Blagues à deux balles

[footixr]

Une femme prend un bain avec son chien et au bout d'un moment le chien se dit:

"J'en peut plus faut que je me lache" et il pête un coup. Sauf que plus tard on retrouve la femme morte!!!

Vous savez quelle race de chien c'était?

Je la connaissais déjà
Pekinois

[omsupport]

En effet, c'était Pékinois 

[opc pierrot 87]

>1]
> Nouvelle recrue à la gendarmerie .
>
>
>
> Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école
de Gendarmerie.
> - “Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
>
> ** « Yves, et vous ? »
>
> Le capitaine, furieux, s'écrie : » Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je
suis le Capitaine et que je m'appelle « MON CAPITAINE. ».De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par
leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai « Tartempion , mais pas Yves. Me
suis-je bien fait comprendre ? »
>
> ** «> - Oui, mon capitaine. »
>
> - « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? »
>
> ** Montcherry. »
>
> - « Très bien, Yves, au travail »
>
>
>
>  2]Chat
>
>
>
> Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne
à la maison. A à son arrivée, le chat l'attend sur le pas de la porte .
>
> Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison
le chat l'attend sur le pas de la porte .
>
> Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km
vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
>
> Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : « Chérie, juste une question, le chat est-il là?
»
>
> « Oui il vient d'arriver pourquoi ? »
>
> « Passe moi ce sacripant au téléphone, je suis perdu. ».___
>

[Julien76410]

Ah les mathématiques, ça explique tout...

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, "se donner à 100%?"

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" Vous saurez pourquoi !!

[footixr]

 

Excellent faut la ressortir au boulot celle des maths

[Fredpioc]

je vais la noter celle là 

[Yamati2x]

un peu chiante a raconter tout de meme! Faut un stylo, calculer et tout!
Mais elle est recherchée

[Julien76410]

  a raconter...faut l'apprendre par coeur   

[Yanosh94]

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit : 'tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !'
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : 'J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : 'C'est impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier..
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !'
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :> J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.'

Le génie le regarde, puis demande:
Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?'

[soundboy974]

Vraiment pas mal

Par contre, ce genre de signature sont interdites pour la bonne compréhension du forum.

Article 13

    * SIGNATURE : Les images sont interdites  dans les signatures (sauf pour les images de consommation ex : ). Limitez votre signature à 4 ou 5 lignes de texte maximum. Elles seront automatiquement supprimées par un administrateur après le premier avertissement de l'équipe.

[TinselTown]

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit : 'tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !'
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : 'J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : 'C'est impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier..
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !'
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :> J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.'

Le génie le regarde, puis demande:
Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?'

Par contre, je te demanderais d'enlever l'image dans ta signature, interdites sur le forum, merci.

[linsey72]

  pas mal

[opc pierrot 87]

Définitions :

 
> l'injustice -Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les testicules en disant "bien joué" !
> >
> > Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
> > Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
> > Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
> > Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
> > Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule
> > Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes
> > Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
> > Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de zut"
> > Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
> > Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
> > Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
> > Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
> > Boule de flipper - Testicule de dauphin
> > Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
> > Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
> > Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
> > Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi
> > GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

[Julien76410]

Définitions :

 
> l'injustice -Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les ¤¤¤tut¤¤¤ en disant "bien joué" !
> >
> > Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
> > Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
> > Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
> > Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
> > Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule
> > Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes
> > Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
> > Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de ¤¤¤tut¤¤¤"
> > Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
> > Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
> > Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
> > Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
> > Boule de flipper - Testicule de dauphin
> > Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
> > Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
> > Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
> > Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi
> > GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

[soundboy974]

Trop bon