Blagues à deux balles

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[TinselTown]

 

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c'est marrant je l'ai entendu à la radio se matin 
mais bon elle est quant même 

[linsey72]

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.


> Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.


> Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame...


> Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :


> " Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"


> Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez  traversé tout ceci complètement seule.


> La deuxième est de mon infirmière... Elle m'a aidé à vous opérer.

Et la troisième ?


> Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

[linsey72]

elle est déjà passé sur ce fil ! Mais   

oups 

[linsey72]

Le pharmacien revient dans son officine et voit un gars lourdement appuyé contre le mur, immobile.

Il demande alors à son employé: "C' est qui le gars là-bas?" 

Son employé répond : "Ah lui ? il est entré ce matin pour demander unsirop contre la toux; mais on n' en avait plus en stock, alors je luiai vendu une bouteille de laxatif." 

Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s' énervant lui dit :"mais espèce d' idiot, tu ne peux pas traiter une toux avec un laxatif ! " 

L' employé répond: " Ben si je peux! Regarde, maintenant, il n' ose plus tousser !"   

 

[footixr]

Le pharmacien revient dans son officine et voit un gars lourdement appuyé contre le mur, immobile.

Il demande alors à son employé: "C' est qui le gars là-bas?" 

Son employé répond : "Ah lui ? il est entré ce matin pour demander unsirop contre la toux; mais on n' en avait plus en stock, alors je luiai vendu une bouteille de laxatif." 

Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s' énervant lui dit :"mais espèce d' idiot, tu ne peux pas traiter une toux avec un laxatif ! " 

L' employé répond: " Ben si je peux! Regarde, maintenant, il n' ose plus tousser !"   

 

[linsey72]

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
> > > > > Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
> > > > > Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
> > > > > Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard...

[linsey72]

Une blonde et une brune sont au 4e trou du terrain de golf tout près de chez-elles.........................
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.............................

La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds. Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte ..........................

Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe; vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte............ .

La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?

La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:

«Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

 

[opc pierrot 87]

> 1) Objet : désir d'intégration


C'est un maghrébin qui dit à sa femme enceinte :
>  Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'ilne
> counisse pas le racisme comme ji l'ai connou.
> 
>  Qu'est-ce qui ti ponse de
> 
> 
>  "ROUGE TI STOP"
> 
> 
>  ou "VERT TI PASSE" ? ......
> 
> 
> 
>  Sa femme le regarde choquée et dit :
>  Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!!
> 
> 
>  C'est pas un prénom çà ! .......
> 
> 
> 
>  Son mari lui répond alors :
>  "Attond, la voisine el a bien appilé son fils
> 
> 
>  "JAUNE ATTEND"...
> 


2)oh!lala.......fallait y penser !!


    Ginette

> "Tu le savais Toi ?
> > > Que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
>
> - "Non, qui t'a dit ça ?"
>
> - "Je l'ai entendu par mon toubib,
> > > il y avait un bossu dans la salle d'attente..."
>
> - "Je ne crois pas que ce soit vrai, car ils sont tous mal-foutus les
> pauvres !!"
>
> - "Écoutes, on va aller devant l'église,
> > > il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
> > >
> > > Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:
>
> - " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montre,
> on te donne 20 euros"
>
> Le bossu ne se le fait pas dire deux fois,
> > >
>
> il ouvre sa braguette et sort un truc énorme,
> > > non mais vraiment énorme !!"
>

> Les gars donnent au bossu les 20 euros
> > > et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
>

> - "Si j'avais un engin aussi gros,
> > >
>
> je me ferais des pipes tout seul !"

>
> Et le bossu lui répond :
>
>
> > >
>
> - "Et comment tu crois Toi,
> > >
>
> que je suis devenu bossu" !!!
 

[opc pierrot 87]

                      Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.   
> > > > > > > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
 
> > > > > > > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > > > > > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > > > > > > > Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > > > > > > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > > > > > > Un peu plus tard, la même situation se produit.
> > > > > > > > Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
                      Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou    et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.
> > > > > > > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
 
> > > > > > > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > > > > > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > > > > > > > Il répond dans l'affirmative:
> > > > > > > > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > > > > > > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > > > > > > > Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > > > > > > > Je suis également dans la vente.
> > > > > > > > Qu'est-ce que vous vendez?
> > > > > > > > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> > > > > > > > D'accord, répond l'homme.
> > > > > > > > Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > > > > > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > > > > > > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > > > > > > Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !

> > > > > > > > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous

[opc pierrot 87]

>
> Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
>
> Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
>
> - C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
>
> Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
>
> Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
>
> L'avocat lui demande :
>
> - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
> Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
> - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
>
> L'avocat le regarde hébété.
>
> Après un silence il lui dit :
>
> - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
>
> Le malade s'énerve alors :
>
> - zut, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque testicule !

[Tonton 16v]

Excellent 

[opc pierrot 87]

HISTOIRE DU CURE

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide

qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du

Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- Le premier ver dans un flacon de Ricard,

- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- Le troisième dans un flacon de sperme,

- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :

- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.

- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.

- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.

- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.

Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous

tirer de cette démonstration ?

" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :

«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

 

[opc pierrot 87]

 


Objet : Tr : perso trop bon !!!


Y'a du vrai
 
 

L'injustice
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les testicules en disant "bien jouer" !
 
 
 
 
 
Maquillage
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
 
 
 
 
 

Parents
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
 
 
 
 
 
 Guerre de religion
 Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
 
 
 
 
 

Internet Explorer
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
 
 
 
 

Chewbacca
Divinité portugaise
 
 
 
 
 
Titeuf
Ce qui sort de la TitePoule
 
 
 
 
 
 
 Orteil
 Appendice servant a détecter les coins de portes
 
 
 
 
 
Egalité des sexes
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
 
 
 
 
 
Monter un meuble Ikea
Expression moderne signifiant "passer un week-end de zut"
 
 
 
 
 
 
Etre au bout du rouleau
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
 
 
 
 
 
Une pipe
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
 
 
 
 
 
Facebook
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
 
 
 
 

Le mariage
Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Boule de flipper
Testicule de dauphin
 
 
 
 
 
Femme
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
 
 
 
 
 
Le ton monte
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
 
 
 
 
 
Fifty Cent
Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
 
 
 
 
 
Oui-Oui
Fils illégitime de Sissi
 
 
 
 
 
GPS
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin