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Divers => Fourre-tout ! => Discussion démarrée par: TheJovial le 03 mai 2010 à 14:08:18

Titre: Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 03 mai 2010 à 14:08:18
EDIT modération:
Sujet regroupant toutes les blagues à deux balles (0,30€)
  :olautre:  :moqueur3:  :combat2:





: Ils l'ont dit...  :mdr:


"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre).

"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).
 
"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).

"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)
  
"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini).
 
"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).  

"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini).
  
"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).
 
"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius).    

"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).

"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi" (François Goulard).
    
"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).
    
"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).
    
"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande"(RoselyneBachelot).
  
"C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).  

"A mon âge, l'immortalité est devenue,une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).
  
"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).
    
"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui"  (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue).
    
"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls).    

"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier).
  
"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).
  
"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).
  
"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).  
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ALbeoOne le 04 mai 2010 à 18:44:31
Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.

C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon.

Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l'Eglise.

Mais voilà, le premier mort qu'elle eut à traiter, était un homme décédé d'une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses.

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre".
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ptitoto le 04 mai 2010 à 22:42:01
Suite à l'éruption du volcan eyjafjallajökull et à son nuage de cendres, l'Europe déclare:

"Ce nuage est le pire truc que nous ait envoyé l'Islande depuis Björk"



 :mrgrin:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ALbeoOne le 04 mai 2010 à 22:51:05
Björk :vomi:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 05 mai 2010 à 10:18:28
Un coup de boule de Zidane, un coup de main d'Henry et un coup de bi... de Ribery !
Mais quand la France va-t-elle jouer avec ses pieds ?

Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 05 mai 2010 à 10:33:42
Un coup de boule de Zidane, un coup de main d'Henry et un coup de bi... de Ribery !
Mais quand la France va-t-elle jouer avec ses pieds ?

 :lol: je l'avais reçu par sms! j'en avais une autre aussi mais je me souviens plus  :reflexion:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 05 mai 2010 à 15:55:13
Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'instit: alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine: si mais je suis supporter de l'OM !
L'instit: Mais pourquoi donc ?
Antoine: Ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'instit: Ah bon! Tu fais comme tes parents? Eh bien si ton père était crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?
Antoine: Ben, supporter du PSG !  :mdr:



Un homme se déshabille devant sa nouvelle conquête :
regardes mes abdos c'est de la dynamite, mes pectoraux de la dynamite, mes cuisses de la dynamite !
Et lorsqu'il enlève son slip, la femme lui demande:
c'est dangeureux d'avoir autant de dynamite avec une si petite mèche !  :bizarre3:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 13 mai 2010 à 09:30:41
En recevant cette info, je me suis dit « bon c’est marrant mais sans plus », jusqu’à la chute que j’ai trouvé énorme.  :pas-ca:

On parle là d’une automobiliste belge de 45 ans. Oui forcément ça se passe en Belgique. Elle est dans sa voiture, arrêtée sur la bande d’arrêt d’urgence de l’E19.
Des flics passent, et lui demandent de souffler dans l’alcotest. Elle souffle, mais rien à faire, ça ne marche pas. Ils décident donc de l’amener chez un docteur pour lui faire faire un examen sanguin.

Le verdict tombe, 4,22 grammes. C’est énorme, à 3 grammes on est dans le coma, à 4,5 grammes on est mort. Elle risque 11 000 euros d’amende.

Sauf que le tribunal décide de l’acquitter, parce que pour forcer quelqu’un à faire une prise de sang pour un examen alcoolémique, il faut -au moins- qu’elle ai l’air bourrée.
Ce jour, elle n’avait pas l’air particulièrement bourrée, juste l’alcotest ne voulait rien donner.

Et c’est là que c’est drôle. L’automobiliste en question toute contente d’être acquittée déclare:
"J’vous jure que j’avais pas bu d’alcool, j’ai juste mangé une dizaine de « Mon Chéri »"

Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ALbeoOne le 13 mai 2010 à 09:42:40
:lol:
ma tante a déjà été controlée positif aprés avoir mangé un américain merguez :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: nietsch le 13 mai 2010 à 14:20:21
:lol:
ma tante a déjà été controlée positif aprés avoir mangé un américain merguez :mdr:
le jus d'orange peut aussi te rendre positif
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Tonton 16v le 13 mai 2010 à 20:22:00
le jus d'orange peut aussi te rendre positif
:o
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Laurent Hoppl@ le 13 mai 2010 à 20:28:05
le jus d'orange peut aussi te rendre positif
à l'éthylotest, mais pas à la prise de sang
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 19 mai 2010 à 14:46:19
Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
> Elle lui demanda :
> " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné
> pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà

de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque ".

" Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> " J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais ."
> " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas" .
> Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa  passer le prêtre.
> Le douanier lui demanda :
> " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer!"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: P3X le 19 mai 2010 à 15:50:09
Même pas arrivé à mi-chemin (de la blague) on s'en doutait mais c'est quand même drôle !
 :moqueur3: :moqueur3:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Markos le 19 mai 2010 à 21:42:51
Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.

Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche..

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.

Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote :

- Tu sais ce qui me fait peur ?

- Non, répond l'autre.

- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 19 mai 2010 à 21:50:31
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: P3X le 19 mai 2010 à 22:06:48
Joli :moqueur3:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ptitoto le 20 mai 2010 à 00:11:50
 :mdr:  excellente
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Julien76410 le 20 mai 2010 à 11:05:25
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle alors à son amant: "Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !"
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !"
Elle lui répond :
"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !"

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
"Vous courrez toujours le marathon tout nu ?"
L'amant lui répond :
"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."
Et l'autre continue :
"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?"
L'amant essoufflé répond :
"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !"
Enfin le coureur termine :
"Et vous portez toujours un préservatif en courant ?"
"Oh non... Seulement quand il pleut."


 :file:

Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: P3X le 20 mai 2010 à 11:33:33
 :smiley:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 20 mai 2010 à 13:16:26
 :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 21 mai 2010 à 17:28:43
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait
>  moins monotone avec une bestiole quelconque,pour lui tenir
> compagnie.
>   
> Alors il alla dans un magasin pour animaux et
> demanda ce qu'il y avait,       
> comme animal peu commun
>   
> Après un certain temps,
> il décida que l'idéal serait un mille pattes....
>   
> C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds ,
> c' est vraiment peu commun, NON ???
>   
>  Donc, il emporta son mille pattes   dans une
> petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin
> de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
>   
> Il se dit alors que la meilleure chose à
> faire pour fêter son arrivée,    serait de l'emmener dans un bar
> pour boire une petite mousse
>   
> Alors il demanda à son mille pattes :
> " tu veux aller chez Janine avec moi, pour
>  prendre une bière???"
>   
>  MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!!
>  Il attendit un peu, puis redemanda
> "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
>   
> Mais toujours aucune réponse...
>   
> Il attendit encore un peu,
> se demandant pourquoi son petit mille pattes ne
> répondait pas !!
>   
> Déjà bien agacé il le relança
> BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU zut ?! ?!?!
>   
> Et  soudain une petite voix sortant de la  boîte,
> se fit entendre et lui dit
>   
>  ' zut MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....
> JE METS MES GODASSES !!! '
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: tomsnare42 le 21 mai 2010 à 17:39:56
 :lol: pas mal
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 25 mai 2010 à 17:51:45
 :wink: Thom!!!

1)  C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve.
 Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.

 Au bout d' un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit.

 Il ralentit mais trop tard les Gendarmes le doublent et le font garer sur le côté.
 Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
 "160 KMS:HEURE !!!! Ça va pas Pépé ?
 Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon p.v."
 Le vieux réfléchit et dit:
 "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme,
 et là quand je vous ai aperçu je me suis dit

 " Bon Dieu ! ça y est! Ils me la ramènent!!! > Le vieux est reparti sans P.V.



2) La blague qui tue !
> Un couple est invité à une soirée très costumée.
>
> Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
> Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
>
> Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
> L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
>
> Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?
> Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
> Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '
> Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
>
> Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée friponne et il parait qu'il s'est bien régalé.
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ALbeoOne le 25 mai 2010 à 18:07:06
jolie autobiographie Pierrot :lol:



edit: pour la premiere
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 25 mai 2010 à 18:23:49
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 25 mai 2010 à 19:02:43
 :mdr: elles sont excellentes !!!
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 26 mai 2010 à 10:51:09
Hé Pierrot la première tu l'as tiré d'un programme tv nan?  :reflexion:

J'adore la deuxième excellent!  :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ptitoto le 27 mai 2010 à 00:40:46
Quelques courtes venant de sms  :smiley:



Mes capotes périment demain. Aide moi...


j'ai eu un accident, tu peux venir?
Encore! T'es ou?
Dans le fossé de la dernière fois.


Faux seins...Meme sensation que lorsque j'ai aprris que le Pere Noel existait pas...


Un jour jte jure je vais embêter sur un pigeon, juste pour qu'ils comprennent


Je crois que je suis enceinte
Je crois que c'est un faux numéro


J'ai eu le bac
Je le savais, bravo!
J'ai oublié le "pas"


J'ai fais expres de lui acheter un pull trop petit. Juste une façon de lui dire qu'elle a grossi


Il m'a dit qu'il avait pas de capotes
Et t'as dit quoi?
Que j'etais prete a etre maman de toute facon. Il en a magiquement fait apparaitre une.
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Gtc003 le 28 mai 2010 à 12:17:50
 :lol:

Petit problème technique.

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version "Épouse 1.0" et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée "Bébé 1.0" qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, "Épouse 1.0" s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : "Bière entre copains 10.3", "Nuit de bringue 2.5" ou "Dimanche foot 5.0" ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé "Belle-mère 1.0", lequel : soit plante le système, soit fait que "Épouse 1.0" se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application "Dimanche câlin 3.0".

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande "C:\Petite_pipe_du_samedi.exe" qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, "Fiancée 7.0" mais le processus de désinstallation "Épouse 1.0" me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme "Bébé 1.0" qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "Fiancée X.0" à "Épouse 1.0" avec l'idée fausse que "Épouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant "Épouse 1.0" est bien plus que ça : il s'agit d'un "OPERATING SYSTEM" complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches "ESC" ou "SUPPR", car il vous faudra ensuite utiliser la commande "DES EXCUSES.exe/fleurs/All" pour que le programme refonctionne normalement.

"Épouse 1.0" est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité "d'Épouse1.0", par exemple : "Fleurs 5.0", "Bijoux 2.3" ou bien "SéjourauClubmed 3.2".
Vous pouvez aussi vous servir de "Ouimonamour 8.0" ou bien de "Tuasraisonmachérie 14.7". Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : "Secrétaireenminijupe 3.3", "Expetiteamie 1.1" ou "Bandedepotes 4.6". Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers "Épouse 1.0" et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité "C:/Petite_pipe_du_samedi.exe" elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme "C:/Collier_en_diamant" ou encore "C:/la_faire_picoler.exe".

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: tomdu77 le 28 mai 2010 à 12:24:01
trop fort  j'adore :joyeux2: :joyeux2:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: P3X le 28 mai 2010 à 13:25:01
 :moqueur3:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 28 mai 2010 à 14:04:38
 :moqueur3: pas mal du tout :cool5:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 04 juin 2010 à 00:58:05
Humour noir


Un instituteur demande à ses élèves :

- " Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :

- " C'est mourir comme mon grand-père. "

- " Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ? "

- " Il s'est endormi."

Là dessus le maître demande alors :

- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? "

Et la même petite fille répond :

- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

Le maître intrigué demande alors à la petite fille :

- " Et comment donc sont-ils morts ? "

- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est
endormi... "
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ptitoto le 04 juin 2010 à 01:50:44
 :o   :mdr:  j'aime
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ALbeoOne le 06 juin 2010 à 11:08:25
:lol: terrible
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 08 juin 2010 à 14:49:29
Euh........ désolé d'avance .....  :twisted:



Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S’égarer... et Hélène Ségara   
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry   
Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee   
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola   
Dieu ordonna à Mous de taffer... et Mous tafa.
   
Enfin, Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Brunit   
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 09 juin 2010 à 12:53:24


> > > Larmes de canard
> > >
> > > C'est un petit canard tout triste sur un lac en train de pleurer.
> > >
> > > Arrive un crocodile qui lui demande :
> > > -"hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
> > >
> > > - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j' sais pas qui je suis !..
> > > sniff,snif
> > >
> > > - Hé bien... t'es un canard, pour sûr, dit le crocodile,
> > > regarde, bec jaune, plumes vertes, pattes palmées,
> > > bref tout ça prouve que t'es un canard quoi !
> > >
> > > - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content
> > > de savoir qui il est. Il demande à son tour :
> > > - "Dis, et toi, qui es-tu ?
> > >
> > > - Devine ! dit le crocodile.
> > >
> > > - Hum... dit le canard,
> > > il passe la tête sous l'eau et dit :
> > > - "Pas de testicules, queue agitée, petits bras, grande gueule,
> > > court sur pattes , pompes en croco...........
> > > C'est toi Sarko ???"
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 09 juin 2010 à 13:07:13
 :mdr: Excellent pierrot!
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: In_tartiflette_we_trust le 09 juin 2010 à 13:21:24
MDR !!!!!  :moqueur3:
Terrible...
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: P3X le 09 juin 2010 à 22:21:25
J'ai une certaine Linsey qui spamme ma boite mail de blagues que je ne lirais pas... :cool2:
Pas trop promoteur de ce genre d'échanges :combat2:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Gtc003 le 09 juin 2010 à 22:25:09
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S’égarer... et Hélène Ségara   
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry   
Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee   
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola   
Dieu ordonna à Mous de taffer... et Mous tafa.
   
Enfin, Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Brunit   

 :mdr:

Sinon pour les autres on tourne en rond sur ce topic :bizarre1:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 11 juin 2010 à 18:47:59
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un
bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant,
en faisant des bruits de voiture.

Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrete et lui dit :

- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite.
Puis-je voir votre permis de conduire ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket
de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la
laisse repartir.

Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa
chambre,le vieil homme surgit de nouveau, l'arrete et lui dit :

- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille
facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et
la laisse repartir.

Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de
la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette
fois complètement nu, et en pleine érection.

La vieille dame le regarde alors et s'écrie :

- Oh non, pas l'alcootest !!!
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 15 juin 2010 à 00:18:33

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?

- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"

- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"

- L'épouse regarde le plafond  et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"     
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 15 juin 2010 à 10:02:14
Quelle difference entre une marée noire et une mini-jupe ?







.
.
.
.

Aucune. Dans les deux cas, la moule est en danger


.
.
.
:jesors:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 15 juin 2010 à 18:09:48

 Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

> > > > - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
> > > > - Oui, je me rappelle ...
> > > > - Eh bien, maintenant ça y est...  :cool2:



PS  ceci n'est valable pour aucune personne du forum!!!!! :wink:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Yannadoo le 18 juin 2010 à 13:00:25
C'est 'histoire d'un petit garçon dont les parents divorcent.
Le juge dit au garçon: "tu iras vivre avec ta mère !
"Non elle me bat "
..."alors tu vivras avec ton père!"
et le garcon dit "non il me bat aussi".

"Bon...Alors avec qui veux tu vivre ?"
" avec... L'équipe de france, elle bat personne !!!"
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 18 juin 2010 à 14:37:31
 :mdr: Yannadoo un collègue me l'a envoyé ce matin! :moqueur3:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: v1987 le 18 juin 2010 à 18:59:39
:lol: elle est vraiment de saison :D
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ptitoto le 24 juin 2010 à 00:49:44
Elle date celle-là, elle a été réactualisée  :cool2:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ALbeoOne le 24 juin 2010 à 21:01:40
C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit :
- Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée.
 
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui.
Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!! Il lui enlève son
soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mains, et commence malgré tout à lui brouter le minou... 
 
Quand tout à coup il rencontre
... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en est trop, il se relève :
 
- Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est
quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?
 
- Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!



bon appétit  :moqueur2:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ptitoto le 25 juin 2010 à 01:16:15
 :vomi:

Bon j'ai une copine rousse je vais éviter de lui raconter  :twisted:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 25 juin 2010 à 08:42:20
Un mec veut voir les putes avec 10 euros seulement en poche.
Il voit la première  et lui demande ce qu'elle fait pour 10 euros:
- RIEN, sacripant !
Il voit la deuxième et lui demande ce qu'elle fait pour 10 euros:
- RIEN, fauché !
Il voit la troisième et lui demande ce qu'elle fait pour 10 euros: 
- RIEN mais va voir la Monique au fond de la rue
Il voit la Monique et lui demande ce qu'elle fait pour 10 euros:
- Pour 10 euros tu peux me faire minette
Là, elle soulève sa jupe... Et le gars voit des trucs qui bougent...
- Mais c'est des morpions ???!!!!!!!!!
- Et alors !? Pour 10 euros, tu voulais quand même pas des gambas !?
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: In_tartiflette_we_trust le 25 juin 2010 à 09:06:59
C'est l'histoire d'un mec qui vient de se réveiller.
La nuit a été courte, mais le sommeil profond et réparateur.
Le mec se leve donc, un peu dans le brouillard, mais satisfait de sa nuit.
Là il repense, un peu nostalgique, que son père le matin lisait le journal en buvant son café.
Il se prépare donc un café, se pose devant l'ordinateur, et entreprend de lire les nouvelles .......... du forum.
Et là, il tombe sur les 2 blagounettes de TheJovial et AO...  :vomi: Sérieux, violent dès le matin... ! :x
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 25 juin 2010 à 18:06:53
Vraiment très violent...Mais :mdr:

Au fait Ptitoto, tu confirme ou infirme cette légende?
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: jean claude le 25 juin 2010 à 18:35:08
Dans le même genre ,le début est pareil.



C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit :
- Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée.
 
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui.
Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!! Il lui enlève son
soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mains, et commence malgré tout à lui brouter le minou en se pinçant le nez.
Mais au bout d'un moment il se relève ,et la fille lui demande si ça ne va toujours pas.
L'autre de répondre " euh si un peu mieux , mais quesque ça pique les yeux.





Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 28 juin 2010 à 14:20:29


 

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
> > > >

Le patron le salue et lui demande:
> > > > « Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ? »
> > > > Le Belge répond spontanément:
> > > >

« Un gin tonic... Merci ! »
> > > >

Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
> > > >

Le patron linterpelle:
> > > > « Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition ! »
> > > > Le client se retourne et dit:
> > > > « Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me

prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! »
> > > > Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
> > > > Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste

mésaventure reste muet.
> > > > Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.
> > > > Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: « Alors ? »
> > > > Le Belge:
> > > > « Je voudrais des cacahuètes ! »
> > > > Le patron:
> > > > « D'accord mais vous allez payer cette fois ?" 
> > > > Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond:
> > > > « Evidemment puisque je vous les commande..."
> > > > Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en

faire de la poudre.
> > > > Etonné, le patron interroge:
> > > > « Je peux vous demander ce que vous faites ? »
> > > > Le Belge explique:
> > > > « Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons ! »
> > > > Curieux, le patron demande:
> > > > « Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ? »
> > > > Et le Belge répond spontanément:
> > > > « Un gin tonic... Merci ! »     
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 28 juin 2010 à 17:40:13
Les trois souris marseillaises


Ce sont 3 petites souris marseillaises assises
autour d'une table

au fond d'un grenier qui discutent le bout de
gras.

Et la modestie n'est pas leur vertu principale.


La première affirme avec insolence :

- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous
attire avec un morceau de gruyère ?
Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent çà et là ?
Eh bien moi je les grignote comme des
biscuits à l'apéritif !

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres.

- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes.
>
> > - Je rentre. C'est l'heure d'en cu ler le chat.
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 28 juin 2010 à 23:33:09
 

Dans quel pays vit-on ????



Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était
enflammé, le doc l'examina et lui dit que c'etait une inflammation du
testicule gauche, que ce n'etait pas grave et qu'il devait voir un urologue,
alors il lui donna le telephone du specialiste... mais il y  eut  un
probleme : le docteur  se trompa  et lui donna le numero de son avocat.  Le
malade prit un rendez vous et parti voir le  sois disant medecin exactement
à 'heure prevue.
L'avocat lui demande :
-   en quoi puis-je  vous servir  monsieur ?
Directement  le malade  baissa son pantalon et lui montra son testicule en
lui disant  :
-  comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat  le regarda  hébété sans rien comprendre, apres un silence  lui dit
:
- Cher ami, excusez moi  mais ma specialisation c'est  le droit !!!
Le malade s'enerva  :
-  zut, c'est vraiment de la zut dans ce pays, il y a maintenant un
spécialiste pour chaque testicule.............
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Tonton 16v le 29 juin 2010 à 00:05:56
 :cool5: :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 29 juin 2010 à 12:36:21
 :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 29 juin 2010 à 15:16:57
Petite annonce:

Si vous etes propriètaire d'un terrain à debroussailler d'une manière ecolo, 23 chèvres en provenance d'Afrique du Sud mais d'origine française (il parait) arrivent ce soir à Paris.
Merci de contacter l'eleveur, mr Raymond D.


 :smiley:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 30 juin 2010 à 16:03:33
Cherchez pas les vieux !
 
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures (il a 92 ans).
Nous avons décidé de manger un bout. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et rouge (punk). Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
 
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé :
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
 
Connaissant mon père, je me suis dépêchée d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie, le bougre !
 
Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :
"Je me suis saoulé un jour et j'ai e.nculé une poule, je me demande si tu n'es pas mon fils"
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: jean claude le 30 juin 2010 à 16:37:11
 :o :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 05 juillet 2010 à 14:32:25
LA CACAHUÈTE DANS L'OREILLE...
>
>
> > > > Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des
> cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
> > > > A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le
> heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans
> sa bouche.
> > > > Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la
> cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
> > > > Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un
> médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
> > > > Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans
> le nez et lui demande de souffler.
> > > > La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
> > > > Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
> :
>
> - Ce garçon est doué , que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
> > > > Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
>
> - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: jean claude le 05 juillet 2010 à 15:22:11
 :lol: :cool5:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ALbeoOne le 05 juillet 2010 à 17:48:22
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ptitoto le 06 juillet 2010 à 01:04:37
 :o     :moqueur3:     :mrgrin:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 06 juillet 2010 à 15:01:02
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 30 juillet 2010 à 23:27:25
LES PENSEES DU JOUR !
> >

>
> > 
(1)
> > > > Si au crépuscule
> > > > Tu as quatre testicules
> > > > Ne te prends point pour Hercule...
> > > > C'est quelqu'un qui t'encule !
> > > >
> > > > (2)
> > > > Les 4 miracles de la femme:
> > > > Elle peut mouiller sans toucher d'eau
> > > > Elle peut saigner sans se blesser
> > > > Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
> > > > Mais surtout, elle peut casser les testicules sans y toucher...
> > > >
> > > > (3) Pensée:
> > > > Les hommes sont comme... les pruneaux.
> > > > Tu les suces le matin et ils te font embêter toute la journée.
> > > >
> > > > (4)
> > > > Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc...
> > > > Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.
> > > >
> > > > (5)
> > > > Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
> > > > Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.
> > > >
> > > > (6)
> > > > 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
> > > > zut, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> > > > Le matin, Sonia l'engueule :
> > > > - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
> > > > - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
> > > > - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
> > > >
> > > > (7)
> > > > Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
> > > > Le mari dit à sa femme :
> > > > - OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
> > > > La femme ignore la remarque désobligeante.
> > > > Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
> > > > Elle le repousse et lui dit calmement :
> > > > - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
> > > >
> > > > (8)
> > > > Les 7 nains qui vont voir le Pape :
> > > > nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
> > > > - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
> > > > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
> > > > - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
> > > > - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
> > > > - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
> > > > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
> > > > - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
> > > > A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
> > > > Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
> > > >
> > > > (9)
> > > > Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> > > > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> > > > Suce ma quéquette, j'ai une grande pénis.
> > > > La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> > > > Le p'tit remets ça :
> > > > Suce ma quéquette, j'ai une grande pénis.
> > > > Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> > > > Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> > > > Le petit garçon :
> > > > Six Mc Nuggets et une grande frite
> > > >
> > > > Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.
> > > > Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....
> > > > - Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ALbeoOne le 31 juillet 2010 à 09:56:35
> > > >
> > > > (9)
> > > > Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> > > > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> > > > Suce ma quéquette, j'ai une grande sexe masculin....
lisons bien ici "une grande b.i.t.e." sinon c'est pas facile à comprendre :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 06 août 2010 à 14:58:09
Envoyé par un collège martiniquais  :lol:


Un jeune noir se plaint au directeur de l'école :
- Mon pwofesseuw m'a twaité de singe !

On appelle le professeur qui lui, nie tout:
- Je lui ai simplement dit que s'il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !

Le jeune noir:
- Woilà ! wous woiyez, il wecommence !
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Julien76410 le 06 août 2010 à 15:04:50
Un employé des chemins de fer dit à un collègue :

- Si tu savais ce qui m'est arrivé hier ! J'inspectais les voies et tout à coup je vois une femme ligotée sur les rails ! Alors j'ai dénoué ses liens, et puis je l'ai ramenée chez moi. Je l'ai déshabillée parce qu'elle était trempée, je l'ai mise dans mon lit pour la réchauffer, je l'ai massée, et puis progressivement ça a dérapé, et finalement je lui ai fait l'amour pendant une bonne partie de la nuit.

- Elle était jolie ?

- Je ne sais pas. J'ai pas retrouvé la tête...

 :file: :file: :file:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: In_tartiflette_we_trust le 06 août 2010 à 15:14:56
 :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ALbeoOne le 06 août 2010 à 17:44:04
on s'en fou pas mal de la tête parfois :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 07 août 2010 à 07:22:55
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 07 août 2010 à 16:18:16
 :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Fredpioc le 07 août 2010 à 20:04:14
LA CACAHUÈTE DANS L'OREILLE...
>
>
> > > > Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des
> cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
> > > > A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le
> heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans
> sa bouche.
> > > > Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la
> cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
> > > > Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un
> médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
> > > > Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans
> le nez et lui demande de souffler.
> > > > La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
> > > > Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
> :
>
> - Ce garçon est doué , que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
> > > > Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
>
> - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!




:mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 21 août 2010 à 09:42:32
C' est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.


- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?


- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie : J' ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?

- Non...

- Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !

- C'est précisément là où je voulais en venir......
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 21 août 2010 à 12:37:18
 :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ALbeoOne le 21 août 2010 à 13:27:32
 :cool5: pas mal
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Romain03 le 22 août 2010 à 11:40:23
Géniale !!!  :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 26 août 2010 à 17:27:50
C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue
pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle
passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture
éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend
soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter
dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé
sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense
que l'on se connaît suffisamment.

------

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait
surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle
cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et
tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

------

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air
arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et inébranlable (!!!) lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant
neuf !!!

------

Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la
porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 26 août 2010 à 22:53:41
 :lol: :bon:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 27 août 2010 à 09:17:05
Excellent :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 31 août 2010 à 17:38:25

> > > > Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
> > > > Le médecin :
> > > > - Que vous est-il arrivé ?
> > > > La femme :
> > > > - Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
> > > > Le médecin :
> > > > - J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille
> > > > et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
> > > > 2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
> > > > La femme :
> > > > - Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane
> > > > et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences….
> > > > Le médecin :
> > > > - Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule,  y'a plus de problème !....   

 
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 31 août 2010 à 17:57:05
mdr elle est bonne celle là à faire tourner à toutes les femmes :cool5:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 31 août 2010 à 18:29:23
 :moqueur2:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 06 septembre 2010 à 11:30:56
QUELQUES DEFINITIONS

 L'injustice
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les testicules en disant "bien joué" !

Maquillage
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion 
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Titeuf
Ce qui sort de la TitePoule 

Orteil
Appendice servant a détecter les coins de portes

Monter un meuble Ikea
Expression moderne signifiant "passer un week-end de zut"

Etre au bout du rouleau
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage
Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper
Testicule de dauphin

Femme
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

GPS
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

 
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 06 septembre 2010 à 21:35:38
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 06 septembre 2010 à 21:54:03
Terrible !!!!!  :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Devilsilver le 06 septembre 2010 à 21:57:51
 :mdr: pas mal
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: jeremy08330 le 08 septembre 2010 à 10:25:32
La position du rodeo !!

Dans le lit, une nouvelle position à essayer !!

1/  Retourner madame sur le ventre
2/  Pénétrez-la délicatement
3/  Prenez ses seins des deux mains.
4/  Et dites à haute voix:
            On dirai vraiment ceux de ma collègue de travail !!
5/  A partir de la , il faut tenir 8 secondes


BONNE CHANCE !!!!
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ptitoto le 08 septembre 2010 à 10:38:56
 :moqueur3:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 08 septembre 2010 à 11:09:12
 :mdr:

je vous dirais mon score :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 08 septembre 2010 à 14:24:18
 :mdr:




> > > Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche .Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari.Les trois voitures sont détruites.
> > > Luc CHATEL sort de la Porsche en s'exclamant :- Ho la la !15 jours de salaire !
> > > Frédéric LEFEBVRE sort de la Ferrari en criant aussi :- Ça fait embêter! 3 semaines de salaire !
> > > Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan :- Ouinnn, 3 ans de salaire !
> > > Et les deux autres de lui répondre :- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

 
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Sebbou le 08 septembre 2010 à 14:31:52
Excellente!!!  :mdr:

Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 08 septembre 2010 à 14:39:40
 :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Julien76410 le 15 septembre 2010 à 09:43:21
- Allo la Police ! Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

Le flic éclate de rire et lui dit :
- Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !

- Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 15 septembre 2010 à 09:59:06
 :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Laurent Hoppl@ le 15 septembre 2010 à 10:15:27
Allez, une vieille blague, comme je viens de comparer Opel et Ford et que j'ai retenu Opel, je peux me permettre :

- Tu savais que Ford s'était mis à commercialiser des parfums ?
- Ah bon ?
- Ben oui, ils font Mondéo !  :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 15 septembre 2010 à 10:23:17
 :lol: :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 15 septembre 2010 à 22:41:45
Une femme est au lit avec son amant.
> En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage...
> Sans se démonter, elle dit à son amant :
> - Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
> Le mari :
> - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
> Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> - C'est quoi ça ?
> - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunions, en voyages. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
> - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.
> Elle, qui vient d'être servie :
> - Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !
> - zut, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> - Ok!
> Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
> - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
> A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
> - zut de robot de zut !!!
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
> Et l'amant reprend, mort de peur :
> - Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer ! ! !
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: soundboy974 le 15 septembre 2010 à 22:47:25
 :lol: :mdr: :moqueur3:

Une petite pour la route:

L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche. Une fois marié, il rajoute du Ricard.
Moralité: La première cause d'alcoolisme chez l'homme, c'est la femme...........
Titre: Re : Re : Blagues à deux balles
Posté par: jeremy08330 le 16 septembre 2010 à 09:03:39
:lol: :mdr: :moqueur3:

Une petite pour la route:

L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche. Une fois marié, il rajoute du Ricard.
Moralité: La première cause d'alcoolisme chez l'homme, c'est la femme...........

:cool5: :mdr:
Titre: Re : Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 16 septembre 2010 à 09:20:08
:lol: :mdr: :moqueur3:

Une petite pour la route:

L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche. Une fois marié, il rajoute du Ricard.
Moralité: La première cause d'alcoolisme chez l'homme, c'est la femme...........

pffff  :boude:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: soundboy974 le 16 septembre 2010 à 14:51:40
Une petite pour la route:

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Julien76410 le 16 septembre 2010 à 15:01:52
quelques petites marrantes  :D

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?

- Ils les ratent tout le temps.
________________________

Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une pénis ?

- Une tumeur au cerveau.
________________________

Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence ?

- Un veuf.
________________________

Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir ?
- Il mange des haricots à midi
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 16 septembre 2010 à 15:56:11
 :cool5:  :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Yanosh94 le 16 septembre 2010 à 21:07:52
Un Européen, un Japonais et un Marocain sont nus dans un sauna. Tout à coup un bip retentit, l'Européen dit:
"c'est mon bipper,j'ai un microprocesseur dans le bras."
Le Japonais met la paume de sa main à l'oreille et commence à parler :
"c'est mon portable, j'ai une puce implantée dans la main."
Le marocain sentant sa technologie dépassée, décide de faire quelque chose d'impressionnant et part donc aux toilettes. Il revient au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses. Les autres embarrassés le regardent d'une facon genée.Le marocain leur dit alors:
"Tiens, tiens, je viens de recevoir un fax!"
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 16 septembre 2010 à 21:14:56
 :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: jeremy08330 le 17 septembre 2010 à 09:19:50
 :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Julien76410 le 17 septembre 2010 à 11:05:15
Un couple se déchire au cours d'un jugement pour divorce.

La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique.

La maman, très émue, prend la parole :
- Votre Honneur... Ce petit garçon a été conçu en moi... Il est sorti de mon ventre... Il est de ma chair... Je mérite de le garder !  :cry:

Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.

Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :
- Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases...je n'aurai qu'une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?  :moqueur3:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Sebbou le 17 septembre 2010 à 11:07:20
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 20 septembre 2010 à 21:39:34

> >  Elle est atroce, je sais!!!
> > 
> > Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
> > Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté,
> > tout pour avoir l'air d'un camion de pompier.
> > Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un
> > chat attachés pour tirer le chariot.
> > En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais
> > que le chat lui, est attaché par les coucougnettes.
> > Le pompier dit au gamin :
> > - " Dis petit, tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais
> >  aller beaucoup plus vite ? »
> >  Et le gamin de répondre :
> > - "Ouais, je sais " mais je n'aurais plus de sirène !


Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Julien76410 le 20 septembre 2010 à 21:41:18
C'est beau l'amour

Un homme dans le coma depuis des semaines se réveillent un matin.
A ses côtés, son épouse est restée à son chevet jour et nuit.

Il fait signe à son épouse de s'approcher et lui chuchote :
- Durant tous les malheurs et toutes les douleurs de ma vie, tu as toujours été à mes côtés...
- Oui mon chéri.
- Lorsque pendant la guerre j'ai été déporté, tu étais là avec moi.
- Oui mon chéri.
- Lorsqu'à la fin de la guerre j'ai été libéré après avoir été battu et laisser pour mort par les troupes russes, tu étais là.
- Oui mon chéri.
- Lorsque j'ai perdu mon travail, tu étais là pour moi.
- Oui mon chéri.
- Quand mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon chéri.
- Lorsque nous avons perdu la maison et tous nos biens, tu es restée avec moi.
- Oui mon chéri.
- Et quand on a perdu notre fils, tu étais là encore.
- Oui mon chéri.
- Et lorsque j'ai eu ma première crise cardiaque, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon chéri.
- Et aujourd'hui.. tu es toujours là…
- Oui mon chéri.
- Tu sais quoi ?

Des larmes d'émotion coulent sur le visage de la femme...

- Quoi donc, mon chéri ?

- Je crois que tu me portes la poisse...


 :o
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 20 septembre 2010 à 21:47:31
 :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ALbeoOne le 20 septembre 2010 à 21:54:04
C'est beau l'amour

Un homme dans le coma depuis des semaines se réveillent un matin.
A ses côtés, son épouse est restée à son chevet jour et nuit.

Il fait signe à son épouse de s'approcher et lui chuchote :
- Durant tous les malheurs et toutes les douleurs de ma vie, tu as toujours été à mes côtés...
- Oui mon chéri.
- Lorsque pendant la guerre j'ai été déporté, tu étais là avec moi.
- Oui mon chéri.
- Lorsqu'à la fin de la guerre j'ai été libéré après avoir été battu et laisser pour mort par les troupes russes, tu étais là.
- Oui mon chéri.
- Lorsque j'ai perdu mon travail, tu étais là pour moi.
- Oui mon chéri.
- Quand mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon chéri.
- Lorsque nous avons perdu la maison et tous nos biens, tu es restée avec moi.
- Oui mon chéri.
- Et quand on a perdu notre fils, tu étais là encore.
- Oui mon chéri.
- Et lorsque j'ai eu ma première crise cardiaque, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon chéri.
- Et aujourd'hui.. tu es toujours là…
- Oui mon chéri.
- Tu sais quoi ?

Des larmes d'émotion coulent sur le visage de la femme...

- Quoi donc, mon chéri ?

- Je crois que tu me portes la poisse...


 :o
déjà sorti il y a plus d'un an par moi même, mais tu ne pouvais pas savoir vu que l'histo a été effacé depuis ;)
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Julien76410 le 21 septembre 2010 à 10:44:22
déjà sorti il y a plus d'un an par moi même, mais tu ne pouvais pas savoir vu que l'histo a été effacé depuis ;)

Ok chef, mais elle est tellement belle qu'il vaut mieux 2 fois qu'une  :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: omsupport le 21 septembre 2010 à 11:55:02
Une femme prend un bain avec son chien et au bout d'un moment le chien se dit:

"J'en peut plus faut que je me lache" et il pête un coup. Sauf que plus tard on retrouve la femme morte!!!

Vous savez quelle race de chien c'était?
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 21 septembre 2010 à 11:59:49
Une femme prend un bain avec son chien et au bout d'un moment le chien se dit:

"J'en peut plus faut que je me lache" et il pête un coup. Sauf que plus tard on retrouve la femme morte!!!

Vous savez quelle race de chien c'était?

Je la connaissais déjà :lol:
Pekinois
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: omsupport le 21 septembre 2010 à 15:20:08
En effet, c'était Pékinois  :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 21 septembre 2010 à 21:00:33
>1]
> Nouvelle recrue à la gendarmerie .
>
>
>
> Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école
de Gendarmerie.
> - “Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
>
> ** « Yves, et vous ? »
>
> Le capitaine, furieux, s'écrie : » Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je
suis le Capitaine et que je m'appelle « MON CAPITAINE. ».De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par
leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai « Tartempion , mais pas Yves. Me
suis-je bien fait comprendre ? »
>
> ** «> - Oui, mon capitaine. »
>
> - « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? »
>
> ** Montcherry. »
>
> - « Très bien, Yves, au travail »
>
>
>
>  2]Chat
>
>
>
> Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne
à la maison. A à son arrivée, le chat l'attend sur le pas de la porte .
>
> Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison
le chat l'attend sur le pas de la porte .
>
> Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km
vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
>
> Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : « Chérie, juste une question, le chat est-il là?
»
>
> « Oui il vient d'arriver pourquoi ? »
>
> « Passe moi ce sacripant au téléphone, je suis perdu. ».___
>
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Julien76410 le 22 septembre 2010 à 16:41:43
Ah les mathématiques, ça explique tout...

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, "se donner à 100%?"

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" Vous saurez pourquoi !!
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 22 septembre 2010 à 19:29:53
 :mdr:

Excellent faut la ressortir au boulot celle des maths
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Fredpioc le 22 septembre 2010 à 21:08:05
je vais la noter celle là  :smiley:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Yamati2x le 22 septembre 2010 à 21:55:46
un peu chiante a raconter tout de meme! Faut un stylo, calculer et tout!
Mais elle est recherchée :D
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Julien76410 le 23 septembre 2010 à 09:47:11
 :D a raconter...faut l'apprendre par coeur   :mouais:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Yanosh94 le 23 septembre 2010 à 09:58:22
Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit : 'tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !'
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : 'J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : 'C'est impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier..
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !'
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :> J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.'

Le génie le regarde, puis demande:
Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?'
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: soundboy974 le 23 septembre 2010 à 12:44:25
Vraiment pas mal :wink:

Par contre, ce genre de signature sont interdites pour la bonne compréhension du forum. :wink:

Citer
Article 13

    * SIGNATURE : Les images sont interdites  dans les signatures (sauf pour les images de consommation ex : ). Limitez votre signature à 4 ou 5 lignes de texte maximum. Elles seront automatiquement supprimées par un administrateur après le premier avertissement de l'équipe.
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 23 septembre 2010 à 12:45:20
Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit : 'tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !'
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : 'J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : 'C'est impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier..
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !'
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :> J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.'

Le génie le regarde, puis demande:
Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?'

