Blagues à deux balles

[TinselTown]

> > > > > > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> > > > > > - Chéri, c' est l' anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un
appareil électrique
> > > > > > - Bonne idée ! Qu' est ce que tu penses d' une chaise?
>
> >
> > > > > > ****************************************
> > > > > >
> > > > > > C' est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,
sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> > > > > > Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> > > > > > Le gars répond :
> > > > > > - Je viens d' enterrer ma belle-mère
> > > > > > Les autres lui répondent : - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > > > > > Le gars répond :
> > > > > > - Mais c' est qu' elle ne voulait pas.

[Torrent]

 

[linsey72]

[tomdu77]

 Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Et comme il est difficile de les distinguer par leur ressemblance, Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les frères et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe et non sa femme.
Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.
Oh oui. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevé, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop .... Et cela lui a été fatal.
La vieille dame s'est évanouie.

[ptitoto]

Une femme part sans son mari au caraibes. La bas elle rencontre un noir qui lui fait l'amour tout les jours. Les vacances finies elle lui demande son prénom. Il répond: je m'appelle neige. Elle éclate de rire. Le noir ne comprend pas et lui demande: pourquoi ce fou rire ? Elle répond: quand je vais dire a mon mari que j'ai eu 30 cm de neige tout les jours au caraibes, il va se foutre de ma gueule ... 

[Yamati2x]

 

[linsey72]

 

[jeremy08330]

 

[TinselTown]

Un petit garçon demande à son papa :
- Papa
- Oui mon chéri
- C'est vrai que les garçons naissent dans les choux ?
- Euh... oui... oui, c'est ça mon petit.
- Et les filles ? Elle naissent dans les roses ?
- Et oui. Tu as tout compris mon p'tit bonhomme.

Le soir même le petit n'arrive pas à s'endormir. Il entend du bruit dans la chambre de ses parents et s'y rend discrètement. Il ouvre délicatement la porte et voit ses parents en train de faire l'amour.
- Alors les vieux ! On jardine ?

[AD17]

 

[opc pierrot 87]

> > HUMOUR NOIR NOIR NOIR !!!
> > > > > > > > > > Le bon mot on le doit à Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la sœur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tué par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre :
> > > > > > > > > > - Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles!
> > > > > > > > > > ************************************************************************************
> > > > > > > > > > Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
> > > > > > > > > > - Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
> > > > > > > > > > ********************************************************************************
> > > > > > > > > > Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
> > > > > > > > > > - Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...
> > > > > > > > > > ************************************************************************
> > > > > > > > > > Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
> > > > > > > > > > - Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
> > > > > > > > > > ************************************************************************
> > > > > > > > > > Pauvre Lady Di.
> > > > > > > > > > Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.
> > > > > > > > > > ************************************************************************
> > > > > > > > > > Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
> > > > > > > > > > - T'as pas le sida au moins ?
> > > > > > > > > > - Mais non !
> > > > > > > > > > Ils continuent puis la blonde redemande
> > > > > > > > > > - T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
> > > > > > > > > > - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
> > > > > > > > > > - Parce que ça me ferait vraiment embêter de le choper une deuxième fois.
> > > > > > > > > > ************************************************************************
> > > > > > > > > > Si c'est trop horrible arrêtez là !
> > > > > > > > > > ************************************************************************
> > > > > > > > > > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
> > > > > > > > > > - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> > > > > > > > > > - Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins
> > > > > > > > > > - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
> > > > > > > > > > ************************************************************************
> > > > > > > > > > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > > > > > > > > > - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
> > > > > > > > > > 'Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant', ou encore, là c'est Kévin, il est ingénieur' et 'là, c'est Amélie, elle est manucure'...
> > > > > > > > > > A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
> > > > > > > > > > - Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
> > > > > > > > > > ************************************************************************
> > > > > > > > > > C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
> > > > > > > > > > Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
> > > > > > > > > > - Vous me semblez en pleine forme.
> > > > > > > > > > Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
> > > > > > > > > > - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
> > > > > > > > > > Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
> > > > > > > > > > - Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
> > > > > > > > > > La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
> > > > > > > > > > Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
> > > > > > > > > > - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
> > > > > > > > > > Alors la vieille dit :
> > > > > > > > > > - Mais qu'il est con !
> > > > > > > > > > C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre !...

[opc pierrot 87]

  1)      RUGBY :
  Au réveil, une femme annonce à son mari qu'elle divorce.

 - Mais pourquoi ? demande-t-il...

 - Que tu fasses des passes chistera toute la nuit au lit, ça passe...

 - Que tu aplatisses aux pieds du lit sans arrêt, passe encore...

 - Que tu sautes en l'air pour prendre les ballons en touche je veux bien.

 

   Mais que tu m'arraches les poils du cul pour voir d'où vient le vent… !!!




                       2) PJ

[ALbeoOne]

une petite blagounette que j'ai inventé avec un collègue alors qu'on racontait des conneries (on travaille dur vous savez)
donc ames sensibles, s'abstenir 


alors c'est un type qui fait un 69 a sa compagne, lui est en dessous et il dit:

- dit moi chérie, t'es allé aux toilettes dernièrement?
- oui, pourquoi, ça sent un peu?

- non, ça se voit...

[Fredpioc]

une petite blagounette que j'ai inventé avec un collègue alors qu'on racontait des conneries (on travaille dur vous savez)
donc ames sensibles, s'abstenir 


alors c'est un type qui fait un 69 a sa compagne, lui est en dessous et il dit:

- dit moi chérie, t'es allé aux toilettes dernièrement?
- oui, pourquoi, ça sent un peu?

- non, ça se voit...

je suis partagé entre le vomissement et le rire

[Gtc003]

je suis partagé entre le vomissement et le rire

Pour inventer une telle blague il faut forcément que soit du vécu