Blagues à deux balles

[mjdu36]

Bon voila, à partir de maintenant et ce juste pour vous, mes neurones vont chauffer pour vous trouver une bonne blague ( enfin j'espere!) chaque jour! Si vous voulez , postez en une aussi. Comme on dis plus on est de fous , plus on rit! 

C'est une blonde qui est un peu perdue dans le rayon hygiène de son hypermarché.
Elle croise le chef de rayon et lui demande :
- Excusez-moi, je ne parviens pas à trouver ce nouveau déodorant dont j'ai vu la publicité à la télévision. C'est pour mon mari...
Le gars :
- Vous voulez parler du déodorant à boule ?
La blonde :
- Oh bin non, c'est surtout en dessous des bras qu'il sent !

 

[Tonton 16v]

 

ps : tu est dans le bon topic maintenant 

[mjdu36]

meci! allors attention vais me lacher .... enfin pas trop je suis encore en laisse!!! 

[opc pierrot 87]

   Un mari dit à sa femme :
 
    "Chérie j'aimerais mettre mon sexe dans ton oreille. »
     La femme dit : "OK mais fais attention que je ne devienne pas sourde ».
     Le mari lui répond : "Ca fait 30 ans que je te la mets dans la bouche et t'as jamais fermé ta gueule !!!!!

 

[mjdu36]

 

[opc pierrot 87]

 En avant première les futurs sujets du BAC 2012

 PROBLÈME DE MATH
 Vu que DSK doit 1 million d'euros pour avoir fait 1 tentative de viol, Combien va prendre SARKO pour avoir baisé 60 millions de français ?
 
 Vous avez 4 h.
 
 PHILO
 Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller. Curieusement après l'amour, chacun s'habille de son côté.
 Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
 Pourquoi ?

 Vous avez 5 h

[mjdu36]

Un homme décide d’aller signaler la disparition de sa femme après 15 jours d’absence, le flic lui demande :
- Mais pourquoi avez vous attendu si longtemps ?
Et le mec répond :
- Au début c’était le pied sans elle, mais maintenant c’est dur ! J’ai plus de vaisselle propre, ni de linge et y’a une odeur bizarre qui vient de derrière le canapé !!! Retrouvez ma femme s’il vous plait… !

[opc pierrot 87]

 Arrête le pinard Gérard !!
   
 Le pinard !!!
 Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme Raymonde et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
 - "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "

 Gérard complètement abasourdi lui répond :
> > > >   - "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
> > > >  St-Pierre dit:
> > > >  -" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
> > > >   Gérard répond :
> > > >   - " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
> > > >   Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
> > > >   - " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
> > > >   - " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
> > > >   - " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
> > > >  Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
> > > >   Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend Raymonde hurler !
> > > >   
> > > >   - " Réveille-toi sacripant, t’es en train de embêter dans le lit ! " >

[opc pierrot 87]

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
> Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
>
> L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets
> sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
> 
> Le policier pas convaincu demande alors :
> "Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
>
> L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

[mjdu36]

un general vient voir un sergent fraichement debarqué et lui demande: " sergent, comment trouver vous l'armee?" le sergent lui repond: " l'armée, c'est comme les poils , j'en ai pleins le cul!". le general, contrarie par la reponse du sous officier, lui replique: " vos permissions, c'est comme les testicules, elles sont suspendues!"

[Toinou]

Tu connais la blague à deux balles ?

*Pan Pan*


Envoyé de mon iPhone via Tapatalk.

[ptitoto]

Rhoooo le c** 


C'est nul mais j'aime ça 

[c3dr!c]

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
> Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
>
> L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets
> sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
> 
> Le policier pas convaincu demande alors :
> "Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
>
> L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

  magnifique celle-la !

[nietsch]

Quelques petites réflexions


Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
 
Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !!

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

Kadafi est parti sans dire aurevoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais zut c'est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

[tuxtux]

Y'en a des sympa