:lol:


Par contre, je te demanderais d'enlever l'image dans ta signature, interdites sur le forum, merci.
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 23 septembre 2010 à 12:58:45
 :lol: pas mal
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 24 septembre 2010 à 09:25:27
Définitions :

 
> l'injustice -Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les testicules en disant "bien joué" !
> >
> > Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
> > Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
> > Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
> > Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
> > Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule
> > Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes
> > Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
> > Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de zut"
> > Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
> > Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
> > Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
> > Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
> > Boule de flipper - Testicule de dauphin
> > Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
> > Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
> > Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
> > Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi
> > GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Julien76410 le 24 septembre 2010 à 09:46:37
Définitions :

 
> l'injustice -Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les ¤¤¤tut¤¤¤ en disant "bien joué" !
> >
> > Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
> > Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
> > Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
> > Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
> > Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule
> > Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes
> > Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
> > Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de ¤¤¤tut¤¤¤"
> > Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
> > Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
> > Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
> > Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
> > Boule de flipper - Testicule de dauphin
> > Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
> > Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
> > Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
> > Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi
> > GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
:lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: soundboy974 le 24 septembre 2010 à 10:53:26
Trop bon  :lol: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Gtc003 le 24 septembre 2010 à 11:06:26
Je les ai lu a ma copine.....elle n'a pas compris le définition d'une pipe :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 29 septembre 2010 à 23:42:56
 :reflexion: :reflexion:



Géééénial !!!!!
> > >
> > > > > À: M. le responsable de l'Assistance technique,
> > > > >
> > > > > Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la
> > > > > version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
> > > > > inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque
> > > > > dur.
> > > > >
> > > > > Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part,
> > > > > Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance
> > > > > automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
> > > > > parasitant l'exécution de celle-ci.
> > > > >
> > > > > Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Hockey du
> > > > > dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.
> > > > >
> > > > > De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?)
> > > > > appelé Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse
> > > > > 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
> > > > >
> > > > > Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très
> > > > > irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin
> > > > > 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par
> > > > > exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.
> > > > >
> > > > > J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0,
> > > > > mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe
> > > > > et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les
> > > > > autres applications comme Bébé
> > > > > 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
> > > > >
> > > > > Pouvez-vous m'aider ?
> > > > >
> > > > > Un utilisateur démoralisé.
> > > > >
> > > > > RÉPONSE
> > > > >
> > > > > Cher Utilisateur,
> > > > >
> > > > >
> > > > > Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs,
> > > > > mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à
> > > > > Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires
> > > > > et de divertissement.
> > > > > Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME
> > > > > D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.
> > > > >
> > > > > Même problème avec Bellemère X.0. ces programmes sont d'anciennes
> > > > > générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des
> > > > > problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être
> > > > > victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
> > > > >
> > > > > Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER,
> > > > > car vous devrez ensuite utiliser la commande :
> > > > > C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne
> > > > > normalement.
> > > > >
> > > > > Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût
> > > > > élevé, s'il est mal utilisé.
> > > > >
> > > > > Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la
> > > > > rentabilité d' Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au
> > > > > ClubMed 3.2.
> > > > >
> > > > > Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie
> > > > > 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez
> > > > > satisfaisants.
> > > > >
> > > > > ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces
> > > > > programmes ne fonctionnent pas dans l'interface d' Épouse 1.0 et pourraient
> > > > > causer des dommages irréversibles dans le système.
> > > > >
> > > > > Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera
> > > > > qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou
> > > > > C:\souper_au_resto.exe
> > > > >
> > > > > de: Responsable en assistance technique
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: omsupport le 30 septembre 2010 à 00:00:39
Excellent, vive l'assistance technique  :D
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: soundboy974 le 30 septembre 2010 à 08:57:27
Vraiment bien celle-ci :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 04 octobre 2010 à 22:03:45
Deux gars, dans leur soixantaine, (et plus) parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur
petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres . Puis à 2
mètres . Puis à 1 mètre . Et là , elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé:

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Yannadoo le 04 octobre 2010 à 23:14:54
Sympa, elle est présentable à n'importe qui, mais la fin, on s'y attend un tout petit peu quand même  :D
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: P3X le 05 octobre 2010 à 07:47:31
C'est gentil mais marant quand même :smiley:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Julien76410 le 05 octobre 2010 à 09:22:07
Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le docteur aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas une certitude, on n'en parle à personne...

Le jour suivant, un contrôleur de l'E.D.F. sonne chez elle :
- Vous êtes bien madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard.
- Comment le savez vous ? balbutie la jeune femme.
- Mais, madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit ... sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureau de l'E.D.F.
- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus.
- La quitter ? Il n'en est pas question : je ne la quitterai jamais ! Ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que fera ma femme ?
- Je ne sais pas... Elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 05 octobre 2010 à 11:36:14
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: jeremy08330 le 05 octobre 2010 à 13:22:39
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: soundboy974 le 05 octobre 2010 à 13:50:16
Ah......EDF...... :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Tonton 16v le 05 octobre 2010 à 23:03:50
pas mal  :joyeux2:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: tomdu77 le 06 octobre 2010 à 06:40:36
bas quoi edf on voit doit plus que la lumiere nan   :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Julien76410 le 06 octobre 2010 à 09:17:35
 :D
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: tomdu77 le 06 octobre 2010 à 12:22:01
un petit garcon va au toilette dans la nuit ...il passe devant la chambre de sa soeur et entend " c'est bon encore ! " le lendemain il demande au copain de sa soeur " ta donner quoi à manger à ma soeur hier soir ? elle disait que c'était bon , , le mec gèné répond : ha c'était du chocolat ! et le petit : menteur c'étai...t du saucisson j'ai retrouvé la peau sous le lit !!!

un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit : si tu raffermis ca, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat!!Il lui pince chaque sein et dit : si tu raffermis ca on pourrait se débarrasser de tes soutifs !!Alors elle lui attrape le sexe et lui dit : tu sais ......que si tu raffermissais ça, on ......pourait se dé...barrasser du jardinier, du facteur et de ton frère
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 07 octobre 2010 à 12:37:58
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 10 octobre 2010 à 13:07:15
 :reflexion: :reflexion:


  C'est beau l'amour !
>
>
>
> Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt.
> Un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et s'en va au ciel.....
> Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :- Mon chériiiiii,
> que c'est bon de te revoir !!!!!
> Et lui de se sauver en lui criant :
> - Fais pas embêter Ginette, le Curé avait été clair : "jusqu'à ce que la mort



 :o



            > ANCIENNE, PEUT-ÊTRE, MAIS ON NE S'EN LASSE PAS !!

                 

                 
                 Cas de Jurisprudence
                 
                 Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un
                 bâtiment en flagrant délit de sodomie !
           
                 Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.
             
                 Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail.
               
                 Motif:
               
                 " On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul
                 au boulot " !!!
                 Je pense que cela restera dans les "anales" !!
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 10 octobre 2010 à 22:23:54
 :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 11 octobre 2010 à 12:49:56
 :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 13 octobre 2010 à 21:37:44
 :reflexion: :wink:

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

 

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance  *depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l*, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté .

 

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme...
>
> Je ne dis rien !

Je ne fais aucun commentaire !!

 

Je transmets, c'est tout !!!!       
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 13 octobre 2010 à 21:41:01
c'est malin  :boude: :moqueur2:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ptitoto le 13 octobre 2010 à 21:48:21
J'adore les dernières :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: P3X le 13 octobre 2010 à 23:08:24
:wink: pierrot
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 14 octobre 2010 à 08:07:08
 La scène se passe dans la maison de retraite '' les cheveux blancs '' .
> > > > Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
> > > > Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
> > > > Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320..
> > > > Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour .
> > > > Le lendemain matin, Fernand, au réveil : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses, Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ..
> > > > Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants ...
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Yamati2x le 14 octobre 2010 à 09:45:26
C'est l'histoire de deux vieux qui cassent la croute! ;)
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Julien76410 le 14 octobre 2010 à 10:35:37
C'est l'histoire de deux vieux qui cassent la croute! ;)

 :mdr: :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 14 octobre 2010 à 21:30:42
 :mdr: :mdr: :mdr:  :reflexion: :zen:

____________________________________


                                                                            
 C'est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte :                          
                                                                            
 Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne      
 counisse pas le racisme comme je l'ai conni                                
                                                                            
 Qu'est-ce qui ti ponse de "Rouge Stop" ou "Vert Passe" ?                  
                                                                            
 Sa femme le regarde choquée et dit :                                    
 Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà !        
                                                                           
 Son mari lui répond alors :                                              
                                                                            
 Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"              
                                                                            
                                                                            
                                                                            
                                                                            
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 15 octobre 2010 à 09:27:58
 :mdr:  Excellent
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: jeremy08330 le 15 octobre 2010 à 10:21:43
 :mdr: :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Yamati2x le 15 octobre 2010 à 10:39:27
lol  :moqueur3:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 16 octobre 2010 à 11:30:00
 :cool5:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 16 octobre 2010 à 11:50:42
 :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 18 octobre 2010 à 13:50:03
La pensée du jour

 

Tellement vrai et si joliment dit...
 


Peu importe ce que tu donnes a une femme, elle le rendra meilleur !
Donne lui du sperme, elle te donnera un bébé,
Donne lui une maison, elle en fera un foyer,
Donne lui un sourire, elle te donnera son cœur..

Elle multiplie et élargit tout ce qu'on lui donne.
 


Donc, si tu lui donnes de la zut, t'étonnes pas qu'elle te fasse embêter ...


Ca c'est dit !!! :mrgrin:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 18 octobre 2010 à 18:26:30
donne lui une voiture trop grand elle te la transformera en fiat 500 en un créneau
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Yannadoo le 18 octobre 2010 à 19:05:50
donne lui une voiture trop grand elle te la transformera en fiat 500 en un créneau

Donne lui un bifton de 500€ elle t'en fera un mouchoir  :D
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 18 octobre 2010 à 19:08:54
donne lui une voiture trop grand elle te la transformera en fiat 500 en un créneau

Donne lui un bifton de 500€ elle t'en fera un mouchoir  :D

 :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 22 octobre 2010 à 16:40:16
Ca n'est pas vraiment une blague mais je ne savais pas ou la placer, et en plus c'est d'actualité :D

Le préservatif représentera désormais l'emblème de notre gouvernement. Il reflète le mieux l'image de la politique française. En effet, il tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout il protège les glands ! ! Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité alors que ...
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V

VOUS VOUS FAITES BAISER
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 22 octobre 2010 à 16:56:14
Pas mal !  :D
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 22 octobre 2010 à 18:56:30
c'est tellement vrai
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Fredpioc le 22 octobre 2010 à 19:24:00
bien trouvé  :smiley:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ptitoto le 22 octobre 2010 à 20:44:40
Déjà passée il me semble.
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Gtc003 le 23 octobre 2010 à 13:57:55
Vive les blondes :

- Comment fait t-on pour assoir 4blondes sur un tabouret? on le retourne

- Pourquoi les blondes mettent telle des ceinture D&G ??? Pour savoir ou ce trouve leurs droite et leurs gauche

- Une blonde au volant se fait arrêter par une policière blonde,
  la policière: "votre permis de conduire sil-vous-plaît.
  la blonde: "ça ressemble à quoi ?
  la policière: "beh.. à un truc rose avec votre photo dessus
  la blonde sort un miroir, elle le donne a la policière
  la policière: "aaaaah mais il fallait dire que vous était de la maison

- Une blonde passe devant un miroir et dit: "mais attend je la connaît celle la...mais oui c'est l'autre conne qui me fixait chez le coiffeur"
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 23 octobre 2010 à 15:11:09
- Comment fait t-on pour assoir 4blondes sur un tabouret? on le retourne

- Une blonde au volant se fait arrêter par une policière blonde,
  la policière: "votre permis de conduire sil-vous-plaît.
  la blonde: "ça ressemble à quoi ?
  la policière: "beh.. à un truc rose avec votre photo dessus
  la blonde sort un miroir, elle le donne a la policière
  la policière: "aaaaah mais il fallait dire que vous était de la maison



 :+1):
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 23 octobre 2010 à 20:46:46
  La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:

''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
  Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
 '' Ça m'a rappelé un anchois."
 Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''

 Adèle répond: '' Ben non... mais le même goût salé.''

 La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: soundboy974 le 23 octobre 2010 à 22:50:43
 :lol: :mdr:


C'est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école.
Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jettes là.
Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrète tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 24 octobre 2010 à 09:01:53
 :mdr:

que de souvenirs
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Yamati2x le 24 octobre 2010 à 09:57:35
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis :- Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'....Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.- Est-ce ...que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?

:D
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 24 octobre 2010 à 12:22:19
 :o :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: jeremy08330 le 24 octobre 2010 à 12:36:57
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AstraTJ le 24 octobre 2010 à 12:59:22
C'est tout mimi Adèle et Matthieu :D

Vive les blondes :

...

- Une blonde au volant se fait arrêter par une policière blonde,
  la policière: "votre permis de conduire sil-vous-plaît.
  la blonde: "ça ressemble à quoi ?
  la policière: "beh.. à un truc rose avec votre photo dessus
  la blonde sort un miroir, elle le donne a la policière
  la policière: "aaaaah mais il fallait dire que vous était de la maison

...
Nonsense isn'it ?
 J'adore
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 25 octobre 2010 à 19:56:02
Le fils du chef indien vient voir son père :
- Je suis prêt pour femme !
- Non, entraine-toi dans forêt avec vieille souche trouée !
 Le fils revient deux jours plus tard et re-dit :
- Je suis prêt pour femme !
Alors son père l'emmène à la ville. Le fils monte à l'étage du bordel et dit à la fille :
- Déshabille-toi !
Elle se déshabille.
- Toi à 4 pattes !
La fille se met en position et là, le gars lui met un grand coup de pied dans l'derrière. La fille crie :
- pu**in, t'es malade ! Qu'est-ce que tu fais !
- Moi vérifier pas d'écureuil caché dans trou...
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 25 octobre 2010 à 20:38:30
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Fredpioc le 25 octobre 2010 à 21:43:36
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 26 octobre 2010 à 09:39:05
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 26 octobre 2010 à 13:06:05
Comment appele-t-on un Basque qui fait du skate???



Un basketteur (Basque skateur)
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Yannadoo le 26 octobre 2010 à 20:20:12
Comment appele-t-on un Basque qui fait du skate???



Un basketteur (Basque skateur)

Tu sors  :D
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 26 octobre 2010 à 20:35:06

> > > La méthode bio Corse :
> > >
> > >
> > >
> > > Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte
> > > attenant.
> > >
> > > Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au
> > > point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande
> > > au berger :
> > >
> > > - "Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses,
> > >
> > > douces et bien élevées ?
> > >
> > > Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
> > >
> > > Elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes
> > > d'ici ! "
> > >
> > > Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
> > >
> > > "On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: soundboy974 le 26 octobre 2010 à 21:34:00
 :lol: :mdr: vraiment superbe celle-ci.....

Une autre sur nos amis corses:

La veille de son mariage un jeune Corse demande à son père des conseils pour la nuit de noces.
Son père lui dit:

"Mon petit, quand tu arrives dans la chambre, tu portes ta femme car un Corse, c'est fort.
Ensuite tu la jettes sur le lit car un Corse, c'est fier.
Et enfin tu te déshabilles car un Corse, c'est beau."

Le lendemain du mariage, le père demande à son fils:
"Alors ta nuit de noces, elle s'est passée comment?"
Son fils lui répond:
"J'ai fait comme tu m'as dit papa. En arrivant, j'ai porté ma femme car un Corse, c'est fort.
Ensuite je l'ai jeté sur le lit car un Corse, c'est fier.
Après je me suis déshabillé car un Corse c'est beau.....

-Et Après? lui demande son père

-Après?? Je me suis branlé car un Corse, c'est INDÉPENDANT......."
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Julien76410 le 26 octobre 2010 à 22:58:18
 :lol: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 27 octobre 2010 à 09:35:03
Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.  Elle se presse d'aller le voir.
 Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur

S 'il la laissait faire.

–'Ooooh....Nnooon.Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse  faire.

Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...   

Après quelques minutes, elle lui demande:

 '-Comment vous sentez-vous ?'
 -'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !'
 
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Fredpioc le 27 octobre 2010 à 20:24:25
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 27 octobre 2010 à 20:55:09
La puissance des médicaments...

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant :

 - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

 - Allez, d'accord !

  La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.

 - Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

 Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

 

 - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?

 Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

 

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :

 - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

 - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !




> >>>> Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne,
> >>>> monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, donc personne ne cède sa
> >>>> place.
> >>>> Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu
> >>>> brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout
> >>>> son long.
> >>>> Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde
> >>>> ironiquement et dit :
> >>>> - " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc
> >>>> au bout, vous ne seriez pas tombée ! "
> >>>>
> >>>> La vieille dame, très en colère, lui répond :
> >>>> - " Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais
> >>>> eu un siège libre aujourd'hui...petit con ! "
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: tomdu77 le 27 octobre 2010 à 21:36:02
 :content: :content:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 27 octobre 2010 à 22:54:54
Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une dame passe et lui dit avec un sourire en coin: "Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau...".   Le gars lui répond: "Et toi si t'étais belle "sotte", il se soulèverait tout seul !!! ".
Titre: Re : Re : Blagues à deux balles
Posté par: Yannadoo le 27 octobre 2010 à 23:27:47
:lol: :mdr: vraiment superbe celle-ci.....

Une autre sur nos amis corses:

La veille de son mariage un jeune Corse demande à son père des conseils pour la nuit de noces.
Son père lui dit:

"Mon petit, quand tu arrives dans la chambre, tu portes ta femme car un Corse, c'est fort.
Ensuite tu la jettes sur le lit car un Corse, c'est fier.
Et enfin tu te déshabilles car un Corse, c'est beau."

Le lendemain du mariage, le père demande à son fils:
"Alors ta nuit de noces, elle s'est passée comment?"
Son fils lui répond:
"J'ai fait comme tu m'as dit papa. En arrivant, j'ai porté ma femme car un Corse, c'est fort.
Ensuite je l'ai jeté sur le lit car un Corse, c'est fier.
Après je me suis déshabillé car un Corse c'est beau.....

-Et Après? lui demande son père

-Après?? Je me suis branlé car un Corse, c'est INDÉPENDANT......."

 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 31 octobre 2010 à 14:52:13
Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une dame passe et lui dit avec un sourire en coin: "Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau...".   Le gars lui répond: "Et toi si t'étais belle "idiote", il se soulèverait tout seul !!! ".

je me suis fait censurée... :oops: pourtant j'avais mis des guillemets  :lol:
ok  :jesors:  :file:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: trader28 le 31 octobre 2010 à 17:31:47
Savez vous pourquoi le patinage artistique est penible ?


Parce les patins agacent.
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Yamati2x le 31 octobre 2010 à 19:12:05
 :mdr:
 :dehors:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 01 novembre 2010 à 18:49:02
La fin du monde

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience.

Il réunit tous les chefs d'États et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe.
Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
La deuxième mauvaise nouvelle c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkozy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Yamati2x le 01 novembre 2010 à 20:25:47
Pas mal! ;)
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 01 novembre 2010 à 21:04:25
 :cool5:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Julien76410 le 08 novembre 2010 à 11:05:03
Un homme arrive chez un médecin.

- Bonjour, docteur ! Vous ne me connaissez pas, je m'appelle Albert Dupont, je suis célibataire, sans enfants, et je vis seul dans un pavillon à Bougival.
Depuis quelques semaines je ne me sens pas bien du tout. J'ai maigri de quinze kilos, j'ai en permanence plus de trente-neuf de fièvre, et je tousse jour et nuit.
Est-ce que c'est grave ?

- Un instant, fait le docteur en composant un numéro de téléphone. Allô, Stéphane ? C'est Bernard. Dis-moi, Stéphane, tu cherches toujours un pavillon à Bougival ?...





Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors ?
- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère....



ça me dit quelque chose ca !

ce ne sont pas les ptites blagues des gadgets google ?  :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 19 novembre 2010 à 13:48:23



> > > > Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver
> > > > - "Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin."
> > > > Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de
> > > > talc.
> > > > - "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la
> > > > même chez les Durand."
> > > > Sur ce, le mari entre :
> > > > - "Qu'est-ce que c'est ça ?"
> > > > - "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et
> > > > ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
> > > > Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son
> > > > mari regardait encore la télé.
> > > > Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte
> > > > de bière et retourne dans la chambre.
> > > > Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
> > > > - " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours
> > > > comme un c*n, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau !
> > >
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: jeremy08330 le 19 novembre 2010 à 15:35:13
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 19 novembre 2010 à 17:51:11
 :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 19 novembre 2010 à 19:45:15
 :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Yamati2x le 20 novembre 2010 à 19:52:43


Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dis :

- Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'....

Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

- Est-ce ...que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?? :D
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Yannadoo le 20 novembre 2010 à 21:47:20

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dis :

- Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'....

Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

- Est-ce ...que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?? :D

J'la connaissais avec la femme qui a une migraine, le mari se lève, va dans l'armoire à pharmacie, et revient avec un sachet de doliprane, "en supo ou a sucer ?"
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Yannadoo le 22 novembre 2010 à 12:38:01
Une qui traine sur Facebook :

une femme de 70ans va voir le médecin .
Il lui demande : comment est-il possible que vous ayez été mariée 4fois et que vous soyez tjr vierge ?

Sa réponse : Ecoutez Dr, mon 1er mari était architecte il me faisait que des projets, le 2e était fonctionnaire il reportait tout au lendemain , le 3e était politicien il ne faisait que des promesses, et le 4e était inspecteur des impôts :  il ne faisait que de m'enc*ler !!!
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Julien76410 le 22 novembre 2010 à 13:05:10
1.Allez sur Google Maps.
2.Cliquez sur "Itinéraire".
3. Entrez ..."Taiwan" comme adresse de départ.
4. Entrez "Chine" comme adresse d'arrivée.
5.Lisez directement l'étape n°24 des instructions

héhé faut etre motivé  :joyeux2:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 22 novembre 2010 à 13:50:08
> C'est l'histoire de trois hommes, qui, après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

> > Ils se retrouvent donc devant St Pierre qui leur dit :
> > -''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer.
> > La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.''
> >
> > Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
> >
> > - ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.
> Je plains votre femme. Mais comme vous étiez
> > gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.''
>
> > Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
> =========
>
> > Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
> > - Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement,
> > Dieu vous offre une Mercedes.
> > L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
> =========
>
> > Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
> > -'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme
> Pour vous féliciter Dieu vous accorde … une Lamborghini.''
> > L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
> =========
>
> > Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant ... sur le capot de sa voiture.
> > L'homme à la Renault lui dit : - ''Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''
> > Et l'homme à la Lamborghini lui répond:
> =========
>
> > - ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Fredpioc le 22 novembre 2010 à 20:42:52
1.Allez sur Google Maps.
2.Cliquez sur "Itinéraire".
3. Entrez ..."Taiwan" comme adresse de départ.
4. Entrez "Chine" comme adresse d'arrivée.
5.Lisez directement l'étape n°24 des instructions

héhé faut etre motivé  :joyeux2:

 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 22 novembre 2010 à 20:45:28
1.Allez sur Google Maps.
2.Cliquez sur "Itinéraire".
3. Entrez ..."Taiwan" comme adresse de départ.
4. Entrez "Chine" comme adresse d'arrivée.
5.Lisez directement l'étape n°24 des instructions

héhé faut etre motivé  :joyeux2:

 :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: nietsch le 22 novembre 2010 à 20:46:03
1.Allez sur Google Maps.
2.Cliquez sur "Itinéraire".
3. Entrez ..."Taiwan" comme adresse de départ.
4. Entrez "Chine" comme adresse d'arrivée.
5.Lisez directement l'étape n°24 des instructions

héhé faut etre motivé  :joyeux2:
c'est des petits comiques chez google, ils te font aussi traverser le Pacifique en kayak N° 28(Los angeles -> chine ) ou en jet-ski N°88
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: jeremy08330 le 22 novembre 2010 à 21:56:49
Monsieur et madame DELAMAIN ont 3 fils comment s'appelle-t-ils ? :smiley:

Thierry
Henry
Marc
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Tonton 16v le 22 novembre 2010 à 23:22:35
Annonce leboncoin ....


Bonjour ,

Opel Astra Gtc qui est en superbe état ! c'est une 150ch serie special ( Avant garde ) .

bla bla bla .....


option

bla bla bla

*Cuir .....

*Bonton SPORT ( 17ch en plus des 150ch )
   :combat2:  :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:  :mdr: :mdr:

j' étais plié quand j' ai vue sa  :lol:

Elle est bonne celle si ! non ?  :mrgrin:


Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Yannadoo le 25 novembre 2010 à 12:40:57
Une bien bonne racontée par un collègue, avec une vrai voix de camionneur :cool5: :

Un routier croise une superbe asiatique faisant du stop, saisissant sa chance, le routier s'arrête et tente de draguer un peu l'asiatique ... et elle accroche !
Les kilomètres défilent et ils décident alors de s'arrêter et s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière.
L'asiatique se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps. Le routier médusé demande :
- Qu'est-ce que tu fais ???
- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, c'est une coutume chez nous avant de faire boum-boum !!!
Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe. L'asiatique, médusée, demande à son tour :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Chez nous les routiers, on a une coutume : quand ça glisse, on met les chaînes...
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 25 novembre 2010 à 15:25:52
 :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 25 novembre 2010 à 17:28:31
 :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 25 novembre 2010 à 17:45:42
 :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 27 novembre 2010 à 13:13:05
APRES L'AMOUR
> > > > C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure à côté de sa
> > > > nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
> > > > Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les bijoux de
> > > > famille......
> > > > Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de
> > > > son intimité.
> > > > Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui
> > > > demande:
> > > >
> > > > Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
> > > > Elle lui répond :
> > > > Les miennes me manquent tellement depuis mon opération.
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: tomdu77 le 27 novembre 2010 à 13:23:40
 :content: :content:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Yamati2x le 27 novembre 2010 à 21:39:44
Ca sent le vécu TT!
:mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 28 novembre 2010 à 16:28:49
Ca sent le vécu TT!
:mdr:

Je te jure que non :D
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 30 novembre 2010 à 09:34:59
> Un voleur entre par effraction.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir sil y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
> « Jésus sait que tu es là! » >
Il fait un moyen saut, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
> >
> > Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit,
il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la débrancher.
> Juste au moment ou il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils,
il entend de nouveau : > « Jésus te surveille! »>

> > Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce
> Balayant avec sa lampe de poche et aperçoit la provenance de la voix.

Il s'agit d'un perroquet

Il demande Qui a dit cela?
en regardant le perroquet.

« Oui » confesse le perroquet.«
J'essaie de te prévenir qu'il te surveille ».

> > Le voleur se calme.« Me prévenir ?
Qui es-tu? ».
Je me nomme « Moïse ». « Moïse ......?

Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ?».

> > Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Julien76410 le 30 novembre 2010 à 09:49:55
 :bon:  :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 30 novembre 2010 à 20:29:41
 :moqueur3:  :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: dieudelaroute62 le 30 novembre 2010 à 20:37:58
> Un voleur entre par infraction.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir sil y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
> « Jésus sait que tu es là! » >
Il fait un moyen saut, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
> >
> > Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit,
il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la débrancher.
> Juste au moment ou il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils,
il entend de nouveau : > « Jésus te surveille! »>

> > Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce
> Balayant avec sa lampe de poche et aperçoit la provenance de la voix.

Il s'agit d'un perroquet

Il demande Qui a dit cela?
en regardant le perroquet.

« Oui » confesse le perroquet.«
J'essaie de te prévenir qu'il te surveille ».

> > Le voleur se calme.« Me prévenir ?
Qui es-tu? ».
Je me nomme « Moïse ». « Moïse ......?

Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ?».

> > Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !

 :mdr: par contre c'est une infraction de rentrer pas effraction  :wink:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 30 novembre 2010 à 20:42:59
En effet, c'est un copié collé, j'ai modifié ;)
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 02 décembre 2010 à 18:45:49
Allez un peu de lecture

Les anciens et actuels militaires devraient bien rire  :wink:

http://www.scribd.com/doc/44542768/Vocabulaire-militaire (http://www.scribd.com/doc/44542768/Vocabulaire-militaire)

 :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 02 décembre 2010 à 18:53:56
Très, très sympa :bon:

Ca me rappelle l'armée ^^
Titre: Re : Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 02 décembre 2010 à 18:59:08
Très, très sympa :bon:

Ca me rappelle l'armée ^^

Je m en doutais que tu allais aimer ;)
Titre: Re : Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 02 décembre 2010 à 19:00:51
Je m en doutais que tu allais aimer ;)

Ah mais c'est clair, le pire c'est que ces expressions, y'en a certaines que je dis toujours, je te raconte pas la tête des gens qui m'écoutent :mrgrin:
Titre: Re : Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 02 décembre 2010 à 19:04:11
Ah mais c'est clair, le pire c'est que ces expressions, y'en a certaines que je dis toujours, je te raconte pas la tête des gens qui m'écoutent :mrgrin:

 :lol: je veux bien te croire.

Moi, pour certaines, je comprend enfin où j ai appris à dire ca :mdr:
Titre: Re : Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 02 décembre 2010 à 19:06:57
:lol: je veux bien te croire.

Moi, pour certaines, je comprend enfin où j ai appris à dire ca :mdr:

 :lol:

Allez hop dans mes favoris ^^
Titre: Re : Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 02 décembre 2010 à 19:12:15
:lol:

Allez hop dans mes favoris ^^

 :wink: J'ai carrément le fichier si tu preferes. Je peux te l envoyer par mail
Titre: Re : Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 02 décembre 2010 à 19:16:40
:wink: J'ai carrément le fichier si tu preferes. Je peux te l envoyer par mail

Je veux bien
Titre: Re : Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 02 décembre 2010 à 19:17:49
Je veux bien

c'est envoyé :wink:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 02 décembre 2010 à 19:18:33
Sur celle que j'ai dans mon profil?
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 02 décembre 2010 à 19:22:40
Sur celle que j'ai dans mon profil?

je vois pas d adresse sur ton profil :lol:
Je l'ai envoyé sur l adresse msn en live.fr
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 02 décembre 2010 à 19:23:10
je vois pas d adresse sur ton profil :lol:
Je l'ai envoyé sur l adresse msn en live.fr


D'accord merci ;)
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 08 décembre 2010 à 11:07:45
L'orpheline

Une petite gamine adorable écrit au Père Noël :

Cher Papa Noël, je suis orpheline et n'ai jamais de cadeaux. S'il te plaît, j'aimerais que tu m'envoies 200 euros afin que je sois la plus heureuse des petites filles.

Le facteur, très ému par la lettre de la petite, décide d'organiser une collecte auprès des commerçants du village et de ses collègues postiers. Après une semaine, le postier ne parvient à récolter que 100 euros. Il met la somme dans une belle enveloppe et l'envoie à la fillette.

Trois jours plus tard, il reçoit une nouvelle lettre :
Cher Papa Noël, je voulais te remercier pour l'argent que tu m'as envoyé... mais ces putains de postiers m'en ont volé la moitié !
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: jeremy08330 le 08 décembre 2010 à 11:23:27
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 08 décembre 2010 à 12:28:11
 :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Devilsilver le 08 décembre 2010 à 12:34:07
 :lol: ....comme quoi les voles de la Poste ce n 'est pas qu'une théorie ....les gens ont quand meme été radin sur ce coup là , c'est quoi le patelin ? que je rentre un détour dans le GPS  :mrgrin:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Julien76410 le 10 décembre 2010 à 10:15:05
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.

La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

 

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72000$.
 
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96000$.

 

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
Le vieux sergent-major répondit calmement:
“ Au Vietnam! ”
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 10 décembre 2010 à 10:29:24
 :mdr:
Il va toucher le jackpot lui :winner:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 10 décembre 2010 à 12:47:54
 :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Yamati2x le 10 décembre 2010 à 13:07:27
j'aime
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 10 décembre 2010 à 13:45:08
 :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 13 décembre 2010 à 20:32:04
> > > > > > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> > > > > > - Chéri, c' est l' anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un
appareil électrique
> > > > > > - Bonne idée ! Qu' est ce que tu penses d' une chaise?
>
> >
> > > > > > ****************************************
> > > > > >
> > > > > > C' est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,
sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> > > > > > Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> > > > > > Le gars répond :
> > > > > > - Je viens d' enterrer ma belle-mère
> > > > > > Les autres lui répondent : - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > > > > > Le gars répond :
> > > > > > - Mais c' est qu' elle ne voulait pas.
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 18 décembre 2010 à 16:29:28
 :mdr: :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 23 décembre 2010 à 14:29:57
(https://www.astraforum.fr/hostingpics/188207pic24155.jpg)
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: tomdu77 le 23 décembre 2010 à 19:22:16
 Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Et comme il est difficile de les distinguer par leur ressemblance, Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les frères et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe et non sa femme.
Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.
Oh oui. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevé, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop .... Et cela lui a été fatal.
La vieille dame s'est évanouie.
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ptitoto le 24 décembre 2010 à 13:50:09
Une femme part sans son mari au caraibes. La bas elle rencontre un noir qui lui fait l'amour tout les jours. Les vacances finies elle lui demande son prénom. Il répond: je m'appelle neige. Elle éclate de rire. Le noir ne comprend pas et lui demande: pourquoi ce fou rire ? Elle répond: quand je vais dire a mon mari que j'ai eu 30 cm de neige tout les jours au caraibes, il va se foutre de ma gueule ...  :mrgrin:



Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Yamati2x le 24 décembre 2010 à 16:35:53
 :o :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 24 décembre 2010 à 17:33:34
 :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: jeremy08330 le 24 décembre 2010 à 17:52:34
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 25 décembre 2010 à 11:08:30
Un petit garçon demande à son papa :
- Papa
- Oui mon chéri
- C'est vrai que les garçons naissent dans les choux ?
- Euh... oui... oui, c'est ça mon petit.
- Et les filles ? Elle naissent dans les roses ?
- Et oui. Tu as tout compris mon p'tit bonhomme.

Le soir même le petit n'arrive pas à s'endormir. Il entend du bruit dans la chambre de ses parents et s'y rend discrètement. Il ouvre délicatement la porte et voit ses parents en train de faire l'amour.
- Alors les vieux ! On jardine ?
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 27 décembre 2010 à 21:49:42
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 11 janvier 2011 à 12:57:56
> > HUMOUR NOIR NOIR NOIR !!!
> > > > > > > > > > Le bon mot on le doit à Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la sœur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tué par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre :
> > > > > > > > > > - Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles!
> > > > > > > > > > ************************************************************************************
> > > > > > > > > > Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
> > > > > > > > > > - Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
> > > > > > > > > > ********************************************************************************
> > > > > > > > > > Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
> > > > > > > > > > - Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...
> > > > > > > > > > ************************************************************************
> > > > > > > > > > Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
> > > > > > > > > > - Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
> > > > > > > > > > ************************************************************************
> > > > > > > > > > Pauvre Lady Di.
> > > > > > > > > > Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.
> > > > > > > > > > ************************************************************************
> > > > > > > > > > Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
> > > > > > > > > > - T'as pas le sida au moins ?
> > > > > > > > > > - Mais non !
> > > > > > > > > > Ils continuent puis la blonde redemande
> > > > > > > > > > - T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
> > > > > > > > > > - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
> > > > > > > > > > - Parce que ça me ferait vraiment embêter de le choper une deuxième fois.
> > > > > > > > > > ************************************************************************
> > > > > > > > > > Si c'est trop horrible arrêtez là !
> > > > > > > > > > ************************************************************************
> > > > > > > > > > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
> > > > > > > > > > - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> > > > > > > > > > - Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins
> > > > > > > > > > - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
> > > > > > > > > > ************************************************************************
> > > > > > > > > > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > > > > > > > > > - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
> > > > > > > > > > 'Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant', ou encore, là c'est Kévin, il est ingénieur' et 'là, c'est Amélie, elle est manucure'...
> > > > > > > > > > A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
> > > > > > > > > > - Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
> > > > > > > > > > ************************************************************************
> > > > > > > > > > C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
> > > > > > > > > > Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
> > > > > > > > > > - Vous me semblez en pleine forme.
> > > > > > > > > > Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
> > > > > > > > > > - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
> > > > > > > > > > Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
> > > > > > > > > > - Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
> > > > > > > > > > La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
> > > > > > > > > > Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
> > > > > > > > > > - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
> > > > > > > > > > Alors la vieille dit :
> > > > > > > > > > - Mais qu'il est con !
> > > > > > > > > > C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre !...
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 28 janvier 2011 à 23:29:58
 :reflexion: 1)      RUGBY :
  Au réveil, une femme annonce à son mari qu'elle divorce.

 - Mais pourquoi ? demande-t-il...

 - Que tu fasses des passes chistera toute la nuit au lit, ça passe...

 - Que tu aplatisses aux pieds du lit sans arrêt, passe encore...

 - Que tu sautes en l'air pour prendre les ballons en touche je veux bien.

 

   Mais que tu m'arraches les poils du cul pour voir d'où vient le vent… !!!




                       2) PJ
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ALbeoOne le 29 janvier 2011 à 09:23:49
une petite blagounette que j'ai inventé avec un collègue alors qu'on racontait des conneries (on travaille dur vous savez)
donc ames sensibles, s'abstenir  :mrgrin:


alors c'est un type qui fait un 69 a sa compagne, lui est en dessous et il dit:

- dit moi chérie, t'es allé aux toilettes dernièrement?
- oui, pourquoi, ça sent un peu?

- non, ça se voit...
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Fredpioc le 29 janvier 2011 à 09:36:52
une petite blagounette que j'ai inventé avec un collègue alors qu'on racontait des conneries (on travaille dur vous savez)
donc ames sensibles, s'abstenir  :mrgrin:


alors c'est un type qui fait un 69 a sa compagne, lui est en dessous et il dit:

- dit moi chérie, t'es allé aux toilettes dernièrement?
- oui, pourquoi, ça sent un peu?

- non, ça se voit...

je suis partagé entre le vomissement et le rire :|
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Gtc003 le 29 janvier 2011 à 09:42:17
je suis partagé entre le vomissement et le rire :|

Pour inventer une telle blague il faut forcément que soit du vécu :twisted:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 29 janvier 2011 à 11:24:42
:reflexion:
                       2) PJ


je vais essayer de faire attention à ne pas me faire avoir
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: sway le 29 janvier 2011 à 12:52:06
c'est un pti garçon qui :
     papa caca...
     papa caca..........
le père dit : 
     attend une minute
et le garçon répète :
     papa cacaaaaa!!!
et il répond :
     reteint toi un peu
et le pti garçon continu :
     PAPAAAAA    CACAAAAAA!!!!!!!!
et son père dit :
     Ok je me retire..
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 29 janvier 2011 à 12:53:05
:vomi:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 29 janvier 2011 à 12:55:58
c'est un pti garçon qui :
     papa caca...
     papa caca..........
le père dit : 
     attend une minute
et le garçon répète :
     papa cacaaaaa!!!
et il répond :
     reteint toi un peu
et le pti garçon continu :
     PAPAAAAA    CACAAAAAA!!!!!!!!
et son père dit :
     Ok je me retire..

euh bof bof  :bizarre1:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 29 janvier 2011 à 13:12:37
c'est un peu limite, avec un curé se serait mieux passé
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Yannadoo le 29 janvier 2011 à 14:07:33
Bon, c'est un curé qui veut faire une leçon de moral à ses fidèles.

Pour cela, lors de la messe du samedi, il sort 4 verres dans lesquels il dépose; dans le 1er, du tabac, dans le 2nd, de la liqueur, dans le 3eme, du sperme, et dans le dernier, de l'eau bénite. Puis il place dans le verre, un petit vers de terre et donne rendez-vous à ses fidèles à la messe du lendemain.

Se posant des questions, tout le village est présent le lendemain. le curé ressort les verres, et tous les vers de terre sont morts, sauf celui dans l'eau bénite  :reflexion:. Le curé demande à l'assemblée si quelqu'un peut en tirer une conclusion.

Une grand mère du village lève le doigt et dit "si je comprend bien mon père, dans la vie, on peut boire, fumer et baiser ... comme çà, on aura pas de vers au cul"  :D
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 29 janvier 2011 à 14:59:00
 :bon:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 31 janvier 2011 à 12:59:16
Petite blague d'un collègue ce matin:

Dans quel pays les enfants ne naissent-ils jamais moches?
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V

Au Népal (parce que ceux sont des Népalais)
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 31 janvier 2011 à 16:15:40
seul conseil à te donner : change de collègue
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 31 janvier 2011 à 16:19:18
seul conseil à te donner : change de collègue
Et encore je ne poste pas toutes ses blagues ou alors il faut faire un topic blague carambar :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 31 janvier 2011 à 17:28:25
y a des jours, où ça doit pas être facil
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 31 janvier 2011 à 17:46:17
y a des jours, où ça doit pas être facil
Je te le fais pas dire mais on s'habitue vite :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 31 janvier 2011 à 19:40:18
Le championnat du monde 2015 de handball aura lieu au Qatar.
Zinedine Zidane dement etre impliqué dans son organisation, contrairement à la coupe du monde de football de 2022.
Il déclare: "C'est Thierry Henry qui a fait la difference, car le handball se joue à la main"


 :oops:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 01 février 2011 à 20:42:38
ben oui, que faire alors ? :cool2:


Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore :
" Il ne m'aime plus, me néglige, me laisse seule, ne me donne pas d'affection, etc..."
 Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
" Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion :
"Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo."    

