Blagues à deux balles

[kikof62]

Allez je me lance 

Quelle est le point commun entre un tsunami et le pastis?
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C'est pareil plus tu mets d'eau et moins y'a de jaunes... 

Ok

[oliv121]

Dans un hôpital psychiatrique.
un masochiste, un pyromane, un zoophile, un sadique, un assassin et un nécrophile s’ennuient et entament une conversation.
le zoophile dit :
- et si on enc*lait un chat ?
alors le sadique :
- oh oui, enc*lons le chat, et après on le torture !
l'assassin reprend :
- c'est ça, enc*lons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
alors le nécrophile ajoute :
- ah ouais, cool, on va enc*ler un chat, le crever et le réenc*ler !
le pyromane enchaine :
- ouaiiiis ! enc*lons-le, torturons-le, réenc*lons-le, et ensuite on lui brûle le c*l avec un chalumeau !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
-ben toi, tu dis rien ?
et le maso répond :
- Miaou !!


 

[GuiguiTC67]

 

[nietsch]

Un homme appelle sa femme et lui demande,
«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et
quelques-uns de ses amis.  Nous serons partis pour une semaine.  Cela
représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que
j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec
assez de vêtements pour une semaine entière et préparer maligne et mon
coffre de pêche.  Nous partirons directement du bureau et je passerai
par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu
mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne
épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.


La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais
somme toute, content de son voyage.
 
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du
poisson et combien il en a pris?
   
Il lui répond:  «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et
quelques espadons.  Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes
bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»


Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de
pêche....

[Torrent]

ça sent  le vécu 

[F.u.r.i.o.u.s.30]

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix.
- Parfait, nous campons ici !


C'est un homme qui va sonner à une porte, une femme ouvre la porte et il demande :
-"Bonjour Madame, est-ce que vous avez un vagin ?"
-"Mais vous êtes pas bien vous !"
Et elle ferme la porte.
Le lendemain même scénario, l'homme sonne à la même porte et demande :
-"Bonjour Madame, est-ce que vous avez un vagin ?"
-"Mais vous êtes vraiment pas bien vous !" Et elle ferme la porte.
Le scénario se passe pendant une semaine. La femme inquiète en parle à son mari :
"Chéri y'a un type pas net qui vient depuis une semaine me demander si j'ai un vagin  "
"Ah bon et qu'est-ce que tu réponds ?"
"Rien je lui dit qu'il est pas bien et je ferme la porte"
"Écoute si il revient je resterai derrière la porte et tu lui répondra pour voir où il veut en venir"
"D'accord"
Le lendemain, le monsieur revient et demande :
-"Bonjour Madame, est-ce que vous avez un vagin ?"
-"Oui, pourquoi "
"Et bien vous pourrez dire à votre mari qu'il laisse le vagin de ma femme tranquille !"

[Torrent]

 

[opc pierrot 87]

 

[opc pierrot 87]

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de
> > famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore
> > vierge.
> > Son médecin lui dit :
> > - Mario, tous les italiens connaissent ce que nous
> > appelons un Kit Fai Da Te (Do-It-Yourself Kit) de test de
> > virginité.
> > Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de
> > peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse
> > pelle.
> > Mario demande :
> > - Et que dois-je faire avec ces choses, Doc ?
> > Le médecin répond :
> > - Avant de te mettre au lit pour la nuit de noces, tu
> > peins une de tes testicules en rouge et l'autre en bleu.
> > Si elle dit : "C'est la plus étrange paire de testicules que
> > j'ai jamais vue!", tu lui exploses la tête avec la pelle.

 

[tomdu77]

 

[opc pierrot 87]

Georges, originaire de la Gaspésie, se rend chez son psychologue.
La conversation va comme suit:

Georges : ....J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche , je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit. Je sais que c'est fou mais j'ai peur: je n'arrive plus à dormir.

Le psy : ...Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine pendant un an; on en discutera et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession.

Georges : ....Combien ça va couter ?

Le psy: ....Quatre-vingt dollars, la visite !

Georges : ....Ouf ! Bon, je vais y penser.

Six mois plus tard, le psychologue rencontre Georges sur la rue.

Le psy : ....Pourquoi n'êtes vous pas venu me voir ? propos des peurs que vous aviez?

Georges : ....Bon... Quatre-vingt dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait environ 12 000$ et CLAUDE, un ami gaspésien m'a guéri pour 10 $ et une bière.

Le psy : ....Hé ben , vous m'dites pas ! Et puis-je vous demander comment ce Gaspésien vous a guéri ?

Georges : ...Il m'a dit de couper les pattes du lit !

BONNE JOURNÉE!

[opc pierrot 87]

3 petites pour la route!!!

Sujet : Pépé

        Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes.Quand je lui ai demandé
 comment il avait fait il m'a dit :
 "Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."



        Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
  "À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
   À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...
   À 60ans, je le pliais en 3...
   Aujourd’hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !
         C’est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !!!


         Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !
  Il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
   - "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !"
   - "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"

[Tonton 16v]

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que tous les vieux venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : - T'es l'prochain, gamin ! - Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur faire la même aux enterrements !

[AD17]

Quelques petites définitions :
Suppositoire : > - Invention qui restera dans les annales > >
- Je me suis fait un bleu : > - Expression couramment utilisée par Zahia > >
- "oui chérie" : > - Gain de temps > >
- Mister freeze : > - Il est l'homme le plus sucé au monde > >
- Soutien-gorge : > - Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe > > -
Les ex : > - C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon > >
- OU EST DONC MON RICARD : > - Conjonction de coordination > >
- La beauté intérieure : > - Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire > >
- Péniche : > - C'est oune zizi portugaiche > >
- Pruneau : > - Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait embêter > >
- Aides internationales : > - Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres > >
- Pharmacie : > - Confiserie pour vieux > >
- Mozart : > - Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella > > -
Jardiland : > - Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte > > - Blonde : > - Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes > >
- Un meurtre de sang froid : > - Un ice crime > >
- Homard : > - Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue > >
- Sentiments partagés : > - Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve > >
- Archipel : > - Outil pour creuser des archi trous > >
- Cellulite : > - Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes > >
- Les ciseaux à bois : > - Les chiens aussi > >
- Femme : > - C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve > >
- Carte bleue : > - Viagra féminin > >
- Masochisme : > - Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer > >
- L'amour : > - C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main > >
- Le Gospel : > - C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil > >
- Femme : > - C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin > >
- - Homme riche : > - Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense > >
- Grand amour : > - Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans > >
- Fainéant : > - Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après demain > >
- Saturne : > - C'est quand tu es buré > >
- Atypique : > - T'es mal rasé > >
- Psychopathe : > - Psychologue chez lustucru > >
- Un poussin : > - Egale 2

[termis]

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon.

Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père ?
- De la tête à la ceinture : je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi......