Blagues à deux balles

[Fredpioc]

 

[opc pierrot 87]

La puissance des médicaments...

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant :

 - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

 - Allez, d'accord !

  La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.

 - Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

 Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

 

 - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?

 Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

 

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :

 - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

 - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !




> >>>> Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne,
> >>>> monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, donc personne ne cède sa
> >>>> place.
> >>>> Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu
> >>>> brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout
> >>>> son long.
> >>>> Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde
> >>>> ironiquement et dit :
> >>>> - " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc
> >>>> au bout, vous ne seriez pas tombée ! "
> >>>>
> >>>> La vieille dame, très en colère, lui répond :
> >>>> - " Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais
> >>>> eu un siège libre aujourd'hui...petit con ! "

[tomdu77]

 

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Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une dame passe et lui dit avec un sourire en coin: "Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau...".   Le gars lui répond: "Et toi si t'étais belle "sotte", il se soulèverait tout seul !!! ".

[Yannadoo]

vraiment superbe celle-ci.....

Une autre sur nos amis corses:

La veille de son mariage un jeune Corse demande à son père des conseils pour la nuit de noces.
Son père lui dit:

"Mon petit, quand tu arrives dans la chambre, tu portes ta femme car un Corse, c'est fort.
Ensuite tu la jettes sur le lit car un Corse, c'est fier.
Et enfin tu te déshabilles car un Corse, c'est beau."

Le lendemain du mariage, le père demande à son fils:
"Alors ta nuit de noces, elle s'est passée comment?"
Son fils lui répond:
"J'ai fait comme tu m'as dit papa. En arrivant, j'ai porté ma femme car un Corse, c'est fort.
Ensuite je l'ai jeté sur le lit car un Corse, c'est fier.
Après je me suis déshabillé car un Corse c'est beau.....

-Et Après? lui demande son père

-Après?? Je me suis branlé car un Corse, c'est INDÉPENDANT......."

 

[AD17]

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une dame passe et lui dit avec un sourire en coin: "Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau...".   Le gars lui répond: "Et toi si t'étais belle "idiote", il se soulèverait tout seul !!! ".

je me suis fait censurée... pourtant j'avais mis des guillemets 
ok   

[trader28]

Savez vous pourquoi le patinage artistique est penible ?


Parce les patins agacent.

[Yamati2x]

 
 

[TinselTown]

La fin du monde

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience.

Il réunit tous les chefs d'États et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe.
Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
La deuxième mauvaise nouvelle c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkozy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

[Yamati2x]

Pas mal!

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[Julien76410]

Un homme arrive chez un médecin.

- Bonjour, docteur ! Vous ne me connaissez pas, je m'appelle Albert Dupont, je suis célibataire, sans enfants, et je vis seul dans un pavillon à Bougival.
Depuis quelques semaines je ne me sens pas bien du tout. J'ai maigri de quinze kilos, j'ai en permanence plus de trente-neuf de fièvre, et je tousse jour et nuit.
Est-ce que c'est grave ?

- Un instant, fait le docteur en composant un numéro de téléphone. Allô, Stéphane ? C'est Bernard. Dis-moi, Stéphane, tu cherches toujours un pavillon à Bougival ?...





Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors ?
- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère....

ça me dit quelque chose ca !

ce ne sont pas les ptites blagues des gadgets google ? 

[TinselTown]

> > > > Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver
> > > > - "Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin."
> > > > Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de
> > > > talc.
> > > > - "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la
> > > > même chez les Durand."
> > > > Sur ce, le mari entre :
> > > > - "Qu'est-ce que c'est ça ?"
> > > > - "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et
> > > > ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
> > > > Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son
> > > > mari regardait encore la télé.
> > > > Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte
> > > > de bière et retourne dans la chambre.
> > > > Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
> > > > - " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours
> > > > comme un c*n, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau !
> > >

[jeremy08330]

 

[linsey72]