 EDIT:

Ce n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement est assez juste !!!

 Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d'entre nous une bourse de 600 euros.- Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.- Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les Arabes.- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres.- Si on achète une bonne voiture, notre fric va en Allemagne.- Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera pas notre économie.

 La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin ou du champagne, si l'on considère que ce sont les uniques biens produits encore chez nous.

Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique... C'est vraiment la crise...Finalement, il reste le pinard et le champ !!!Alors pour aider notre système économique local : PICOLEZ !

 

Pour info : la Fête de l’eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est passée sans problème...
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 02 février 2011 à 12:47:02
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Saint-Père reste sur le trottoir de l'aeroport.
 
« Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir? "
"... Pour vous dire la vérité , dit le Pape, au Vatican ils ne veulent jamais me laisser conduire une voiture, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h .
"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet.
 
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis ", s'écrie le chauffeur. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important."  dit le policier.
Le chef s'exclame :
" Il n'y a pas de raison! "
" Non, je veux dire réellement important ", dit le policier.
Le chef demande alors :
" Qui avez-vous coincé? Le maire? "
Le policier :
"Plus gros . "
Le chef :
" Un sénateur? "
Le policier :
" Beaucoup PLUS GROS ."
Le chef :
" Bien! Dites-moi qui c'est! "
Le policier :
" Je pense que c'est Dieu lui-même! "
Le chef :
" Vous vous foutez de ma gueule???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
 
" Il a le Pape comme chauffeur...!"
 



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Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 02 février 2011 à 12:50:15
 :mdr: :mdr: :bon:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 02 février 2011 à 13:08:00
 :lol: :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 02 février 2011 à 17:20:18
 :mdr: :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 03 février 2011 à 02:10:05
 :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 03 février 2011 à 13:38:05
Amis de la poésie............................


 

Elle envoie le SMS Suivant :
 « Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves. Si tu
   es en train de rire, envoie moi tes sourires. Si tu es en train de
   pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime ! »
> >
   Lui: fait la réponse suivante :
  « Je suis aux chiottes, je t'envoie quoi ?"

Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 03 février 2011 à 13:44:13
 :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 03 février 2011 à 14:07:00
, j'avais à peu près 16 ans.
> > > > >        Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune
> > > > >     assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première  fois que j'achetais
> > > > >     des préservatifs.
> > > > >        Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
> > > > >        J'ai été honnête et je lui ai dit :
> > > > >        'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
> > > > >        Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
> > > > >        Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
> > > > >        Je devais avoir l'air confus ...
> > > > >        Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
> > > > >        'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me
> > > > >     conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
> > > > >        Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
> > > > >        'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
> > > > >        Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps
> > > > >     de mettre le préservatif.
> > > > >        Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue
> > > > >     sur le bureau.
> > > > >        'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
> > > > >        Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu
> > > > >      me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
> > > > >        'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
> > > > >        Certainement, lui dis-je  avec assurance en lui montrant mon pouce ...   
> > > > >        Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !
> > > > >         
> > > > >         Oh le Con !!!!!!!!!!!!!!!!
> > > > >           
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: jeremy08330 le 03 février 2011 à 14:08:26
 :mdr: :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 03 février 2011 à 14:13:50
 :lol: excellent :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: manu68 le 06 février 2011 à 18:08:04
Je ne sais pas trop ou mettre ça.....alors finalement, je le mets ici.

Devinez le cout du miroir d'un rétroviseur d'une Opel Astra H. Pas le rétroviseur complet, ni le mécanisme electrique, non non, juste le miroir et son support......

109 euros  :bizarre3: :bizarre3: :bizarre3:

Je trouve ca énorme et proprement scandaleux.........mais il vaut mieux en rire....
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Yannadoo le 06 février 2011 à 18:59:08
Autant savater son propre rétro et passer çà à l'assurance  :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 06 février 2011 à 19:32:32
c'est une blague de mauvais goût de la part d'opel ; je suis sur que si tu vas t'en faire couper sur mesure chez leroy ou casto ça te coûtera moins cher
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: manu68 le 06 février 2011 à 23:41:24
Autant savater son propre rétro et passer çà à l'assurance  :mdr:

C'est l'assurance qui à payé, mais tout de même.... j'ai regardé sur Oscaro...50 euros....
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 07 février 2011 à 21:05:16
Merci d'éviter le Hors sujet et cela dans le but d'une bonne compréhension du forum !
Merci de votre comprehension.

L'équipe d'AstraForum.fr
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 07 février 2011 à 22:26:47
    A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
    d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
    Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...

   Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
   Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
   Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
    Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
    la jeune femme s'impatiente:

     - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
    L'homme en blouse blanche hausse les épaules:

    - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ptitoto le 09 février 2011 à 01:04:07
 :mdr: j'adore  :moqueur3:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 10 février 2011 à 12:01:24
Un arabe entre dans une armurerie.

- «Bijour m'sieu, ji voudrais in fousil à pompe...»
- «Non, mais ça ne va pas ? Ce n'est pas en vente libre, il n'est pas question que je vous vende un fusil à pompe.»
- «Bon, alors ti m'donnes in gros pistolet. Tiens, li magnum 357 qui est là..»
- «Mais c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas de magnum 357.»
- «Alors, ji vas prendre un gros couteau di chasse avé ine lame qui elle est bien longue.»
- «Même ça, c'est réglementé. Pas question que je vous en vende un !»
- « Ah, Ti veux rien mi vendre pasque ji suis arabe ? Ti vas voir ! »
Il quitte l'armurerie furieux et court chez SOS racisme se plaindre du fait que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parce qu'il est arabe.
- «Ça ne va pas se passer comme ça !» dit le militant .
Ils retournent à la boutique, le représentant de SOS racisme rentre seul dans le magasin, sans un regard pour la vitrine, et dit d'un ton sévère à l'armurier :
- «Qu'est-ce que vous avez contre les arabes ?»
Et l'autre lui répond :
- «J'ai tout ce quil faut, des fusils à pompe, des magnums 357, des couteaux de chasse...»
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: jeremy08330 le 10 février 2011 à 13:35:55
 :mdr:  :mdr:  :mdr:

Bien bonne celle la  :cool2:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 10 février 2011 à 16:09:23
Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
- Comment vas-tu Alberte ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s' est passé ? 
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d' un malaise. J' ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d' une crise cardiaque...
- Qu' est-ce que tu as fait alors ?
> >
> >
- Des nouilles !
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 10 février 2011 à 16:14:20
 :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 10 février 2011 à 16:23:23
 :mdr: Ha les blagues sur les vieux
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 10 février 2011 à 17:09:54
1 retraite de gagnée
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 11 février 2011 à 14:08:27
 :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

La SNCF vous souhaite une bonne année 2007
et vous prie de l'excuser pour ce retard
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: tomdu77 le 14 février 2011 à 15:03:46
LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là? demande la vieille dame.
Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: jeremy08330 le 14 février 2011 à 15:15:08
Une petite fille regarde par le trou de la serrure, et voit ses parents qui font l'amour.

Pffff , est dire qu'on m'envoie chez le psy parce que je suce mon pouce !
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 14 février 2011 à 15:32:01
 :lol: :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 14 février 2011 à 20:58:30
 :cool5: :moqueur3:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 22 février 2011 à 10:04:59
 1)  Objet  : TEST DE LA GENDARMERIE
                                                                                                                                                                                                                                                                                                        
  > > > > > > > > > > > La gendarmerie décide de sélectionner sa            
  gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections,          
  d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.      
  > > > > > > > > > > >                                                    
  > > > > > > > > > > > Pour le choix final, les examinateurs mettent les  
  gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.  
  Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles  
  que soient les circonstances.                                            
  > > > > > > > > > > >                                                    
  > > > > > > > > > > > Derrière cette porte, vous trouverez votre  mari    
  assis sur une chaise et vous devrez le tuer.                              
  > > > > > > > > > > >                                                    
  > > > > > > > > > > > La première femme dit : vous n'êtes pas sérieux, je
  ne pourrai jamais tuer mon mari !                                        
  > > > > > > > > > > >                                                    
  > > > > > > > > > > > - Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.    
  > > > > > > > > > > > On donne à la deuxième candidate les mêmes          
  instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme    
  pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes  aux yeux. J'ai    
  essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.                                
  > > > > > > > > > > >                                                    
  > > > > > > > > > > > -Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job,
  emmenez votre mari et rentrez chez vous.                                  
  > > > > > > > > > > >                                                    
  > > > > > > > > > > > Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une  
  blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit  
  tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle.  On entend  
  des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des    
  cris, des coups contre les murs, des meubles qui se  brisent.            
  > > > > > > > > > > >                                                    
  > > > > > > > > > > > Après quelques minutes, tout redevient calme.      
  > > > > > > > > > > > La porte s'ouvre lentement et la femme sort.        
  > > > > > > > > > > > Elle s'essuie la sueur du front et dit :            
  - C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc ! J'ai dû l'achever avec  
 la chaise ....


2)      Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser « Je ne peux pas paraître aussi vieux ! »

 Alors, vous allez adorer celle-ci :

 J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché au mur.
 Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
 Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
 Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement  écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.

 - "Oui", m'a-t-il répondu.

- "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je  demandé.
 - "1972. Pourquoi cette question ?"
 - "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

 Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de péripatéticienne m'a demandé :
 'Vous étiez prof de quoi ?"


                                                      
                                                                            
                                                                            
                                                                            
                                                                            
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 28 février 2011 à 09:15:31
Trois bonnes soeurs meurent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint-Pierre.
- Mes Soeurs, leur dit-il, le Royaume des Cieux vous est deja acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une derniere fois.
Il se tourne vers la premiere et lui demande:
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se precipite vers le baquet et commence à se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passé avant que l'autre se lave le Q...
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 28 février 2011 à 11:14:22
 :mdr: excellent :cool5:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 28 février 2011 à 13:35:03
Déjà passée ;)
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 28 février 2011 à 14:22:04
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 01 mars 2011 à 21:10:54
arrêtes le pinard !!!

                        Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> > > > >           Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> > > > >           - "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
> > > > >           
> > > > >           Gérard complètement abasourdi lui répond :
> > > > >         - "J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre ! "
> > > > >           St-Pierre dit:
> > > > >           -" D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. "
> > > > >           
> > > > >           Gérard répond :
> > > > >           - " Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. "
> > > > >           
> > > > >           Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui :
> > > > >           - " Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? "
> > > > >          - " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
> > > > >           - " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d'œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
> > > > >           
> > > > >           Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
> > > > >           Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
> > > > >           
> > > > >           Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
> > > > >           
> > > > >           - " Réveille toi sacripant, t'es en train de embêter dans le lit ! "
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 01 mars 2011 à 21:12:17
 :lol: :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 01 mars 2011 à 21:13:10
Déjà passée ^^
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: termis le 02 mars 2011 à 20:13:03
Un prêtre veux donné une petite leçon morale à ses paroissiens,
Pour cela il fait une petite expérience :

Il prend 4 flacon dont il met un verre de terre dans chacun d'entre eux
l'un des flacons est remplis d'alcool
un autre de fumée de cigarette
un autre de sperm
et le dernier d'eau.

Il laisse passé 10 min, et vient à la constatation : le verre dans l'alcool est mort, celui dans la fumée de cigarette aussi, celui dans le sperm également. Mais le verre dans l'eau claire est vivant.
A la fin de l'expérience, le curé demande : Que doit-on en conclure ?

Une vieille et petite femme au fond de l'église répond :
Ben tant qu'on baise, qu'on bois et qu'on fume on aura pas de verre !!!!

 :moqueur3:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 02 mars 2011 à 21:10:01
Ca m'en rappele une  :lol:  :


A Saint-Fourmoi-les-Burnettes, l'abbé Tabondieu, le curé du village est invité à une reception organisée par la Municipalité.

Au cours du diner, le Maire sert un verre de vin à l'éclesiastique. A peine a t'il le verre à la main qu'il déclare:
"Oh oh, un St-Émillion, 1976"
Le Maire lui dit alors: "Et bien Mr le curé, on dirait que vous vous y connaissez en vins ?"
"Un peu, mon fils, un tout petit peu" rétorque t'il
"Vraiment ? Et celui çi, c'est quoi ?" demande le Maire en tendant un autre verre.
Le curé hume le parfum du vin. "Celui là, c'est un Côtes du Rhône, je dirais un Châteauneuf-du-Pape, 1985..."
Le Maire est epoustouflé: "Bravo, c'est exactement ça. Félicitations, mon père !"

L'assistance commence à s'approcher, qui tend encore un nouveau verre. Le curé renouvele la performance une troisième puis une quatrième fois...Il devine sans faillir sous les bravo, et y arrive meme avec un bandeau sur les yeux !

Un petit malin décide alors de jouer un tour au sympathique curé. Il demande à sa femme de lui donner sa petite culotte qu'il plie soigneusement pour qu'elle tienne dans un verre. Il le présente alors au curé et dit en rigolant par avance :
- Hé Monsieur le curé, dites-nous voir si vous reconnaissez ce crû-là...
Toujours le bandeau sur les yeux, le curé prent le verre, le sent et déclare:
- Une rousse, 31 ans, pas de la paroisse...

Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 03 mars 2011 à 10:43:05
Petite liste de blagues (belge):

*Pourquoi les belges aiment les vielles maisons ?
Parce qu'elle s'effrite (une fois) !

*C'est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal ferme votre portière !!!

*Pourquoi les belges disent: "on va à la toilette" et les français: "on va aux toilettes" ?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre !

*Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.

*Pourquoi les français sont a quatre pattes dans Auchan....
Ils sont à la recherche des plus petits prix.

*Pourquoi les français vont a l'église avec un gant de toilette ?
Pour laver maria !

*Pourquoi les français vont à l'église avec des Boules Quiès?
Car Jésus Crie !

*Un belge a battu le record du 100 mètres !
- Il a couru 102 mètres…
 
*Pourquoi les belges mettent l’antenne de télévision dans la cave ?
Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

*Pourquoi les pièces de monnaie belge ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ?
« Parce que vois-tu, d’un côté ça épile et de l’autre ça est face ! »

*Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique :
« Dans ce pays, l’animal le plus répandu est kangourou. C’est un animal qui marche sur la queue. »
« Ah je connais ! fait le belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion. »

*Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
« Bah tu l'as raté !! »
« Oui mais il a lâché sa proie. »
 
*C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une péripatéticienne :
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous?? »

*Un gars rend visite à un de ses amis belge qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
« 15 jours, répond le belge. »
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!! »

*Un touriste français en Belgique, demande s'il est bien à Bruxelles
« Oui, vous êtes bien à Bruxelles-xelles !
Le français surpris : « Pourquoi rajoutez-vous   /‘xelles’ ? »/  /
« Hé bien une fois en France, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit : ‘Tu es à Tarascon-con’ ! »

*Cela se passe sur le terrain de golf de Knotte-le-Zoute (Belgique).
Une dame vient voir le préposé du clubhouse et lui demande :
« Avez vous un pansement adhésif une fois, je me suis blessée ? »
« Où vous êtes vous blessée madame, une fois ? »
« Entre le premier et le deuxième trou ! »
« Oh, madame, vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir, une fois... »
   
*Un belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse en minijupe. 
 Celle-ci commence à lui faire du charme.
 À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
 La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »
 Et le Belge continue jusqu'à Marseille
   
*Un belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
 « Je voudrais du papier toilette »
 Le commerçant demande alors :
 « Du rose ou de blanc ? »
 Le belge répond :
 « Du rose, c'est moins salissant... »
   
*C'est un belge qui a rendez-vous à New York pour les affaires.
 Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a rendez-vous :
 « Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu! »
 « Je suis à l'angle de la rue "Walk" et "Don't Walk" »
 
*Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
 « .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent... »
 Le belge se retourne vers sa femme :
 « Mais Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens… »
 
*Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
   
*Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy Charles de Gaulle.
 Soudain la tour de contrôle lui dit : « donner votre position, donner votre position… »
 Et le pilote Belge répond : « je suis assis devant à droite dans l'appareil. »

*On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
 Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson...
   
*Un français, un américain et un belge discutent :
 « En France, le record en apnée est de 8mn52. »
 « Ce n'est rien », dit l'américain, « notre plongeur a tenu 15mn30. »
 « Chez nous, une fois », dit le belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »

*Un belge rentre dans une fromagerie.
 « Bonjour monsieur, je voudrais savoir d'où viennent les trous du gruyère ? »
 Le fromager lui répondit :
 « On les importe de Suisse, Monsieur… »
 « Ha bon ! Mais d'où en Suisse ? »
 « De Bâle, Monsieur !!! »

*Une vieille dame belge est hospitalisée.
 A son arrivée, une infirmière lui demande :
 « Quelle est le nom du médecin qui vous suit ? »
 Et la vieille dame répond :
 « Vous voyez bien que je suis venue seule !
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 04 mars 2011 à 23:16:26
 :reflexion:


> > La blague qui tue
> >
> >
> >
> > AU BAL MASQUE OHE OHE......
> >
> >
> > Un couple est invité à une soirée costumée.
> > Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine,
> > Et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
> > Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme
> > va se coucher.
> > Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
> > Elle décide alors d'aller rejoindre Son mari à la fête, mais comme
> > elle est un peu soupçonneuse,elle se dit
> > qu'elle va le surprendre En se déguisant avec un autre costume que
> > celui qu'elle avait prévu.
> > Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de
> > danser
> > Avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
> > Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
> > Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
> > Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient
> > s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
> > Directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
> > L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
> >
> > Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière
> > la porte... Alors ! Comment était la fête ?
> > Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
> > Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '
> > ' Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance,
> > alors avec quelques gars qui étaient là,
> > On a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
> > Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il
> > m'a téléphoné pour me remercier:
> > Il est tombé sur une sacrée sal.pe et il parait qu'il s'est bien régalé
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 05 mars 2011 à 22:58:30
Attention turfistes !
Un  type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
> > " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
> > - " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
> > - " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise .... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
> > Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
> > Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
> > Complètement groggy, il crie à sa femme : - " zut de zut .. Qu’est ce qu’il y a encore ??? "
> > Sa femme répond :
> > - " Ton cheval est au téléphone ! "
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 05 mars 2011 à 23:03:23
 :lol: :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 05 mars 2011 à 23:37:22
 :moqueur3:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 06 mars 2011 à 10:07:36
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 07 mars 2011 à 16:17:57
Déjà passée peut etre ?

Deux amies qui se parlent :
1: Alors, ta soirée d'hier, bien ?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait
l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
1: Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché
pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait
l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !!

Au même moment, les deux maris discutent :
1: Alors, ta soirée de hier, bien ?
2: Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
1: L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine; en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure
pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: jeremy08330 le 07 mars 2011 à 16:21:03
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 07 mars 2011 à 16:24:49
 :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 07 mars 2011 à 16:28:30
 :mdr: excellent celle là (mais trop longue pour la retenir il va falloir que je l'imprime pour la ressortir :cool5:)
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 07 mars 2011 à 17:28:40
 :mdr: mais comme tu l'as demander déjà passé pour la st valentin mais  :mdr: quant même
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 07 mars 2011 à 18:20:42
:mdr: mais comme tu l'as demander déjà passé pour la st valentin mais  :mdr: quant même

Il me semblait bien l'avoir vu passer.
Pas grave, on la ressort pour la Journée de la Femme  :mouais:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 07 mars 2011 à 18:23:07
Déjà passée en effet  :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Yannadoo le 09 mars 2011 à 00:23:25
Il me semblait bien l'avoir vu passer.
Pas grave, on la ressort pour la Journée de la Femme  :mouais:

La journée de la femme qui est tombée un mardi gras ... Coincidences ??? Je ne pense pas  :reflexion:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 10 mars 2011 à 23:18:02
Hier, alors que j’étais au Mac Donald, j’ai reçu un sms
Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves.
Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires.
Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes.
Je t'aime...
Lui ai fait la réponse suivante :
« Je suis aux chiottes, je t’envoie quoi ? »
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: manu68 le 15 mars 2011 à 21:30:42
La journée de la femme qui est tombée un mardi gras ... Coincidences ??? Je ne pense pas  :reflexion:

Sachant que le lendemain, c'est la journée de la vaisselle.........................ben oui, puisque la veille elles n'ont rien foutus................  :jesors:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 16 mars 2011 à 00:52:01

   Pour monter en grade dans la gendarmerie :
                               
   Des gendarmes passent l'épreuve de français pour devenir brigadier.     
   Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée dont voici 
   un extrait :                                                             
   - Les poules... étaient sorties du poulailler... dès qu'on avait ouvert 
   la porte...                                                             
   Et tous les gendarmes ont écrit :                                       
   Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la     
   porte."                                                                 
                                                                           
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: tomdu77 le 16 mars 2011 à 06:38:52
 :cool5: :cool5:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: soundboy974 le 16 mars 2011 à 11:02:36
 :lol:
Pour info, un gendarme ne peut pas passer un concours pour devenir brigadier, puisque brigadier est un grade en-dessous de gendarme :wink:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 16 mars 2011 à 12:11:22
rabat joie
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 16 mars 2011 à 23:24:22
 :moqueur3: :mdr: :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: jeremy08330 le 17 mars 2011 à 09:43:54
Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi, Conchita, voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !

- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Billevesées ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !

- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !

...Conchita a eu son augmentation....
:mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 17 mars 2011 à 18:07:54
 :mdr: :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 19 mars 2011 à 09:55:26
 1 )   Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite

  
> > > > > > > Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.

> > > > > > > Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
> > > > > > >
> > > > > > > - Tu sais ce qui me manque le plus ?
> > > > > > >
> > > > > > > - Quoi ? répond Marie.

- Le sexe !
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Marie s'esclaffe.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > - Vieux cochon !
> > > > > > > Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.
> > > > > > >
> > > > > > > - Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne  dans sa main un peu.
> > > > > > >
> > > > > > > - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider! lui consent de bonne grâce Marie.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main..
> > > > > > >
> > > > > > > La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.

 Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
 Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue.

Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.

Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Furieuse, Marie l'invective :
> > > > > > >
> > > > > > > - Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas?

Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
> > > > > > >
> > > > > > > - « PARKINSON »



2)       un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
    >
    > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"
    >
    > Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
    >
    > Alors qu'il ne veuT pas paraître insensible, il ne veuT pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
    >
    > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
    >
    > Elle l'embrasse alors avec volupté.
    >
    > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow!  C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.  C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.  Tu pourrais devenir célèbre.  Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
    >
    > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 24 mars 2011 à 17:29:06
Vue chez nos confrères de chez Forum Opel


- c'est quoi une blonde attachée par les pieds au mur d'un garage






une clé à pipe












 :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 24 mars 2011 à 17:37:22
Un ouvrier dit a son collègue :
  le patron c’est comme les poils , j’en ai plein le cul !
Le patron qui passe derrière au même moment répond :
  les primes c’est comme les testicules c’est suspendu !! :lol: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Yannadoo le 24 mars 2011 à 18:25:46
Un ouvrier dit a son collègue :
  le patron c’est comme les poils , j’en ai plein le cul !
Le patron qui passe derrière au même moment répond :
  les primes c’est comme les ¤¤¤tut¤¤¤ c’est suspendu !! :lol: :mdr:


J'ai pas compris à cause du  ¤¤¤tut¤¤¤  :moqueur2:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: termis le 24 mars 2011 à 18:30:39
je pense qu'il faut remplacé le ¤¤¤tut¤¤¤ par testicules en bon français ^^
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 24 mars 2011 à 23:18:42
 :reflexion:    humour noir!! :oops:


Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
‘’ Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.’

Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose.
Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
‘’ Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ? ‘’
‘’ Rien du tout ! Le hasard a voulu qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un
gala en tenue de soirée.
‘’ Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail?’’
‘’ Pensez-vous. On a juste changé les têtes ! ‘’
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 25 mars 2011 à 09:19:41
je pense qu'il faut remplacé le ¤¤¤tut¤¤¤ par testicules en bon français ^^
:+1): j'avais mis le mot en mauvais français :oops:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 26 mars 2011 à 14:56:37
C'est un bus de p'tits vieux en voyage. Tout au long de la route 1 p'tite vieille apporte 1 poignée de cacahuètes au chauffeur, il la remercie et au bout de 10 fois il lui dit:"c'est gentil mais donnez en aussi aux autres". La p'tite vieille lui répond : ca y est c'est fait, comme on a plus de dents, on suce le chocolat des M&M's et on vous donne les cacahuètes !
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: soundboy974 le 28 mars 2011 à 10:31:10
 :vomi:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 30 mars 2011 à 21:27:27
 :reflexion:   .....   :bon:

Combattre les migraines occasionnelles.............
> > > > >

> DOLIPRANE (voila enfin la réponse)

> La finesse d'esprit est un don ne l'économisons pas !!!!! 
         
  >  Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un bâton de berger  et de la poudre blanche sur le bout.


  >  Sa femme arrive, le voit et dit : Oh non pas ce soir chéri , pas ce soir !! j'ai mal au crâne ! ...

> C'est quoi cette poudre sur ton sexe ?
 >  Le mari lui dit : Je savais que tu aurais mal au crâne, donc je me suis écrasé du doliprane sur le gland, maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé    ou en suppositoire ?
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Tonton 16v le 30 mars 2011 à 21:38:41
 :mdr: :mdr: eh ba  :joyeux2:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 30 mars 2011 à 21:39:58
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AstraTJ le 30 mars 2011 à 23:51:20
:lol:
A croquer, à  sucer, ou effervescent ?
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: tomdu77 le 31 mars 2011 à 06:29:57
a croquer?
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 31 mars 2011 à 12:10:14
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: POLICESWAT911 le 31 mars 2011 à 13:11:47
:mdr:

un peu macabre mais  :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: jeremy08330 le 01 avril 2011 à 11:09:08
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: POLICESWAT911 le 01 avril 2011 à 17:20:44
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !...
:mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 01 avril 2011 à 19:13:18
Toutes celles de cette page sont  :bon: :mdr: :moqueur3:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 02 avril 2011 à 13:44:20

Gerard fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une grande blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.
 
Il s'adresse à elle gentiment :  Excusez- moi, on se connaît ?
Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que  vous êtes le père d'un de mes enfants ! 
 
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois  où il a été infidèle et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'             
 
- Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 02 avril 2011 à 21:00:22
 :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

ça sent l'histoire vraie  :reflexion:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 06 avril 2011 à 11:41:28
 :cool4:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ptitoto le 06 avril 2011 à 12:23:13
:mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AstraTJ le 06 avril 2011 à 14:02:32

Si je ne m'abuse, c'est une feinte qui s'est réellement pratiquée pendant l'Occupation en France, à cette époque où le vélo était un des rares moyens de loccomotion utilisable
... et une des raisons qui ont poussé les Allemands à faire immatriculer tous les vélos
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 06 avril 2011 à 17:17:12
: anglais intensif
 
 
> Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie
> un sms :
>  - Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?
 
>  Scandalisée, elle répond :
> - Never !

>  Alors Farid, en joie, lui renvoie :
>  - Splendid, disons never, never et demie!
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 06 avril 2011 à 17:36:10
: anglais intensif
 
 
> Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie
> un sms :
>  - Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?
 
>  Scandalisée, elle répond :
> - Never !

>  Alors Farid, en joie, lui renvoie :
>  - Splendid, disons never, never et demie!
:mdr: excellent je la retiens celle la :wink:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: 18Pouces le 06 avril 2011 à 18:01:16
: anglais intensif
 
 
> Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie
> un sms :
>  - Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?
 
>  Scandalisée, elle répond :
> - Never !

>  Alors Farid, en joie, lui renvoie :
>  - Splendid, disons never, never et demie!
:mdr: :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 07 avril 2011 à 22:58:58
 


   

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

      - Quel âge as-tu,maman?  - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
 - Combien tu mesures, maman ?  - Cela n' est pas important ma chérie, reprend la mère.
 - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
 La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
 Sa copine lui dit : - c' est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d' identité.

 Le lendemain, la petite fille fouille dans le sac de sa mère et trouve sa carte d' identité.
 Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s' y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
 
Maman, je sais ton âge. Ah oui ? Et j' ai quel âge?- 36 ans.
 Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71.
 Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. - Ah ça, ça m' étonnerait vraiment !

- Tu as eu un F en sexe...et ça, c' est vraiment pas une bonne note!


Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AstraTJ le 07 avril 2011 à 23:16:20
:mdr:

Et pour le père, c'était M ... la mère préférait peut-être une plus grande taille :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Yannadoo le 08 avril 2011 à 18:17:37
Un homme est envoyé faire les courses par sa femme pour acheter des tampons.
Il revient avec 5 kg de coton et 20 m de ficelle. Elle lui demande ce que c'est.
Il lui répond : "hier je t'ai envoyé chercher des cigarettes, tes revenue avec du tabac et des feuilles. Alors tu fais comme moi... Tu te démerdes, tu te les roules!"
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 12 avril 2011 à 18:10:37
 :reflexion: :reflexion:

Un homosexuel chez le médecin /


   Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida.


 -  Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?


  Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées,
 un Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments  Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....

 Et ça va me guérir ?


 _   Non, mais ça va vous rappeler à quoi  sert le trou du cul !!!
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Fredpioc le 12 avril 2011 à 20:24:53
:reflexion: :reflexion:

Un homosexuel chez le médecin /


   Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida.


 -  Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?


  Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées,
 un Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments  Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....

 Et ça va me guérir ?


 _   Non, mais ça va vous rappeler à quoi  sert le trou du cul !!!

 :mdr:  :cool5:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 12 avril 2011 à 21:43:14
 :reflexion: :olautre: :mort:

Mesdames ! sans commentaire ! ! ! !......

DUR POUR LES HOMMES.
> > > > > > > > > > >   
> > > > > > > > > > > > Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
> > > > > > > > > > > > Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
> > > > > > > > > > > > Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
> > > > > > > > > > > > elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
> > > > > > > > > > > > «Fais-moi l'amour, là de suite !».
> > > > > > > > > > > > Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
> > > > > > > > > > > > Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
> > > > > > > > > > > > A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.         
> > > > > > > > > > > > Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :

> > > > > > > > > > > > - "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
> > > > > > > > > > > > - " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 13 avril 2011 à 19:02:35
Un mari dit à sa femme:
-Ton c*l à la même taille que le barbecue!!!
Sa femme ne répond pas...
Le soir, au lit, le mari commence à se coller à sa femme et celle ci lui dit:
-Laisse tomber chéri on va pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse!!!
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 14 avril 2011 à 16:47:59


J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer.

Une femme derrière moi me dit :

« Vous avez un chien ? »

J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds :

« Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis :

« C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue :

« L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande :

« Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu :

« Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: jeremy08330 le 14 avril 2011 à 17:19:35
 :cool5:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 14 avril 2011 à 17:20:33
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 14 avril 2011 à 17:28:24
 :mdr:

Sinon tu es tout seul dans ton cerveau? :olautre:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 15 avril 2011 à 10:57:09
Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.  
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
 
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de  frites et un Coca.
Papy  déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
 
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.  
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est Mamie qui  répond que ce n'est pas  nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
  
Le jeune homme dit à Mamie :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !
Et la dame répond :
- J'attends ses dents !!!

 :bave1: :bave1:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 15 avril 2011 à 11:16:19
 :mdr: trop fort, je m'attendais pas à une chute pareil :moqueur3:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 16 avril 2011 à 18:03:55
 :mdr: :mdr: :mdr:

en plus elle aura du rab avec la viande qui est coincée dedans
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 22 avril 2011 à 23:52:05
 
 1)  Comprendre les ingénieurs :

>>> > > > Un curé,  un médecin et un ingénieur  jouent au golf. Ils
>> attendent
>>> > > > derrière un groupe de golfeurs   particulièrement lents. Au bout
>> d'un moment, l'ingénieur  explose et dit  :
>>> > > > "Mais qu'est-ce qu'ils  fichent ? Ça fait  bien un quart d'heure
>> que l'on attend  là !"
>>> > > > Le docteur intervient, exaspéré lui aussi   :
>>> > > > "Je ne sais pas, mais je n'ai jamais  vu des gens s'y prendre
>> aussi mal !"
>>> > > > Le  pasteur dit alors :
>>> > > > " Attendez, voilà quelqu'un du  golf. On n'a  qu'à le lui
>> demander."
>>> > > > "  Dites-moi, il y a un problème avec le  groupe de devant. Ils
>> sont plutôt lents, non ?"
>>> > > > L'autre répond  :
>>> > > > "Ah oui, c'est un groupe de pompiers   aveugles. Ils ont perdu la vue
>>> > > > en tentant de  sauver le golf des flammes  l'année dernière, alors
>> depuis,  on les laisse jouer  gratuitement."
>>> > > > Le groupe  reste silencieux un moment, et  le pasteur dit  :
>>> > > > " C'est si triste. Je vais faire une prière   spécialement pour
>> eux ce soir.
>>> > > > Le médecin  ajoute :
>>> > > > "Bonne idée. Et moi, je vais contacter un   copain en
>> ophtalmologie
>>> > > > pour voir ce qu'il  peut  faire."
>>> > > > A ce moment l'ingénieur  intervient  :
>>> > > > " Mais ¤¤¤tut¤¤¤ ! Pourquoi ils ne  jouent pas  la nuit ?"      :jesors:


2)   A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
> >
> > Elle insiste auprès du docteur pour qu'il  garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
> >
> > - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
> >
> > Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
> > 
> > Outragée, elle appelle le docteur :
> >
> > - Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !
> >   
> > - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
> >  - La première rose est de moi : j'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé  tout ceci complètement seule.
> >   - La deuxième est de mon infirmière : elle m'a aidé à vous  opérer.
> >
> > - Et la troisième?
> > 
> > -Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !!!

 :file:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: ALbeoOne le 26 avril 2011 à 18:43:18
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième......
:cool5: c'est subtil
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 26 avril 2011 à 22:42:36
Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques
consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
-
Oui, monsieur, toi pas faire de soucis.

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
-
Salut, Said, comment ça se passe ?
- Tout va très mal, monsieur !
-
Ah bon ? Comment ça, mal ?
- Le manche de la pelle, il est cassé ...
-
L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?

Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said
pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ?
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort ? Mais
comment ?
- Lui tombé dans la piscine !
- Mais Said, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
-
Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été !
- L'eau a été prise par pompiers pour éteindre incendie.
- L'incendie ? Quel incendie, Said ?
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté
dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ? Mais
c'est insensé, Said : je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ?

Tu as raison : tout va mal ! Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?
- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour sida ?
- Oui ?
- Voilà... ça positif !!!
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 26 avril 2011 à 22:51:32
:o
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AstraX le 28 avril 2011 à 12:04:43
Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.

C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon.

Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l'Eglise.

Mais voilà, le premier mort qu'elle eut à traiter, était un homme décédé d'une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses.

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre".

 :lol:  :+1): Très fin, j'adhère! :)  :winner:

Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 28 avril 2011 à 12:16:32
 :cool4:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AstraX le 28 avril 2011 à 16:21:47
Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc du parc, face à la grille du Palais de l'Élysée. Après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain :
« Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy ».

Le Garde Républicain lui répond :
«Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici !».

Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot...

Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc du parc... il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
« Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy ».

Le garde lui dit :
« Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici !».

Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot...

Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Élysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
« J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy ».

Le pauvre Garde Républicain est très embêté.
« Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici. Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ? ».

« Non... Non, dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire ».

Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
« A demain, Monsieur ! »...

 :+1): :copain:  :cool4: Elle est mortelle ta blague, je l'adore! Bon c'est pas très fair play comme esprit mais elle m'a bien fait rire!!
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 03 mai 2011 à 21:26:30
  1)

E X C E L L E N T E ... Mort de rire !!!

> > Un touriste Français, quelque peu sportif et surtout aventurier en vacance au Maroc.... Histoire de frimer un peu décide de sauter du haut d'un minaret pour montrer son courage. Il va donc voir un marchand de matériel de sport et lui dit :

> > > - J'aurais besoin d'un mousqueton et d'un baudrier et de 25 mètres de corde" Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français qui à grimpé au haut du minaret s' apprête à sauter. Il s' élance et saute, la corde se déroule, se tend et ............ il arrive à 2cm du sol et tout le monde applaudit.

> > > Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour également prouver son courage et surtout pour montrer qu'il vaut largement celui du français . Il achète le même matériel que le français (mousqueton,baudrier et 25m de cordes), va au sommet du minaret de la mosquée, attache sa corde au même endroit que le français met son baudrier , passe sa corde dans le mousqueton fait un noeud, il saute, et s'écrase lamentablement au sol et meurt.

> > > La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand:

> > > - Que lui avez vous vendu comme matériel ?

> > > - Comme li français Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25m di cordes, tout comme li Français , mais comme son père il'i un grand ami

> > d' enfance......., ji lui ai rajouti gratuitement 5 mètres di corde en plus ! ! !"


2)

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :
> > > > > > > > Sakiro Suzuki
> > > > > > > > > Le cours commence. L'institutrice :
> > > > > > > > > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> > > > > > > > > Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> > > > > > > > > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : Patrick Henry, en 1775
> > > > > > > > à Philadelphie.
> > > > > > > > > L'institutrice : Très bien Suzuki !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
> > > > > > > > > Suzuki lève la main :- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington .
> > > > > > > > > L'institutrice :- Excellent, Suzuki !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
> > > > > > > > > Suzuki lève la main et dit :- Charles DE GAULLE !
> > > > > > > > > L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous !
> > > > > > > > > Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux
> > > > > > > > que vous !
> > > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > On entend alors une petite voix au fond de la classe : - Allez tous vous
> > > > > > > > faire f..., sot de Japonais !
> > > > > > > > > - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice
> > > > > > > > > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
> > > > > > > > > - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors
> > > > > > > > de l'assemblée générale de General Motors.
> > > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :- Y'm'fait
> > > > > > > > vomir...
> > > > > > > > > L'institutrice hurle :- Qui a dit ça ?
> > > > > > > > > Et Suzuki répond :- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant
> > > > > > > > un dîner officiel à Tokyo en 1991.
> > > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un des élèves se lève alors et crie :- Pomp'moi l'gland !!!
> > > > > > > > > Et Suzuki, sans sourciller :- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la
> > > > > > > > salle ovale de la Maison Blanche à Washington .
> > > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un autre élève lui hurle alors - Suzuki, espèce de zut !
> > > > > > > > > Et Suzuki :- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud
> > > > > > > > en 2002...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
> > > > > > > > > Et Suzuki répond :
> > > > > > > > > - Trop facile, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à
> > > > > > > > Paris à un visiteur peu doué en grammaire
> > > > > > > >
> > > > > > > > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
> > > > > > > > connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît
> > > > > > > > > - zut, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
> > > > > > > > > Et Suzuki :- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: 18Pouces le 04 mai 2011 à 09:02:20
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Dany the dog le 04 mai 2011 à 09:20:00
                        l'en**cu**lé..........

C'est une jeune fille qui vient voir le curé du village:

- Mon père, mon père! C'est horrible!

- Quoi donc? Suivez moi dans la sacristie, ma fille!

- Mon père, c'est cet homme, cet en**cu**ler...

- Ma fille quel langage! Comment osez-vous? Qu'a-t-il donc fait?

- Il m'a fait asseoir sur ses genoux...

- Regardez, je vous fait asseoir sur mes genoux, et ça ne fait pas de moi un ¤¤¤tut¤¤¤!

- Il a glissé sa main sous ma jupe...

- Regardez, je fais de même, et ça ne fait pas de moi un en**cu**lé.....

- Il m'a arraché ma culotte...

- Regardez, je fait pareil, et ça ne fait toujours pas de moi un en**cu**lé.....

- Puis il m'a fait l'amour...

- Regardez, je vous fait l'amour, et ça ne fait pas de moi un en**cu**lé.....

- Et il m'a filé le sida...

- Ah en**cu**lé.....!
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 04 mai 2011 à 18:28:05
 :mdr: :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 06 mai 2011 à 13:44:02
 :o  C'est pas une blague!! :cool2:



> Pensée profonde à méditer, pour les hommes et à savourer pour les femmes...

