Blagues à deux balles

[play628]

Quel est le point commun entre une femme et une cigarette ? tu la prends, tu la tires et tu la jettes       

[opc pierrot 87]

> Lors d'un congrès de violonistes, deux musiciens bavardent, un Parisien et un Marseillais. 
> Tous les deux sont fiers de leur talent.
> Le Parisien dit :
> -" il y a 2 semaines, j'ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre-Dame de Paris devant 6.000 personnes. J'ai tellement mis d'émotion en jouant, que j'en ai fait pleurer la Vierge Marie ".
>
> Le Marseillais réfléchit, puis répond:
> -" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes dans la basilique de Notre Dame de la Garde à Marseille. A un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi

> Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :

> -" Minot, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!

> Surpris je lui dis :" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?"

> Et il m'a répondu :
> -" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale Notre-Dame de Paris,
> il y a un pédé de parisien prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

 

[footixr]

 
Je te la pique celle là

[dmatthieu7]

> Lors d'un congrès de violonistes, deux musiciens bavardent, un Parisien et un Marseillais. 
> Tous les deux sont fiers de leur talent.
> Le Parisien dit :
> -" il y a 2 semaines, j'ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre-Dame de Paris devant 6.000 personnes. J'ai tellement mis d'émotion en jouant, que j'en ai fait pleurer la Vierge Marie ".
>
> Le Marseillais réfléchit, puis répond:
> -" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes dans la basilique de Notre Dame de la Garde à Marseille. A un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi

> Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :

> -" Minot, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!

> Surpris je lui dis :" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?"

> Et il m'a répondu :
> -" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale Notre-Dame de Paris,
> il y a un pédé de parisien prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

      trop fort

[opc pierrot 87]

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse.

"Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval ! »

[YoYo67]

 

[Jess]

Deux amis discutent ensemble:
-Hey!! Tu devineras jamais, j'ai gagné un voyage à New York pour 2 personnes! Et comme on est des super amis, j'ai tout de suite pensé à toi!!!
-ohh, c'est trop gentil!!!
-Tu pourrais sortir mes poubelles pendant mon absence??  sese

[opc pierrot 87]

L'esprit de répartie.

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble  !
Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas"  lui répond l'étudiant !
 
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit  "CO.NARD".
 
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il : "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

[dmatthieu7]

L'esprit de répartie.

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble  !
Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas"  lui répond l'étudiant !
 
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit  "CO.NARD".
 
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il : "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

trop fort

[cloclo77]

Pierrot, elle je suis mdrr!!!!! bien trouvée celle la !!

[Yamati2x]

j'aime

[Devilsilver]

  ......t'es pas sur fb

[linsey72]

excellente ! 

[opc pierrot 87]

Une toute mignonne... 

 Visite chez l'urologue

 

> > Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et
> > restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma
> > femme.
> >
> > Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de
> > cinquante centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais
> > des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
> >
> > C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
> > Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare,
> > mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la
> > chirurgie corrective.
> >
> > - Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma
> > femme avec inquiétude.
> >
> > - Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu
> > le docteur étonné.
> >
> > - Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les
> > jambes, n'est-ce pas ?



Une autre pour la route

C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
> > > >
> > > > Un flic l'arrête et lui dit:
> > > > - Test d'alcoolémie.
> > > > - Et zut ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
> > > > - Non.
> > > > - Ok, alors 20 € ?
> > > > - C'est d'accord. Allez-y.
> > > > Le gars repart et 2 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
> > > > - Test d'alcoolémie.
> > > > - Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
> > > > - Non.
> > > > - Bon, alors 20 € ?
> > > > - C'est d'accord. Allez-y.
> > > > 3 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
> > > > Le gars gémit :
> > > > - Oh non, encore un putai. de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
> > > > - Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
> > > > - 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.

> > > > Le flic sourit et réplique :
> > > > - Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.

[dmatthieu7]

   la premiere, comment savais-tu que je suis allé chez l'urologue???   
j'adore la deuxieme aussi...
tu en as toujours de bonnes a placer toi...