Divers > Fourre-tout !
Blagues à deux balles
opc pierrot 87:
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > > > > > > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > > > > > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > > > > > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > > > > > > > Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > > > > > > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > > > > > > Un peu plus tard, la même situation se produit.
> > > > > > > > Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.
> > > > > > > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > > > > > > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > > > > > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > > > > > > > Il répond dans l'affirmative:
> > > > > > > > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > > > > > > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > > > > > > > Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > > > > > > > Je suis également dans la vente.
> > > > > > > > Qu'est-ce que vous vendez?
> > > > > > > > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> > > > > > > > D'accord, répond l'homme.
> > > > > > > > Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > > > > > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > > > > > > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > > > > > > Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > > > > > > > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous
opc pierrot 87:
>
> Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
>
> Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
>
> - C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
>
> Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
>
> Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
>
> L'avocat lui demande :
>
> - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
> Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
> - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
>
> L'avocat le regarde hébété.
>
> Après un silence il lui dit :
>
> - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
>
> Le malade s'énerve alors :
>
> - zut, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque testicule ! :colere1: :colere1:
Tonton 16v:
Excellent :mrgrin:
opc pierrot 87:
HISTOIRE DU CURE
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous
tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »
opc pierrot 87:
:bonjour: :file: :file:
Objet : Tr : perso trop bon !!!
Y'a du vrai :)
L'injustice
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les testicules en disant "bien jouer" !
Maquillage
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Chewbacca
Divinité portugaise
Titeuf
Ce qui sort de la TitePoule
Orteil
Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea
Expression moderne signifiant "passer un week-end de zut"
Etre au bout du rouleau
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Facebook
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Le mariage
Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
Boule de flipper
Testicule de dauphin
Femme
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent
Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
Oui-Oui
Fils illégitime de Sissi
GPS
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
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