Blagues à deux balles

[TinselTown]

 

[linsey72]

 

[Fredpioc]

LA CACAHUÈTE DANS L'OREILLE...
>
>
> > > > Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des
> cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
> > > > A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le
> heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans
> sa bouche.
> > > > Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la
> cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
> > > > Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un
> médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
> > > > Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans
> le nez et lui demande de souffler.
> > > > La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
> > > > Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
> :
>
> - Ce garçon est doué , que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
> > > > Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
>
> - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

[opc pierrot 87]

C' est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.


- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?


- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie : J' ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?

- Non...

- Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !

- C'est précisément là où je voulais en venir......

[linsey72]

 

[ALbeoOne]

  pas mal

[Romain03]

Géniale !!! 

[linsey72]

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue
pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle
passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture
éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend
soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter
dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé
sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense
que l'on se connaît suffisamment.

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C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait
surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle
cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et
tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

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Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air
arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et inébranlable (!!!) lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant
neuf !!!

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Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la
porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

[opc pierrot 87]

 

[footixr]

Excellent

[opc pierrot 87]

> > > > Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
> > > > Le médecin :
> > > > - Que vous est-il arrivé ?
> > > > La femme :
> > > > - Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
> > > > Le médecin :
> > > > - J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille
> > > > et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
> > > > 2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
> > > > La femme :
> > > > - Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane
> > > > et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences….
> > > > Le médecin :
> > > > - Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule,  y'a plus de problème !....   

 

[footixr]

mdr elle est bonne celle là à faire tourner à toutes les femmes

[linsey72]

 

[linsey72]

QUELQUES DEFINITIONS

L'injustice
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les testicules en disant "bien joué" !

Maquillage
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion 
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Titeuf
Ce qui sort de la TitePoule 

Orteil
Appendice servant a détecter les coins de portes

Monter un meuble Ikea
Expression moderne signifiant "passer un week-end de zut"

Etre au bout du rouleau
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage
Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper
Testicule de dauphin

Femme
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

GPS
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

 

[opc pierrot 87]