Blagues à deux balles

[opc pierrot 87]

FAUDRAIT PAS VIEILLIR
 


>      Je suis passé voir Pépé et Mémé.
>        Ils ont pris un chien à la S.P.A. qui est très sympa :
>       chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue
>       Mémé m'a dit :
>        « Tu devrais en donner un à Pépé. »
>         
>       La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de l'Agriculture.
>       Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.
>       Du coup, il en a acheté deux !
>         
>         Ce matin, Pépé était content.
>         il m'a dit :
>         « À la Mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu ils ont vu mes pectoraux,
>         ils m'ont donné la Pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité...»
>         Mémé a dit :
>         « Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la Pension d'Invalidité ! »
>         
>         Pépé est toujours aussi Radin.
>         Quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête
>         il éteint le poste !
>         
>         Hier Pépé a fêté ses 98 ans.
>         Il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit :
>          « Je n'aimerais pas être là quand ça va arriver. »
>       
>          Pour ses 98 Ans, Patrick SABATIER est venu l'interviewer.
>                Quand SABATIER lui a demandé ce qu'il pensait de SARKOZY,
>               Pépé lui a répondu :
>         « Avec CHIRAC, on était au bord du gouffre, avec SARKOZY,
>           on a fait un grand pas en avant. »
>       
>               Comme dit Mémé:
>         « Pépé, il est con comme la Lune
>          mais avec lui, il n' y a jamais d'éclipse. »
>       
>              À 98 ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt.
>         Il ne sait plus pourquoi, mais il est Prêt .
>         
>               Pépé a dit :
>         « Les plus beaux moments de ma vie, c'est quand je fais l'amour. » 
>                 Mémé a dit :
>          « Moi c'est Noël, car çà revient plus souvent. »
>       
>              Avec l'âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu'il dit. 
>               Quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune,
>          Pépé répond qu'il était Opticien-Ébéniste :
>         « Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes. »
>                             
>               
>         « Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise,
>         le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains... 
>               Quand j'ai voulu mettre mes chaussures,
>          le lacet m'est resté dans les mains...
>          Et là,
>          j'ai pensé qu' il valait mieux que je n'aille pas pisser . »
>       
>             Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge.
>        il a couru le 100 m en 10 secondes.
>         Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
>         « Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et
>          j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short. »
>         
>            Hier soir, Pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
>      « À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
>        à 40 ans, j'arrivais à le plier en deux...
>         à 60 ans, je le pliais en trois...
>        aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler!
>         C'est incroyable comment, avec l'âge,
>          j'ai pris de la force dans les bras !
>                       
>               Avec l'âge, Pépé ne voit plus bien.
>         Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif.
>         il l'a regardé pendant au moins une heure.
>            Il m'a dit :
>          « Je ne pensais pas que cela pouvait exister.
>         - Dis donc, Pépé, toi aussi, quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !

[opc pierrot 87]

une petite mignonne !!


> > > > Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
> > > > > > Le préposé à la clientèle lui dit :
> > > > > > - Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors
> > > > > > qu'il était en solde.
> > > > > > Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
> > > > > > - CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

> > > > > > Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant.
> > > > > > Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
> > > > > > - Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
> > > > > > Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
> > > > > > - CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

> > > > > > Le gérant, choqué, lui demande :
> > > > > > - Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
> > > > > > - Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !

[Tonton 16v]

 

[AD17]

 

[tuxtux]

 

[tomdu77]

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 150 €.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impots !"...

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?

- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

[Torrent]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond par l'affirmative :
« Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
« - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. je suis encore un trou derrière vous !

