Blagues à deux balles

[opc pierrot 87]

 

Un homosexuel chez le médecin /


   Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida.


 -  Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?


  Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées,
 un Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments  Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....

 Et ça va me guérir ?


 _   Non, mais ça va vous rappeler à quoi  sert le trou du cul !!!

[Fredpioc]

Un homosexuel chez le médecin /


   Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida.


 -  Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?


  Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées,
 un Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments  Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....

 Et ça va me guérir ?


 _   Non, mais ça va vous rappeler à quoi  sert le trou du cul !!!

  

[opc pierrot 87]

 

Mesdames ! sans commentaire ! ! ! !......

DUR POUR LES HOMMES.
> > > > > > > > > > >   
> > > > > > > > > > > > Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
> > > > > > > > > > > > Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
> > > > > > > > > > > > Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
> > > > > > > > > > > > elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
> > > > > > > > > > > > «Fais-moi l'amour, là de suite !».
> > > > > > > > > > > > Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
> > > > > > > > > > > > Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
> > > > > > > > > > > > A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.         
> > > > > > > > > > > > Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :

> > > > > > > > > > > > - "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
> > > > > > > > > > > > - " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

[TinselTown]

Un mari dit à sa femme:
-Ton c*l à la même taille que le barbecue!!!
Sa femme ne répond pas...
Le soir, au lit, le mari commence à se coller à sa femme et celle ci lui dit:
-Laisse tomber chéri on va pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse!!!

[opc pierrot 87]

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer.

Une femme derrière moi me dit :

« Vous avez un chien ? »

J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds :

« Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis :

« C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue :

« L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande :

« Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu :

« Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».

[jeremy08330]

 

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[footixr]

 

Sinon tu es tout seul dans ton cerveau?

[TheJovial]

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.  
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
 
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de  frites et un Coca.
Papy  déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
 
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.  
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est Mamie qui  répond que ce n'est pas  nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
  
Le jeune homme dit à Mamie :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !
Et la dame répond :
- J'attends ses dents !!!

 

[footixr]

  trop fort, je m'attendais pas à une chute pareil

[Torrent]

 

en plus elle aura du rab avec la viande qui est coincée dedans

[opc pierrot 87]

 
 1)  Comprendre les ingénieurs :

>>> > > > Un curé,  un médecin et un ingénieur  jouent au golf. Ils
>> attendent
>>> > > > derrière un groupe de golfeurs   particulièrement lents. Au bout
>> d'un moment, l'ingénieur  explose et dit  :
>>> > > > "Mais qu'est-ce qu'ils  fichent ? Ça fait  bien un quart d'heure
>> que l'on attend  là !"
>>> > > > Le docteur intervient, exaspéré lui aussi   :
>>> > > > "Je ne sais pas, mais je n'ai jamais  vu des gens s'y prendre
>> aussi mal !"
>>> > > > Le  pasteur dit alors :
>>> > > > " Attendez, voilà quelqu'un du  golf. On n'a  qu'à le lui
>> demander."
>>> > > > "  Dites-moi, il y a un problème avec le  groupe de devant. Ils
>> sont plutôt lents, non ?"
>>> > > > L'autre répond  :
>>> > > > "Ah oui, c'est un groupe de pompiers   aveugles. Ils ont perdu la vue
>>> > > > en tentant de  sauver le golf des flammes  l'année dernière, alors
>> depuis,  on les laisse jouer  gratuitement."
>>> > > > Le groupe  reste silencieux un moment, et  le pasteur dit  :
>>> > > > " C'est si triste. Je vais faire une prière   spécialement pour
>> eux ce soir.
>>> > > > Le médecin  ajoute :
>>> > > > "Bonne idée. Et moi, je vais contacter un   copain en
>> ophtalmologie
>>> > > > pour voir ce qu'il  peut  faire."
>>> > > > A ce moment l'ingénieur  intervient  :
>>> > > > " Mais ¤¤¤tut¤¤¤ ! Pourquoi ils ne  jouent pas  la nuit ?"     


2)   A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
> >
> > Elle insiste auprès du docteur pour qu'il  garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
> >
> > - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
> >
> > Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
> > 
> > Outragée, elle appelle le docteur :
> >
> > - Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !
> >   
> > - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
> >  - La première rose est de moi : j'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé  tout ceci complètement seule.
> >   - La deuxième est de mon infirmière : elle m'a aidé à vous  opérer.
> >
> > - Et la troisième?
> > 
> > -Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !!!

 

[ALbeoOne]

- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième......

c'est subtil

[TinselTown]

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques
consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
-
Oui, monsieur, toi pas faire de soucis.

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
-
Salut, Said, comment ça se passe ?
- Tout va très mal, monsieur !
-
Ah bon ? Comment ça, mal ?
- Le manche de la pelle, il est cassé ...
-
L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?

Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said
pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ?
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort ? Mais
comment ?
- Lui tombé dans la piscine !
- Mais Said, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
-
Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été !
- L'eau a été prise par pompiers pour éteindre incendie.
- L'incendie ? Quel incendie, Said ?
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté
dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ? Mais
c'est insensé, Said : je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ?

Tu as raison : tout va mal ! Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?
- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour sida ?
- Oui ?
- Voilà... ça positif !!!

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