Blagues à deux balles

[AstraX]

Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.

C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon.

Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l'Eglise.

Mais voilà, le premier mort qu'elle eut à traiter, était un homme décédé d'une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses.

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre".

   Très fin, j'adhère!  

[AD17]

 

[AstraX]

Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc du parc, face à la grille du Palais de l'Élysée. Après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain :
« Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy ».

Le Garde Républicain lui répond :
«Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici !».

Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot...

Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc du parc... il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
« Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy ».

Le garde lui dit :
« Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici !».

Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot...

Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Élysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
« J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy ».

Le pauvre Garde Républicain est très embêté.
« Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici. Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ? ».

« Non... Non, dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire ».

Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
« A demain, Monsieur ! »...

    Elle est mortelle ta blague, je l'adore! Bon c'est pas très fair play comme esprit mais elle m'a bien fait rire!!

[opc pierrot 87]

  1)

E X C E L L E N T E ... Mort de rire !!!

> > Un touriste Français, quelque peu sportif et surtout aventurier en vacance au Maroc.... Histoire de frimer un peu décide de sauter du haut d'un minaret pour montrer son courage. Il va donc voir un marchand de matériel de sport et lui dit :

> > > - J'aurais besoin d'un mousqueton et d'un baudrier et de 25 mètres de corde" Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français qui à grimpé au haut du minaret s' apprête à sauter. Il s' élance et saute, la corde se déroule, se tend et ............ il arrive à 2cm du sol et tout le monde applaudit.

> > > Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour également prouver son courage et surtout pour montrer qu'il vaut largement celui du français . Il achète le même matériel que le français (mousqueton,baudrier et 25m de cordes), va au sommet du minaret de la mosquée, attache sa corde au même endroit que le français met son baudrier , passe sa corde dans le mousqueton fait un noeud, il saute, et s'écrase lamentablement au sol et meurt.

> > > La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand:

> > > - Que lui avez vous vendu comme matériel ?

> > > - Comme li français Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25m di cordes, tout comme li Français , mais comme son père il'i un grand ami

> > d' enfance......., ji lui ai rajouti gratuitement 5 mètres di corde en plus ! ! !"


2)

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :
> > > > > > > > Sakiro Suzuki
> > > > > > > > > Le cours commence. L'institutrice :
> > > > > > > > > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> > > > > > > > > Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> > > > > > > > > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : Patrick Henry, en 1775
> > > > > > > > à Philadelphie.
> > > > > > > > > L'institutrice : Très bien Suzuki !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
> > > > > > > > > Suzuki lève la main :- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington .
> > > > > > > > > L'institutrice :- Excellent, Suzuki !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
> > > > > > > > > Suzuki lève la main et dit :- Charles DE GAULLE !
> > > > > > > > > L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous !
> > > > > > > > > Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux
> > > > > > > > que vous !
> > > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > On entend alors une petite voix au fond de la classe : - Allez tous vous
> > > > > > > > faire f..., sot de Japonais !
> > > > > > > > > - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice
> > > > > > > > > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
> > > > > > > > > - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors
> > > > > > > > de l'assemblée générale de General Motors.
> > > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :- Y'm'fait
> > > > > > > > vomir...
> > > > > > > > > L'institutrice hurle :- Qui a dit ça ?
> > > > > > > > > Et Suzuki répond :- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant
> > > > > > > > un dîner officiel à Tokyo en 1991.
> > > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un des élèves se lève alors et crie :- Pomp'moi l'gland !!!
> > > > > > > > > Et Suzuki, sans sourciller :- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la
> > > > > > > > salle ovale de la Maison Blanche à Washington .
> > > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un autre élève lui hurle alors - Suzuki, espèce de zut !
> > > > > > > > > Et Suzuki :- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud
> > > > > > > > en 2002...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
> > > > > > > > > Et Suzuki répond :
> > > > > > > > > - Trop facile, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à
> > > > > > > > Paris à un visiteur peu doué en grammaire
> > > > > > > >
> > > > > > > > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
> > > > > > > > connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît
> > > > > > > > > - zut, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
> > > > > > > > > Et Suzuki :- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste

[18Pouces]

 

[Dany the dog]

                        l'en**cu**lé..........

C'est une jeune fille qui vient voir le curé du village:

- Mon père, mon père! C'est horrible!

- Quoi donc? Suivez moi dans la sacristie, ma fille!

- Mon père, c'est cet homme, cet en**cu**ler...

- Ma fille quel langage! Comment osez-vous? Qu'a-t-il donc fait?

- Il m'a fait asseoir sur ses genoux...

- Regardez, je vous fait asseoir sur mes genoux, et ça ne fait pas de moi un ¤¤¤tut¤¤¤!

- Il a glissé sa main sous ma jupe...

- Regardez, je fais de même, et ça ne fait pas de moi un en**cu**lé.....

- Il m'a arraché ma culotte...

- Regardez, je fait pareil, et ça ne fait toujours pas de moi un en**cu**lé.....

- Puis il m'a fait l'amour...

- Regardez, je vous fait l'amour, et ça ne fait pas de moi un en**cu**lé.....

- Et il m'a filé le sida...

- Ah en**cu**lé.....!

[Torrent]

 

[opc pierrot 87]

   C'est pas une blague!!



> Pensée profonde à méditer, pour les hommes et à savourer pour les femmes...

    >

     -----> PENSEE PROFONDE DE CONFUCIUS à méditer :


    > > > > Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
    > > > > > > > > > > Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
    > > > > > > > > > > Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,
    > > > > > > > > > > Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.
    > > > > > > > > > > Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne".
    > > > >
    > > > > > > > > > > Donc, si tu lui donnes une vie de zut..
    > > > > > > > > > > Ne t'étonne pas qu'elle te fasse embêter !!!



* punaise, faut faire le rectif

[AstraTJ]

C'est l'expérience qui parle

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.

...

- Tout va très mal, monsieur !

...

- Voilà... ça positif !!!

Au début, j'ai cru à un pale remake de "tout va très bien Madame la Marquise"

... mais là, la chute est géniale

[billi-boy]

>>>>>>>>>- C'est une bonne soeur et un prêtre qui partent marcher dans la montagne...surpris par un orage, ils se réfugient dans un chalet et décident d'y passer la nuit en attendant que le mauvais temps se calme. Il y a un lit et un divan, avec un sac de couchage et trois couvertures. Le prêtre, galant décide de laisser le lit et les couvertures à la soeur.
- Ils sont couchés depuis une heure lorsque la soeur se plaint"mon père, j'ai froid".
Le prêtre ouvre son sac de couchage, prend une couverture et en couvre la soeur puis il se recouche dans le sac.
- Il se passe encore une heure puis à nouveau"mon père j'ai froid"...l'homme est galant il sort une nouvelle fois de son sac de couchage et remet une couverture sur la soeur.
- Au bout d'une heure encore, rebelote...le prêtre dit alors "ma soeur, nous sommes à plusieurs kilomètres de toute civilisation, personne ne sait que nous sommes ici, je propose que nous nous comportions comme si nous étions mari et femme"
Et la bonne soeur toute contente "oh oui mon père je suis d'accord!"
- "Alors tu bouges ton cul et tu prends cette foutue couverture toi-même!!!"


>>>>>>>>>>>>>Fidel Castro se promene en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'oeil et s'approche de la vitre arrière:
- On a ecrasé un cochon...

Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.
- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derriere ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.

Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
- Qu'est ce qu'y s'est passe ?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appellés les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi...
- Mais, qu'est ce que tu leur a dis ?
- Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc...

>>>>>>>>>>
pourquoi les femme ce marient elle toujours en claire


parce-que le soir elle sont en foncer <<<<<<<<<<<<<<

[opc pierrot 87]

Faut bien aider la sécu

[opc pierrot 87]

 

C'est un gars, la tronche amochée, qui rencontre un copain. `

- "Qu'est-ce qui t'es arrivé, t'es drôlement amoché ?"

- "J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule ..."

- "Bah zut ! Comment ça t'est arrivé ?"

- "C'est hier, y a ma femme qu'y était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose. Alors, chais pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister et je l'ai prise par derrière ..."

- "zut alors !"

- "Ouais, elle gueulait comme une vache alors je continuais de plus belle"

- "zut alors !"

- "Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus ..."

- "Tu m'étonnes !"

- "Puis après un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la patate ..."

- "zut alors, elle n'aime pas le sexe, ta femme ?"

- "Si, mais pas à Auchan ..."

 

[18Pouces]

 

[AD17]

 

[pinou007]