une petite série!!1) Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient.
Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction
(plus courte que ça, "tumeur" !)
2) Papy et Mamie
Une vieille dame dit à son mari :
Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
Germaine viens vite!
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnue !!!!
3)L’Adjudant-Chef (pour Thom
)
La masse musculaire de l’Adjudant-Chef est supérieure à son poids total.
Si la lumière va plus vite que l’Adjudant-Chef, c’est qu’elle a peur de lui.
Quand l’Adjudant-Chef dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien !
Un jour le père Noël a frappé à la porte de l’Adjudant-Chef, depuis il passe par la cheminée.
L’Adjudant-Chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.
L’Adjudant-Chef n’essaie pas. Il réussit !!
Le pitbull de l’Adjudant-Chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus « attention, Adjudant-Chef»
Quand l’Adjudant-Chef scrute l’horizon, il voit son dos.
Quand l’Adjudant-Chef dit « Hein ? », personne ne dit 2…
Quand l’Adjudant-Chef va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.
Depuis que l’Adjudant-Chef joue, l’important c’est de participer.
L’Adjudant-Chef joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de l’Adjudant-Chef.
Quand l’Adjudant-Chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
L’Adjudant-Chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.
L’Adjudant-Chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand l’Adjudant-Chef pisse face au vent, le vent change de direction.
L’Adjudant-Chef peut claquer une porte fermée… Il peut aussi enfoncer une porte ouverte !
L’Adjudant-Chef a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d’Adjudant-Chef.
L’Adjudant-Chef ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
L’Adjudant-Chef peut diviser par zéro.
> > Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l’Adjudant-Chef répondit « on dit s’il vous plaît »
La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant-Chef … c’est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’Adjudant-Chef.
L’Adjudant-Chef fait pleurer les oignons…
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit.
Chez l’Adjudant-Chef, chaque testicule est plus large que l’autre.
L’Adjudant-Chef sait parler le braille.
Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que l’Adjudant-Chef autorise à survivre.
L’Adjudant-Chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant, l’Adjudant-Chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.
L’Adjudant-Chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
L’Adjudant-Chef mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
L’Adjudant-Chef connaît la dernière décimale de Pi.
L’Adjudant-Chef peut taguer le mur du son.
> > Quand la tartine de l’Adjudant-Chef tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. L’Adjudant-Chef lui en a donné 6.
L’Adjudant-Chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Une larme de l’Adjudant-Chef peut guérir du cancer, malheureusement, l’Adjudant-Chef ne pleure pas.
Si l’Adjudant-Chef dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.Le calendrier de l’Adjudant-Chef passe du 31 mars au 2 avril…
Personne ne fait de blague à l’Adjudant-Chef.
Quand l’Adjudant-Chef entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous.
Si l’Adjudant-Chef n’existait pas, il faudrait immédiatement l’inventer ! ! !
Et dire qu'aujourd'hui nos jeunes ne connaissent même plus l'Adjudant-Chef... !
Quel gâchis ! !
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