[tuxtux]

Sympa 

[Torrent]

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- zut, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis et elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

[zorba]

  bien bonne 

[pel-k]

moi jai plein de blague que je reçoit par sms en voila une

Une blonde prend un petit avion entre deux iles. il n'y a que elle et le pilote dans l'appareil. Soudainement, celui-ci meurt d'une crise cardiaque. Elle lance alors un appel de détresse: mayday mayday!!!!!! A l'aide !!!!! help!!!!!! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient!!! je ne sais pas piloter!!!!! Au secours! presque instanément, elle entand une voix dans la radio.
Ici la tour de controle, jai reçu votre message et je vais vous indiquer les manoeuvres à suivre pour vous sortir de la
- ouf, merci!!!!!
-maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer.
donnez-moi votre position??
je fais 1m70 et je suis assise sur le siège avant
-Ok, dans ce cas , répétez apres moi:
"notres père, qui êtes......"

[bart40140]

:/ ...

[TheJovial]

C'est d'actualités ...

Hollande est en visite officielle auprès de la reine d'Angleterre
Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine. Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à Hollande :

"-Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
-J'apprécie votre honnêteté Majesté, je croyais que c'était le cheval."

[nikus]

Pas mal

J'en est une (un peu limite mais elle m'a fait rire)

C'est 2 prêtres qui prennent une douche ensemble après avoir fais du sport, l'un regarde l'autre et lui dit:
"dit dont tu à grossis de la pénis?"
L'autre réponds:
"non non, je rentre toujours dans du 12 ans"

 

[Gaetastra77]

FAUDRAIT PAS VIEILLIR
 


>      Je suis passé voir Pépé et Mémé.
>        Ils ont pris un chien à la S.P.A. qui est très sympa :
>       chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue
>       Mémé m'a dit :
>        « Tu devrais en donner un à Pépé. »
>         
>       La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de l'Agriculture.
>       Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.
>       Du coup, il en a acheté deux !
>         
>         Ce matin, Pépé était content.
>         il m'a dit :
>         « À la Mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu ils ont vu mes pectoraux,
>         ils m'ont donné la Pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité...»
>         Mémé a dit :
>         « Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la Pension d'Invalidité ! »
>         
>         Pépé est toujours aussi Radin.
>         Quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête
>         il éteint le poste !
>         
>         Hier Pépé a fêté ses 98 ans.
>         Il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit :
>          « Je n'aimerais pas être là quand ça va arriver. »
>       
>          Pour ses 98 Ans, Patrick SABATIER est venu l'interviewer.
>                Quand SABATIER lui a demandé ce qu'il pensait de SARKOZY,
>               Pépé lui a répondu :
>         « Avec CHIRAC, on était au bord du gouffre, avec SARKOZY,
>           on a fait un grand pas en avant. »
>       
>               Comme dit Mémé:
>         « Pépé, il est con comme la Lune
>          mais avec lui, il n' y a jamais d'éclipse. »
>       
>              À 98 ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt.
>         Il ne sait plus pourquoi, mais il est Prêt .
>         
>               Pépé a dit :
>         « Les plus beaux moments de ma vie, c'est quand je fais l'amour. » 
>                 Mémé a dit :
>          « Moi c'est Noël, car çà revient plus souvent. »
>       
>              Avec l'âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu'il dit. 
>               Quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune,
>          Pépé répond qu'il était Opticien-Ébéniste :
>         « Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes. »
>                             
>               
>         « Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise,
>         le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains... 
>               Quand j'ai voulu mettre mes chaussures,
>          le lacet m'est resté dans les mains...
>          Et là,
>          j'ai pensé qu' il valait mieux que je n'aille pas pisser . »
>       
>             Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge.
>        il a couru le 100 m en 10 secondes.
>         Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
>         « Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et
>          j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short. »
>         
>            Hier soir, Pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
>      « À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
>        à 40 ans, j'arrivais à le plier en deux...
>         à 60 ans, je le pliais en trois...
>        aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler!
>         C'est incroyable comment, avec l'âge,
>          j'ai pris de la force dans les bras !
>                       
>               Avec l'âge, Pépé ne voit plus bien.
>         Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif.
>         il l'a regardé pendant au moins une heure.
>            Il m'a dit :
>          « Je ne pensais pas que cela pouvait exister.
>         - Dis donc, Pépé, toi aussi, quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !

Tu as oublier de signer roland magdane