    >

     -----> PENSEE PROFONDE DE CONFUCIUS à méditer :


    > > > > Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
    > > > > > > > > > > Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
    > > > > > > > > > > Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,
    > > > > > > > > > > Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.
    > > > > > > > > > > Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne".
    > > > >
    > > > > > > > > > > Donc, si tu lui donnes une vie de zut..
    > > > > > > > > > > Ne t'étonne pas qu'elle te fasse embêter !!!



* punaise, faut faire le rectif :wink:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AstraTJ le 07 mai 2011 à 02:52:27
C'est l'expérience qui parle :cool2:
:lol: :mdr:


Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.

...

- Tout va très mal, monsieur !

...

- Voilà... ça positif !!!
:lol: Au début, j'ai cru à un pale remake de "tout va très bien Madame la Marquise"


... mais là, la chute est géniale :bien:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: billi-boy le 07 mai 2011 à 03:07:22
>>>>>>>>>- C'est une bonne soeur et un prêtre qui partent marcher dans la montagne...surpris par un orage, ils se réfugient dans un chalet et décident d'y passer la nuit en attendant que le mauvais temps se calme. Il y a un lit et un divan, avec un sac de couchage et trois couvertures. Le prêtre, galant décide de laisser le lit et les couvertures à la soeur.
- Ils sont couchés depuis une heure lorsque la soeur se plaint"mon père, j'ai froid".
Le prêtre ouvre son sac de couchage, prend une couverture et en couvre la soeur puis il se recouche dans le sac.
- Il se passe encore une heure puis à nouveau"mon père j'ai froid"...l'homme est galant il sort une nouvelle fois de son sac de couchage et remet une couverture sur la soeur.
- Au bout d'une heure encore, rebelote...le prêtre dit alors "ma soeur, nous sommes à plusieurs kilomètres de toute civilisation, personne ne sait que nous sommes ici, je propose que nous nous comportions comme si nous étions mari et femme"
Et la bonne soeur toute contente "oh oui mon père je suis d'accord!"
- "Alors tu bouges ton cul et tu prends cette foutue couverture toi-même!!!"


>>>>>>>>>>>>>Fidel Castro se promene en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'oeil et s'approche de la vitre arrière:
- On a ecrasé un cochon...

Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.
- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derriere ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.

Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
- Qu'est ce qu'y s'est passe ?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appellés les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi...
- Mais, qu'est ce que tu leur a dis ?
- Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc...

>>>>>>>>>>
pourquoi les femme ce marient elle toujours en claire


parce-que le soir elle sont en foncer <<<<<<<<<<<<<<
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 11 mai 2011 à 13:47:11
Faut bien aider la sécu :reflexion: :wink:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 11 mai 2011 à 23:37:06
 

C'est un gars, la tronche amochée, qui rencontre un copain. `

- "Qu'est-ce qui t'es arrivé, t'es drôlement amoché ?"

- "J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule ..."

- "Bah zut ! Comment ça t'est arrivé ?"

- "C'est hier, y a ma femme qu'y était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose. Alors, chais pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister et je l'ai prise par derrière ..."

- "zut alors !"

- "Ouais, elle gueulait comme une vache alors je continuais de plus belle"

- "zut alors !"

- "Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus ..."

- "Tu m'étonnes !"

- "Puis après un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la patate ..."

- "zut alors, elle n'aime pas le sexe, ta femme ?"

- "Si, mais pas à Auchan ..."

 
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: 18Pouces le 12 mai 2011 à 09:45:32
 :moqueur3:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 23 mai 2011 à 17:34:35
 :cool5:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: pinou007 le 23 mai 2011 à 18:59:06
 :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 23 mai 2011 à 22:02:44
DSK va être innocenté, il a une excuse !!! Sur sa réservation d’hôtel il était marqué FMI, il a cru que ça voulait dire : Femme de Ménage Incluse.!!!
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 25 mai 2011 à 11:01:18
Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois formidable !!
Un véritable conte de fée...  :manger:
 
- le prince s'est marié
- le méchant a été tué
- le vilain est en prison
- Blanche-Neige est enceinte d'un nain !
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: jeremy08330 le 25 mai 2011 à 11:16:12
Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois formidable !!
Un véritable conte de fée...  :manger:
 
- le prince s'est marié
- le méchant a été tué
- le vilain est en prison
- Blanche-Neige est enceinte d'un nain !


 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 25 mai 2011 à 19:07:12
 :reflexion:

Il paraîtrait que le vilain n'est pour rien dans la grossesse de Blanche-neige :cool2: :wink:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 26 mai 2011 à 22:36:30
:mdr: terrible
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 26 mai 2011 à 22:44:55
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 27 mai 2011 à 19:29:59
 :mdr: :mdr: :mdr: :bon:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 31 mai 2011 à 21:25:08
Voila le top du top pour les histoires sur les blondes ..

> Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine
>  Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15¤ , elle s'exclame :
>  Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
>  Par contre, je suis prête à TOUTpour envoyer un message à ma mère.
>  L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
> Vraiment tout ? 
> Oui, vraiment tout, lui répond-elle. 
>  OK, suivez- moi....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> La blonde le suit sans réticence aucune. 
> Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
> Elle obéit. 
> Maintenant, mettez-vous à genoux !
>  Elle obéit.
> Descendez la braguette de mon pantalon !
>  Elle obéit. 
>  Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête
>  Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
> L'emloyé ferme les yeux et l'encourage :
>  Allez, Allez...vas-y, vas-y...
>  La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
>  Allo, Maman, tu m'entends? 

   
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 31 mai 2011 à 21:26:43
 :mdr: excellent !!!!!!!
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 31 mai 2011 à 21:55:31
une petite pour la route.... :wink:

> Vous n'avez pas appris cela au catéchisme ...
> >
> > Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
> > Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.                                                                   
> > Or, il advint qu'un beau matin de printemps,Notre radieuse Ève eut la dent !
> > Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,                                                                                                 
> > Juste un arbre avec de rouges fruits !
> > Elle en prit une, par curiosité,
> > Et n'en fit que quelques bouchées !
> > Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
> > De colère, il lui envoya un sortilège !
> >
> > Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
> > De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
> > Alors, voulant nettoyer ses dents,
> > Elle s'encourut voir le brave Adam !
> >
> > Ce dernier, nu comme un ver,
> > Faisait une sieste par terre !
> > Mais voyant sa meuf bien foutue
> > Il lui proposa naïvement son attribut !
> >
> > Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
> > Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
> > Elle finit par retrouver ses blanches dents
> > Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 31 mai 2011 à 22:03:32
 :cool5:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 31 mai 2011 à 22:12:38
J'aime la dernière (https://www.astraforum.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fforum-images.hardware.fr%2Fimages%2Fperso%2F3%2Fmimounne.gif&hash=95f875e63bf7f46c9668e315ce08f19ffbf1e539)
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 04 juin 2011 à 09:22:17
Nouveau produit pour lutter contre l'alcoolémie au volant: le pneu !
http://www.ouest-france.fr/ofdernmin_-Loudeac-controle-avec-un-taux-de-1-72-g-apres-un-accident_40771-1818956-pere-bre_filDMA.Htm
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 07 juin 2011 à 17:43:22
 :wink:

    1) Oh la vache !!!!!

   ELLE EST EXCELLENTE ET CE N’ EST PAS MARRANT !
   Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
   Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
   - Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en  conduisant. Veuillez vous ranger sur
   le bas côté !
  

   Edit : THOM, J'ESPERE QUE C'EST PAS TOI :etoile: :etoile:



   2) Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme

qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
 
 Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la

 permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.

 Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.

 Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
 Et de nouveau, elle répond oui

 Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
 Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
 "Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.

 L'épouse s'endort après ce troisième épisode.

 Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures. 
 

Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 09 juin 2011 à 21:13:45
Une petite série pour la route :wink:


 

BLAGUES et PENSEES DIVERSES

Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
> On se met sur son 31 et on fait un 69..


> Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
> Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !



> Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
> " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air,elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation !
> - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat ? 
> - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"


 
Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche  tous les jours
 
 
> Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
> « Mon mari me traite comme un chien ! »
> « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »


> Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
> « Madame encore un verre ? »
> « Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes !  »
> « Ah je vois elles s'endorment ! »
> « Non elles s'ouvrent ! »


> Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers 
> le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> « Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu 
> une femme nue ? Oh si, souvent ! »
> « Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
> « Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l'argent pour payer !"


> L'argent, c 'est comme les femmes :
> Pour le garder, il faut s' en occuper.
> Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d 'autre.


> La pensée du retraité...
> Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> Je lui réponds: "Rien."
> Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
> Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."


> Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
> Celui qui se Déshabille Vite et Dort.
> Et un mari DVD + R ?
> Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant.
> Et un mari CD?
> Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo. 
> Moralité:
> Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile  du Sexe  !



> Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ? 
> Réponse : des mâles naturellement !
> Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?

> Oups ! Je viens de me faire plein d'amies !!!


Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: GuiguiTC67 le 09 juin 2011 à 21:27:35
 :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 09 juin 2011 à 21:36:31
 :+1):
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 09 juin 2011 à 21:40:20
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?" VDM
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Thomastra le 13 juin 2011 à 21:38:27
:wink:

      ELLE EST EXCELLENTE ET CE N’ EST PAS MARRANT !
   Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
   Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
   - Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en  conduisant. Veuillez vous ranger sur
   le bas côté !
  

   Edit : THOM, J'ESPERE QUE C'EST PAS TOI :etoile: :etoile:


 :o  :o  :o   :desole:  C'est des winners     :winner:     :mdr: 
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: GuiguiTC67 le 13 juin 2011 à 21:58:19
Surveillez vos retros avant de decrocher ... :mouais:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 15 juin 2011 à 21:56:21
 :wink:


       Un professeur à la fac de Médecine de Paris fait un cours aux élèves de
 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".

 Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il
 décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une
 jeune femme assise au 1er rang :

 "Savez-vous ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

 Et elle de répondre : "Oui, il est au Parc des princes pour encourager le PSG."

 Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 16 juin 2011 à 11:14:19
 :mdr: excellent!!! je viens de l'envoyer à tous mes potes marseillais :cool5:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 16 juin 2011 à 17:41:21
 :cool5:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 22 juin 2011 à 13:46:25
 



      


     

          M. Dupond monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

    Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
    Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
    " C'est un livre très intéressant. Les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
   Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
 
    > "Geronimo LE GAENNEC ! Enchanté de vous rencontrer :cool2:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: GuiguiTC67 le 22 juin 2011 à 18:27:12
 :smiley:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Gaetastra77 le 22 juin 2011 à 19:18:44




      


     

          M. Dupond monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

    Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
    Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
    " C'est un livre très intéressant. Les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
   Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
 
    > "Geronimo LE GAENNEC ! Enchanté de vous rencontrer :cool2:

 :smiley:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 11 juillet 2011 à 20:21:24
TEST... A LIRE SANS ERREURS...

Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. ...
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: play628 le 11 juillet 2011 à 20:29:18
TEST... A LIRE SANS ERREURS...

Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. ...
:bon: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 11 juillet 2011 à 20:42:26
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 12 juillet 2011 à 00:17:45
 1)Tarzan et Jane



Jane est très attirée par Tarzan.
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le 'sexe'?
Tarzan lui répond:
- " moi, connais pas 'sexe"!


Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.Tarzan répond:
-  "oh moi utilise un trou dans un arbre"
Jane est horrifiée et elle lui dit: mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.  
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son   sexe et lui dit:
- tu dois la mettre ici.......
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur (ayoye)........ pendant plusieurs minutes.

Puis elle lui demande:
- mais pourquoi tu as fait ça?....
Tarzan réplique........".

- juste vérifier qu'il n'y a pas "d'écureuil" dans trou !!!

 2) tout mignon!

      La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit a sa mère : ''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
 Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute: '' Ça m'a rappelé un anchois."
 Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''

 Adèle répond : '' Ben non... mais le même goût salé.''




 
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: LeoDoc le 18 juillet 2011 à 19:54:57
Quel est le fantasme d'une panthère ?....Avoir un string en peau de péripatéticienne



Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :

C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la main.

La femme regarde la bouteille avec froideur pendant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire. Le mot disait :
"Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour le mot au serveur qui l'apporte à la femme. Le mot disait :

"Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur mon compte. Mais... Même pour une femme aussi belle que vous, je ne me couperais jamais 5 centimètres !!
P.S. Rendez-moi la bouteille !"



‎- Maman, maman papa c'est pendu dans le jardin !
- Poisson d'avril il s'est pendu dans le grenier !



Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien :
- Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.
Le lendemain, la même scène se reproduit. L'homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s'en va en éclatant de rire. Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine… Après quinze jours, le pharmacien décide d'enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l'homme qui sort de sa boutique. L'assistant revient une demie heure plus tard en courrant vers son patron. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu l'as suivi ?
L'assistant réplique :
- Ben oui…
Le pharmacien :
- Et où est-il allé avec les préservatifs ?
L'assistant :
- Ben… Il est entré chez vous…



‎"une chose passe entre les seins, s'allonge avec la main et entre dans un trou, qu'est-ce que c'est ?... Ne pensez pas trop, c'est la ceinture du sécurité !



Chéri tu devrais prendre exemple sur notre voisin. chaque matin il embrasse sa femme avant de partir au travail. Tu devrais en faire autant!!
-Mais voyons chérie, je ne connais pas sa femme!
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 19 juillet 2011 à 14:05:30
La pensée du jour    :cool2:


        "L’apéritif a été inventé pour les hommes..................

         afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !"


 :file:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: GuiguiTC67 le 19 juillet 2011 à 19:43:49
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 19 juillet 2011 à 22:36:08
                                     Train électrique

Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Toto continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Toto : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto
peut reprendre son jeu...
Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une conass..e!
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: tuxtux le 20 juillet 2011 à 08:53:30
 :cool5: la dernière !
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 20 juillet 2011 à 09:37:30
C'est pas une blague


1. Allez sur Google Maps et cliquez sur "itinéraire"
2. Écrivez Taïwan comme lieu de départ
3. Écrivez Chine comme destination......
4. Lisez la ligne 23  :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: jeremy08330 le 20 juillet 2011 à 10:33:30
C'est pas une blague


1. Allez sur Google Maps et cliquez sur "itinéraire"
2. Écrivez Taïwan comme lieu de départ
3. Écrivez Chine comme destination......
4. Lisez la ligne 23  :mdr: :mdr:



 :o :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: tuxtux le 20 juillet 2011 à 14:17:22
C'est pas une blague


1. Allez sur Google Maps et cliquez sur "itinéraire"
2. Écrivez Taïwan comme lieu de départ
3. Écrivez Chine comme destination......
4. Lisez la ligne 23  :mdr: :mdr:


Terrible ! et ça fait juste 165km  :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 20 juillet 2011 à 15:38:32
C'est pas une blague


1. Allez sur Google Maps et cliquez sur "itinéraire"
2. Écrivez Taïwan comme lieu de départ
3. Écrivez Chine comme destination......
4. Lisez la ligne 23  :mdr: :mdr:

:lol: déjà vu!! y'en avait un autre aussi en canöe mais je me souviens plus :bizarre1:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: nietsch le 20 juillet 2011 à 16:34:43
Terrible ! et ça fait juste 165km  :lol:
ils sont quand même sympa car 11 lignes plus bas ils te disent de prendre le ferry pour faire les 3 derniers km  :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: F.u.r.i.o.u.s.30 le 20 juillet 2011 à 18:28:32
Ca fait pareil si tu tape :

Départ : Japon
Arrivé : Taïwan

Ligne 42 ;) Traversée en Jet-Ski de l'océan pacifique ( 782 km )


Ca doit faire long quand meme ^^
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: tuxtux le 22 juillet 2011 à 12:32:45
Hello,

Désolé si jamais c'est du déjà vu :bizarre2:
1-/
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 à 5 ans".

2-/
Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe, la belle-mère fait ...  :D
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 26 juillet 2011 à 13:49:06
une petite série!!

1)
 
Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient.

 Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis  n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction

 (plus courte que ça, "tumeur" !)

2)

       Papy et Mamie

 Une vieille dame dit à son mari :
 Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
 Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
 Germaine viens vite!
 
 Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
 Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
 
     Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnue !!!!

3)

L’Adjudant-Chef    (pour Thom :cool2:)

 

La masse musculaire de l’Adjudant-Chef est supérieure à son poids total.

Si la lumière va plus vite que l’Adjudant-Chef, c’est qu’elle a peur de lui.

Quand l’Adjudant-Chef dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien !

Un jour le père Noël a frappé à la porte de l’Adjudant-Chef, depuis il passe par la cheminée.
L’Adjudant-Chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.

L’Adjudant-Chef n’essaie pas. Il réussit !!

Le pitbull de l’Adjudant-Chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus « attention, Adjudant-Chef»
Quand l’Adjudant-Chef scrute l’horizon, il voit son dos.

Quand l’Adjudant-Chef dit « Hein ? », personne ne dit 2…

Quand l’Adjudant-Chef va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.

Depuis que l’Adjudant-Chef joue, l’important c’est de participer.

L’Adjudant-Chef joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de l’Adjudant-Chef.

Quand l’Adjudant-Chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

L’Adjudant-Chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.

L’Adjudant-Chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Quand l’Adjudant-Chef pisse face au vent, le vent change de direction.

L’Adjudant-Chef peut claquer une porte fermée… Il peut aussi enfoncer une porte ouverte !

L’Adjudant-Chef a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d’Adjudant-Chef.

L’Adjudant-Chef ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.

L’Adjudant-Chef peut diviser par zéro.
> > Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l’Adjudant-Chef répondit « on dit s’il vous plaît »

La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant-Chef … c’est sa chaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’Adjudant-Chef.

L’Adjudant-Chef fait pleurer les oignons…

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit.

Chez l’Adjudant-Chef, chaque testicule est plus large que l’autre.

L’Adjudant-Chef sait parler le braille.

Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que l’Adjudant-Chef autorise à survivre.

L’Adjudant-Chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.

Un jour, au restaurant, l’Adjudant-Chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.

L’Adjudant-Chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

L’Adjudant-Chef mesure son pouls sur l’échelle de Richter.

L’Adjudant-Chef connaît la dernière décimale de Pi.

L’Adjudant-Chef peut taguer le mur du son.
> > Quand la tartine de l’Adjudant-Chef tombe, la confiture change de côté.

Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. L’Adjudant-Chef lui en a donné 6.

L’Adjudant-Chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Une larme de l’Adjudant-Chef peut guérir du cancer, malheureusement, l’Adjudant-Chef ne pleure pas.

Si l’Adjudant-Chef dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.Le calendrier de l’Adjudant-Chef passe du 31 mars au 2 avril…

Personne ne fait de blague à l’Adjudant-Chef.

Quand l’Adjudant-Chef entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous.

Si l’Adjudant-Chef n’existait pas, il faudrait immédiatement l’inventer ! ! !

Et dire qu'aujourd'hui nos jeunes ne connaissent même plus l'Adjudant-Chef... !

Quel gâchis ! !



Titre: Blagues à deux balles
Posté par: tuxtux le 26 juillet 2011 à 15:26:15
une petite série!!

1)
 
Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient.

 Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis  n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction

 (plus courte que ça, "tumeur" !)

2)

       Papy et Mamie

 Une vieille dame dit à son mari :
 Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
 Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
 Germaine viens vite!
 
 Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
 Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
 
     Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnue !!!!

3)

L’Adjudant-Chef    (pour Thom :cool2:)

 

La masse musculaire de l’Adjudant-Chef est supérieure à son poids total.
. . .
Et dire qu'aujourd'hui nos jeunes ne connaissent même plus l'Adjudant-Chef... !

Quel gâchis ! !

Non aujourd'hui son remplacant c'est Chuck Norris :lol:  (http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top)
Sympa sinon
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 26 juillet 2011 à 19:38:09
Non aujourd'hui son remplacant c'est Chuck Norris :lol:  (http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top)
Sympa sinon

d'accord avec toi
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 26 juillet 2011 à 19:44:29
d'accord avec toi

 :+1):
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 29 juillet 2011 à 19:03:31
Quel est le comble de la science ?


 :reflexion:

C'est avoir un cheval-vapeur qui mange des racines carrées dans un champ magnétique
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: ptitoto le 29 juillet 2011 à 20:37:42
Je t'aime bien thejovial mais là  :dehors:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 29 juillet 2011 à 21:54:58
Je t'aime bien thejovial mais là  :dehors:


 :o :( :cry: :boude: :bizarre2: :desole: :twisted: :etoile:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: termis le 04 août 2011 à 19:20:56
J'ai trouver une blague sur le bon coin :

http://www.leboncoin.fr/voitures/218708848.htm?ca=17_s

hein quoi ? on me chuchotte à l'orteil que ce n'est pas une blague mais bien réel ... rhaaaa ces 6-2 ...
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Fredpioc le 04 août 2011 à 19:28:40
J'ai trouver une blague sur le bon coin :

http://www.leboncoin.fr/voitures/218708848.htm?ca=17_s

hein quoi ? on me chuchotte à l'orteil que ce n'est pas une blague mais bien réel ... rhaaaa ces 6-2 ...

