Blagues à deux balles

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DSK va être innocenté, il a une excuse !!! Sur sa réservation d’hôtel il était marqué FMI, il a cru que ça voulait dire : Femme de Ménage Incluse.!!!

[TheJovial]

Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois formidable !!
Un véritable conte de fée... 
 
- le prince s'est marié
- le méchant a été tué
- le vilain est en prison
- Blanche-Neige est enceinte d'un nain !

[jeremy08330]

Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois formidable !!
Un véritable conte de fée... 
 
- le prince s'est marié
- le méchant a été tué
- le vilain est en prison
- Blanche-Neige est enceinte d'un nain !

 

[opc pierrot 87]

 

Il paraîtrait que le vilain n'est pour rien dans la grossesse de Blanche-neige

[TinselTown]

terrible

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[opc pierrot 87]

 

[opc pierrot 87]

Voila le top du top pour les histoires sur les blondes ..

> Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine
>  Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15¤ , elle s'exclame :
>  Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
>  Par contre, je suis prête à TOUTpour envoyer un message à ma mère.
>  L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
> Vraiment tout ? 
> Oui, vraiment tout, lui répond-elle. 
>  OK, suivez- moi....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> La blonde le suit sans réticence aucune. 
> Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
> Elle obéit. 
> Maintenant, mettez-vous à genoux !
>  Elle obéit.
> Descendez la braguette de mon pantalon !
>  Elle obéit. 
>  Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête
>  Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
> L'emloyé ferme les yeux et l'encourage :
>  Allez, Allez...vas-y, vas-y...
>  La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
>  Allo, Maman, tu m'entends? 

   

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  excellent !!!!!!!

[opc pierrot 87]

une petite pour la route....

> Vous n'avez pas appris cela au catéchisme ...
> >
> > Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
> > Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.                                                                   
> > Or, il advint qu'un beau matin de printemps,Notre radieuse Ève eut la dent !
> > Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,                                                                                                 
> > Juste un arbre avec de rouges fruits !
> > Elle en prit une, par curiosité,
> > Et n'en fit que quelques bouchées !
> > Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
> > De colère, il lui envoya un sortilège !
> >
> > Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
> > De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
> > Alors, voulant nettoyer ses dents,
> > Elle s'encourut voir le brave Adam !
> >
> > Ce dernier, nu comme un ver,
> > Faisait une sieste par terre !
> > Mais voyant sa meuf bien foutue
> > Il lui proposa naïvement son attribut !
> >
> > Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
> > Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
> > Elle finit par retrouver ses blanches dents
> > Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

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[TheJovial]

J'aime la dernière

[TheJovial]

Nouveau produit pour lutter contre l'alcoolémie au volant: le pneu !
http://www.ouest-france.fr/ofdernmin_-Loudeac-controle-avec-un-taux-de-1-72-g-apres-un-accident_40771-1818956-pere-bre_filDMA.Htm

[opc pierrot 87]

 

    1) Oh la vache !!!!!

   ELLE EST EXCELLENTE ET CE N’ EST PAS MARRANT !
   Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
   Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
   - Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en  conduisant. Veuillez vous ranger sur
   le bas côté !
  

   Edit : THOM, J'ESPERE QUE C'EST PAS TOI



   2) Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme

qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
 
 Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la

 permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.

 Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.

 Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
 Et de nouveau, elle répond oui

 Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
 Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
 "Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.

 L'épouse s'endort après ce troisième épisode.

 Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures. 
 

Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"

[opc pierrot 87]

Une petite série pour la route


 

BLAGUES et PENSEES DIVERSES
> 
Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
> On se met sur son 31 et on fait un 69..
> 
> 
> Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
> Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !
> 
> 
> 
> Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
> " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air,elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation !
> - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat ? 
> - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"
> 
> 
 
Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche  tous les jours
 
 
> Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
> « Mon mari me traite comme un chien ! »
> « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »
> 
> 
> Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
> « Madame encore un verre ? »
> « Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes !  »
> « Ah je vois elles s'endorment ! »
> « Non elles s'ouvrent ! »
> 
> 
> Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers 
> le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> « Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu 
> une femme nue ? Oh si, souvent ! »
> « Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
> « Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l'argent pour payer !"
> 
> 
> L'argent, c 'est comme les femmes :
> Pour le garder, il faut s' en occuper.
> Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d 'autre.
> 
> 
> La pensée du retraité...
> Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> Je lui réponds: "Rien."
> Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
> Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."
> 
> 
> Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
> Celui qui se Déshabille Vite et Dort.
> Et un mari DVD + R ?
> Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant.
> Et un mari CD?
> Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo. 
> Moralité:
> Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile  du Sexe  !
> 
> 
> 
> Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ? 
> Réponse : des mâles naturellement !
> Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?
> 
> Oups ! Je viens de me faire plein d'amies !!!