quelques gars qui étaient là,
> > On a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
> > Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il
> > m'a téléphoné pour me remercier:
> > Il est tombé sur une sacrée sal.pe et il parait qu'il s'est bien régalé

[opc pierrot 87]

Attention turfistes !
Un  type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
> > " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
> > - " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
> > - " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise .... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
> > Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
> > Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
> > Complètement groggy, il crie à sa femme : - " zut de zut .. Qu’est ce qu’il y a encore "
> > Sa femme répond :
> > - " Ton cheval est au téléphone ! "

[linsey72]

 

[AD17]

 

[Torrent]

 

[TheJovial]

Déjà passée peut etre ?

Deux amies qui se parlent :
1: Alors, ta soirée d'hier, bien ?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait
l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
1: Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché
pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait
l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !!

Au même moment, les deux maris discutent :
1: Alors, ta soirée de hier, bien ?
2: Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
1: L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine; en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure
pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

[jeremy08330]