Blagues à deux balles

[TheJovial]

 

[TheJovial]

Petite annonce:

Si vous etes propriètaire d'un terrain à debroussailler d'une manière ecolo, 23 chèvres en provenance d'Afrique du Sud mais d'origine française (il parait) arrivent ce soir à Paris.
Merci de contacter l'eleveur, mr Raymond D.


 

[linsey72]

Cherchez pas les vieux !
 
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures (il a 92 ans).
Nous avons décidé de manger un bout. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et rouge (punk). Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
 
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé :
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
 
Connaissant mon père, je me suis dépêchée d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie, le bougre !
 
Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :
"Je me suis saoulé un jour et j'ai e.nculé une poule, je me demande si tu n'es pas mon fils"

[jean claude]

 

[linsey72]

LA CACAHUÈTE DANS L'OREILLE...
>
>
> > > > Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des
> cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
> > > > A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le
> heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans
> sa bouche.
> > > > Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la
> cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
> > > > Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un
> médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
> > > > Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans
> le nez et lui demande de souffler.
> > > > La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
> > > > Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
> :
>
> - Ce garçon est doué , que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
> > > > Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
>
> - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

[jean claude]

 

[ALbeoOne]

 

[ptitoto]

           

[opc pierrot 87]

 

[opc pierrot 87]

LES PENSEES DU JOUR !
> >

>
> > 
(1)
> > > > Si au crépuscule
> > > > Tu as quatre testicules
> > > > Ne te prends point pour Hercule...
> > > > C'est quelqu'un qui t'encule !
> > > >
> > > > (2)
> > > > Les 4 miracles de la femme:
> > > > Elle peut mouiller sans toucher d'eau
> > > > Elle peut saigner sans se blesser
> > > > Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
> > > > Mais surtout, elle peut casser les testicules sans y toucher...
> > > >
> > > > (3) Pensée:
> > > > Les hommes sont comme... les pruneaux.
> > > > Tu les suces le matin et ils te font embêter toute la journée.
> > > >
> > > > (4)
> > > > Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc...
> > > > Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.
> > > >
> > > > (5)
> > > > Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
> > > > Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.
> > > >
> > > > (6)
> > > > 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
> > > > zut, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> > > > Le matin, Sonia l'engueule :
> > > > - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
> > > > - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
> > > > - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé
> > > >
> > > > (7)
> > > > Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
> > > > Le mari dit à sa femme :
> > > > - OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
> > > > La femme ignore la remarque désobligeante.
> > > > Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
> > > > Elle le repousse et lui dit calmement :
> > > > - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
> > > >
> > > > (
> > > > Les 7 nains qui vont voir le Pape :
> > > > nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
> > > > - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
> > > > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
> > > > - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
> > > > - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
> > > > - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
> > > > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
> > > > - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
> > > > A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
> > > > Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
> > > >
> > > > (9)
> > > > Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> > > > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> > > > Suce ma quéquette, j'ai une grande pénis.
> > > > La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> > > > Le p'tit remets ça :
> > > > Suce ma quéquette, j'ai une grande pénis.
> > > > Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> > > > Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> > > > Le petit garçon :
> > > > Six Mc Nuggets et une grande frite
> > > >
> > > > Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.
> > > > Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....
> > > > - Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?

[ALbeoOne]

> > > >
> > > > (9)
> > > > Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> > > > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> > > > Suce ma quéquette, j'ai une grande sexe masculin....

lisons bien ici "une grande b.i.t.e." sinon c'est pas facile à comprendre

[TheJovial]

Envoyé par un collège martiniquais 


Un jeune noir se plaint au directeur de l'école :
- Mon pwofesseuw m'a twaité de singe !

On appelle le professeur qui lui, nie tout:
- Je lui ai simplement dit que s'il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !

Le jeune noir:
- Woilà ! wous woiyez, il wecommence !

[Julien76410]

Un employé des chemins de fer dit à un collègue :

- Si tu savais ce qui m'est arrivé hier ! J'inspectais les voies et tout à coup je vois une femme ligotée sur les rails ! Alors j'ai dénoué ses liens, et puis je l'ai ramenée chez moi. Je l'ai déshabillée parce qu'elle était trempée, je l'ai mise dans mon lit pour la réchauffer, je l'ai massée, et puis progressivement ça a dérapé, et finalement je lui ai fait l'amour pendant une bonne partie de la nuit.

- Elle était jolie ?

- Je ne sais pas. J'ai pas retrouvé la tête...

 

[In_tartiflette_we_trust]

 

[ALbeoOne]

on s'en fou pas mal de la tête parfois