 :mdr:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 04 août 2011 à 20:40:11
Un cheval et une poule jouent dans un pré, le cheval tombe dans la boue.
IL demande de l'aide a la poule, elle prend la bmw du fermier accroche une corde et sauve le cheval.
PLUS TARD C'EST LA POULE QUI EST PRISE DANS LA BOUE, LE CHEVAL SE MET AU DESSUS DU TROU ET LUI DIT "accroche toi a mon pénis" elle obéit et il la sauve.

MORALITÉ quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une bmw pour tirer une poule......Mdr !!!!
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 04 août 2011 à 20:56:46
 :cool5:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: GuiguiTC67 le 04 août 2011 à 20:59:19
J'ai trouver une blague sur le bon coin :

http://www.leboncoin.fr/voitures/218708848.htm?ca=17_s

hein quoi ? on me chuchotte à l'orteil que ce n'est pas une blague mais bien réel ... rhaaaa ces 6-2 ...

Ah oé quand meme  :o yen a qui ont peur de rien  :mdr:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: F.u.r.i.o.u.s.30 le 04 août 2011 à 21:37:58
J'ai trouver une blague sur le bon coin :

http://www.leboncoin.fr/voitures/218708848.htm?ca=17_s

hein quoi ? on me chuchotte à l'orteil que ce n'est pas une blague mais bien réel ... rhaaaa ces 6-2 ...

Ca sens la voiture de Geek ça xD ou alors le type et peut etre un peu trop a fond dans les mangas, je ne sais pas mais ça fait peur comme c'est horrible x(  :vomi:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 05 août 2011 à 07:43:07
J'ai trouver une blague sur le bon coin :

http://www.leboncoin.fr/voitures/218708848.htm?ca=17_s

hein quoi ? on me chuchotte à l'orteil que ce n'est pas une blague mais bien réel ... rhaaaa ces 6-2 ...

quelqu'un lui a déjà que vu la qualité du boulot c'est pas une plus valu mais une moins valu ; y en a qui ont honte de rien
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: tuxtux le 05 août 2011 à 09:16:35
J'ai trouver une blague sur le bon coin :

http://www.leboncoin.fr/voitures/218708848.htm?ca=17_s

hein quoi ? on me chuchotte à l'orteil que ce n'est pas une blague mais bien réel ... rhaaaa ces 6-2 ...

Je surkiff l'interieur  :lol: et le pommeau de vitesse avec la tête de mort  :roll:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: termis le 05 août 2011 à 15:51:30
Je surkiff l'interieur  :lol: et le pommeau de vitesse avec la tête de mort  :roll:

tu as vu le "voulant" sport ? et il a mis dans la description qu'il y avait des néon vert sous la voiture ... c'est la cerise sur le gateau ...

nan mais sérieux, qui va acheter cette ... ce ... enfin le truc là sur leboncoin, surtout a ce prix là ?

Un cheval et une poule jouent dans un pré, le cheval tombe dans la boue.
IL demande de l'aide a la poule, elle prend la bmw du fermier accroche une corde et sauve le cheval.
PLUS TARD C'EST LA POULE QUI EST PRISE DANS LA BOUE, LE CHEVAL SE MET AU DESSUS DU TROU ET LUI DIT "accroche toi a mon pénis" elle obéit et il la sauve.

MORALITÉ quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une bmw pour tirer une poule......Mdr !!!!


Elle est excelente !
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: termis le 19 août 2011 à 16:38:20
Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent, il décide de le tester au dîner.

Fils où étais-tu aujourd'hui ? le fils répondit : à l'école.
Le robot gifle le fils ! OK, j'ai regardé Toy Story chez un pote.
Le robot gifle le fils ! Bon OK, c'était un porno.

Le père : QUOI ??!! à ton âge je ne connaissais même pas ça !
Le robot gifle le père !

La mère rigole et dit : c'est bien ton fils !
...
...
Le robot gifle la mère !!
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: tuxtux le 19 août 2011 à 16:42:21
Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent, il décide de le tester au dîner.

Fils où étais-tu aujourd'hui ? le fils répondit : à l'école.
Le robot gifle le fils ! OK, j'ai regardé Toy Story chez un pote.
Le robot gifle le fils ! Bon OK, c'était un porno.

Le père : QUOI ??!! à ton âge je ne connaissais même pas ça !
Le robot gifle le père !

La mère rigole et dit : c'est bien ton fils !
...
...
Le robot gifle la mère !!

Terrible  :joyeux2:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: kikof62 le 19 août 2011 à 16:50:04
Allez je me lance  :smiley:

Quelle est le point commun entre un tsunami et le pastis?
.
.
.
.
.
C'est pareil plus tu mets d'eau et moins y'a de jaunes...  :D

Ok :jesors:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: oliv121 le 22 août 2011 à 11:16:25
Dans un hôpital psychiatrique.
un masochiste, un pyromane, un zoophile, un sadique, un assassin et un nécrophile s’ennuient et entament une conversation.
le zoophile dit :
- et si on enc*lait un chat ?
alors le sadique :
- oh oui, enc*lons le chat, et après on le torture !
l'assassin reprend :
- c'est ça, enc*lons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
alors le nécrophile ajoute :
- ah ouais, cool, on va enc*ler un chat, le crever et le réenc*ler !
le pyromane enchaine :
- ouaiiiis ! enc*lons-le, torturons-le, réenc*lons-le, et ensuite on lui brûle le c*l avec un chalumeau !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
-ben toi, tu dis rien ?
et le maso répond :
- Miaou !!


 :smiley:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: GuiguiTC67 le 22 août 2011 à 12:35:05
 :lol:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: nietsch le 25 août 2011 à 19:08:26
Un homme appelle sa femme et lui demande,
«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et
quelques-uns de ses amis.  Nous serons partis pour une semaine.  Cela
représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que
j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec
assez de vêtements pour une semaine entière et préparer maligne et mon
coffre de pêche.  Nous partirons directement du bureau et je passerai
par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu
mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne
épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.


La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais
somme toute, content de son voyage.
 
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du
poisson et combien il en a pris?
   
Il lui répond:  «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et
quelques espadons.  Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes
bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»


Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de
pêche....
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 25 août 2011 à 19:31:21
ça sent  le vécu  :wink:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: F.u.r.i.o.u.s.30 le 27 août 2011 à 11:38:55
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix.
- Parfait, nous campons ici !


C'est un homme qui va sonner à une porte, une femme ouvre la porte et il demande :
-"Bonjour Madame, est-ce que vous avez un vagin ?"
-"Mais vous êtes pas bien vous !"
Et elle ferme la porte.
Le lendemain même scénario, l'homme sonne à la même porte et demande :
-"Bonjour Madame, est-ce que vous avez un vagin ?"
-"Mais vous êtes vraiment pas bien vous !" Et elle ferme la porte.
Le scénario se passe pendant une semaine. La femme inquiète en parle à son mari :
"Chéri y'a un type pas net qui vient depuis une semaine me demander si j'ai un vagin  "
"Ah bon et qu'est-ce que tu réponds ?"
"Rien je lui dit qu'il est pas bien et je ferme la porte"
"Écoute si il revient je resterai derrière la porte et tu lui répondra pour voir où il veut en venir"
"D'accord"
Le lendemain, le monsieur revient et demande :
-"Bonjour Madame, est-ce que vous avez un vagin ?"
-"Oui, pourquoi ???"
"Et bien vous pourrez dire à votre mari qu'il laisse le vagin de ma femme tranquille !"
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 27 août 2011 à 12:39:32
 :mdr:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 03 septembre 2011 à 07:46:13
 :bon: :lol:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 04 septembre 2011 à 16:38:09
Mario envisage de se marier et demande à son médecin de
> > famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore
> > vierge.
> > Son médecin lui dit :
> > - Mario, tous les italiens connaissent ce que nous
> > appelons un Kit Fai Da Te (Do-It-Yourself Kit) de test de
> > virginité.
> > Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de
> > peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse
> > pelle.
> > Mario demande :
> > - Et que dois-je faire avec ces choses, Doc ?
> > Le médecin répond :
> > - Avant de te mettre au lit pour la nuit de noces, tu
> > peins une de tes testicules en rouge et l'autre en bleu.
> > Si elle dit : "C'est la plus étrange paire de testicules que
> > j'ai jamais vue!", tu lui exploses la tête avec la pelle.

 :cool2: :+1):
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: tomdu77 le 04 septembre 2011 à 19:13:19
 :cool5: :moqueur3:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 05 septembre 2011 à 22:43:39
Georges, originaire de la Gaspésie, se rend chez son psychologue.
La conversation va comme suit:

Georges : ....J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche , je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit. Je sais que c'est fou mais j'ai peur: je n'arrive plus à dormir.

Le psy : ...Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine pendant un an; on en discutera et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession.

Georges : ....Combien ça va couter ?

Le psy: ....Quatre-vingt dollars, la visite !

Georges : ....Ouf ! Bon, je vais y penser.

Six mois plus tard, le psychologue rencontre Georges sur la rue.

Le psy : ....Pourquoi n'êtes vous pas venu me voir ? propos des peurs que vous aviez?

Georges : ....Bon... Quatre-vingt dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait environ 12 000$ et CLAUDE, un ami gaspésien m'a guéri pour 10 $ et une bière.

Le psy : ....Hé ben , vous m'dites pas ! Et puis-je vous demander comment ce Gaspésien vous a guéri ?

Georges : ...Il m'a dit de couper les pattes du lit !

BONNE JOURNÉE!
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 08 septembre 2011 à 14:27:35
3 petites pour la route!!!

Sujet : Pépé

        Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes.Quand je lui ai demandé
 comment il avait fait il m'a dit :
 "Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."



        Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
  "À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
   À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...
   À 60ans, je le pliais en 3...
   Aujourd’hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !
         C’est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !!!


         Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !
  Il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
   - "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !"
   - "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Tonton 16v le 13 septembre 2011 à 22:39:20
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que tous les vieux venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : - T'es l'prochain, gamin ! - Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur faire la même aux enterrements !


Titre: Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 22 septembre 2011 à 14:18:03
Quelques petites définitions :
Suppositoire : > - Invention qui restera dans les annales > >
- Je me suis fait un bleu : > - Expression couramment utilisée par Zahia > >
- "oui chérie" : > - Gain de temps > >
- Mister freeze : > - Il est l'homme le plus sucé au monde > >
- Soutien-gorge : > - Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe > > -
Les ex : > - C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon > >
- OU EST DONC MON RICARD : > - Conjonction de coordination > >
- La beauté intérieure : > - Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire > >
- Péniche : > - C'est oune zizi portugaiche > >
- Pruneau : > - Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait embêter > >
- Aides internationales : > - Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres > >
- Pharmacie : > - Confiserie pour vieux > >
- Mozart : > - Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella > > -
Jardiland : > - Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte > > - Blonde : > - Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes > >
- Un meurtre de sang froid : > - Un ice crime > >
- Homard : > - Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue > >
- Sentiments partagés : > - Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve > >
- Archipel : > - Outil pour creuser des archi trous > >
- Cellulite : > - Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes > >
- Les ciseaux à bois : > - Les chiens aussi > >
- Femme : > - C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve > >
- Carte bleue : > - Viagra féminin > >
- Masochisme : > - Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer > >
- L'amour : > - C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main > >
- Le Gospel : > - C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil > >
- Femme : > - C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin > >
- - Homme riche : > - Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense > >
- Grand amour : > - Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans > >
- Fainéant : > - Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après demain > >
- Saturne : > - C'est quand tu es buré > >
- Atypique : > - T'es mal rasé > >
- Psychopathe : > - Psychologue chez lustucru > >
- Un poussin : > - Egale 2
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: termis le 23 septembre 2011 à 06:47:24
Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon.

Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père ?
- De la tête à la ceinture : je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi......

 :cool5:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 23 septembre 2011 à 18:21:35
 :cool5:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: TinselTown le 17 octobre 2011 à 19:27:36
 :mdr:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 17 octobre 2011 à 19:48:46
c'est marrant je l'ai entendu à la radio se matin  :cool2:
mais bon elle est quant même  :lol:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 20 octobre 2011 à 13:46:59
A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.


> Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.


> Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame...


> Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :


> " Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"


> Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez  traversé tout ceci complètement seule.


> La deuxième est de mon infirmière... Elle m'a aidé à vous opérer.

Et la troisième ?


> Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 20 octobre 2011 à 14:03:04
elle est déjà passé sur ce fil ! Mais   :cool5: :lol:

oups  :oops:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 24 octobre 2011 à 17:10:59
Le pharmacien revient dans son officine et voit un gars lourdement appuyé contre le mur, immobile.

Il demande alors à son employé: "C' est qui le gars là-bas?" 

Son employé répond : "Ah lui ? il est entré ce matin pour demander unsirop contre la toux; mais on n' en avait plus en stock, alors je luiai vendu une bouteille de laxatif." 

Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s' énervant lui dit :"mais espèce d' idiot, tu ne peux pas traiter une toux avec un laxatif ! " 

L' employé répond: " Ben si je peux! Regarde, maintenant, il n' ose plus tousser !"   

 :lol:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 24 octobre 2011 à 17:32:54
Le pharmacien revient dans son officine et voit un gars lourdement appuyé contre le mur, immobile.

Il demande alors à son employé: "C' est qui le gars là-bas?" 

Son employé répond : "Ah lui ? il est entré ce matin pour demander unsirop contre la toux; mais on n' en avait plus en stock, alors je luiai vendu une bouteille de laxatif." 

Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s' énervant lui dit :"mais espèce d' idiot, tu ne peux pas traiter une toux avec un laxatif ! " 

L' employé répond: " Ben si je peux! Regarde, maintenant, il n' ose plus tousser !"   

 :lol:
:mdr:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 24 octobre 2011 à 18:33:53
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
> > > > > Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
> > > > > Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
> > > > > Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard...
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 25 octobre 2011 à 14:55:29
Une blonde et une brune sont au 4e trou du terrain de golf tout près de chez-elles.........................
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.............................

La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds. Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte ..........................

Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe; vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte............ .

La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?

La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:

«Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

 :mdr: :mdr:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 02 novembre 2011 à 08:03:23

> 1) Objet : désir d'intégration


C'est un maghrébin qui dit à sa femme enceinte :
>  Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'ilne
> counisse pas le racisme comme ji l'ai connou.

>  Qu'est-ce qui ti ponse de


>  "ROUGE TI STOP"


>  ou "VERT TI PASSE" ? ......



>  Sa femme le regarde choquée et dit :
>  Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!!


>  C'est pas un prénom çà ! .......



>  Son mari lui répond alors :
>  "Attond, la voisine el a bien appilé son fils


>  "JAUNE ATTEND"...



2)oh!lala.......fallait y penser !!


    Ginette

> "Tu le savais Toi ?
> > > Que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
>
> - "Non, qui t'a dit ça ?"
>
> - "Je l'ai entendu par mon toubib,
> > > il y avait un bossu dans la salle d'attente..."
>
> - "Je ne crois pas que ce soit vrai, car ils sont tous mal-foutus les
> pauvres !!"
>
> - "Écoutes, on va aller devant l'église,
> > > il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
> > >
> > > Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:
>
> - " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montre,
> on te donne 20 euros"
>
> Le bossu ne se le fait pas dire deux fois,
> > >
>
> il ouvre sa braguette et sort un truc énorme,
> > > non mais vraiment énorme !!"
>

> Les gars donnent au bossu les 20 euros
> > > et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
>

> - "Si j'avais un engin aussi gros,
> > >
>
> je me ferais des pipes tout seul !"

>
> Et le bossu lui répond :
>
>
> > >
>
> - "Et comment tu crois Toi,
> > >
>
> que je suis devenu bossu" !!!
 





Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 08 novembre 2011 à 21:36:00

                      Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.   
> > > > > > > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
 
> > > > > > > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > > > > > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > > > > > > > Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > > > > > > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > > > > > > Un peu plus tard, la même situation se produit.
> > > > > > > > Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
                      Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou    et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.
> > > > > > > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
 
> > > > > > > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > > > > > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > > > > > > > Il répond dans l'affirmative:
> > > > > > > > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > > > > > > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > > > > > > > Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > > > > > > > Je suis également dans la vente.
> > > > > > > > Qu'est-ce que vous vendez?
> > > > > > > > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> > > > > > > > D'accord, répond l'homme.
> > > > > > > > Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > > > > > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > > > > > > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > > > > > > Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !

> > > > > > > > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 24 novembre 2011 à 22:54:20

>
> Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
>
> Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
>
> - C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
>
> Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
>
> Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
>
> L'avocat lui demande :
>
> - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
> Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
> - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
>
> L'avocat le regarde hébété.
>
> Après un silence il lui dit :
>
> - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
>
> Le malade s'énerve alors :
>
> - zut, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque testicule ! :colere1: :colere1:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Tonton 16v le 24 novembre 2011 à 23:34:40
Excellent  :mrgrin:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 09 décembre 2011 à 18:04:09

HISTOIRE DU CURE

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide

qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du

Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- Le premier ver dans un flacon de Ricard,

- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- Le troisième dans un flacon de sperme,

- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :

- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.

- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.

- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.

- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.

Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous

tirer de cette démonstration ?

" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :

«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

 
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 14 décembre 2011 à 23:34:19
 :bonjour: :file: :file:


Objet : Tr : perso trop bon !!!


Y'a du vrai :)
 
 

L'injustice
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les testicules en disant "bien jouer" !
 
 
 
 
 
Maquillage
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
 
 
 
 
 

Parents
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
 
 
 
 
 
 Guerre de religion
 Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
 
 
 
 
 

Internet Explorer
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
 
 
 
 

Chewbacca
Divinité portugaise
 
 
 
 
 
Titeuf
Ce qui sort de la TitePoule
 
 
 
 
 
 
 Orteil
 Appendice servant a détecter les coins de portes
 
 
 
 
 
Egalité des sexes
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
 
 
 
 
 
Monter un meuble Ikea
Expression moderne signifiant "passer un week-end de zut"
 
 
 
 
 
 
Etre au bout du rouleau
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
 
 
 
 
 
Une pipe
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
 
 
 
 
 
Facebook
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
 
 
 
 

Le mariage
Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Boule de flipper
Testicule de dauphin
 
 
 
 
 
Femme
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
 
 
 
 
 
Le ton monte
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
 
 
 
 
 
Fifty Cent
Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
 
 
 
 
 
Oui-Oui
Fils illégitime de Sissi
 
 
 
 
 
GPS
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
 
 
 
 
 
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: tuxtux le 15 décembre 2011 à 10:36:39
(https://www.astraforum.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.blagoticone.com%2Fsmiley%2Fheureux%2Fvil-mdr.gif&hash=73f6f326709df381a52d7d4a5a515d09cb81b6df)

Maquillage et pipe !
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 24 janvier 2012 à 23:32:25

>   Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros.

Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"

 -"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite »
 
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Gaetastra77 le 25 janvier 2012 à 06:26:06
c'est aujourd'hui qu'elle est morte adele
                                     mortadele

 :boulet: :jesors:
Titre: Re: Blagues à deux balles
Posté par: Devilsilver le 25 janvier 2012 à 09:13:18
c'est aujourd'hui qu'elle est morte adele
                                     mortadele

 :boulet: :jesors:

Je pense que tu peux faire mieux :))
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 25 janvier 2012 à 23:53:25
     Le Gendarme:
bonjour monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous             offre une chance de vous rattraper.
     L'automobiliste: Ah oui ! que dois-je faire ?
     Le Gendarme: Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais... sauter votre amende.
     L'automobiliste: D'accord !
     Le Gendarme: Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant?
     L’automobiliste: une voiture?
     Le Gendarme: oui mais, une toyota, une volvo, une mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la  2eme question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
     L’automobiliste: une moto?
     Le Gendarme: oui mais, une suzuki, une honda, une kawazaki? Navré je dois vous verbaliser.
 Avant de partir l'automobiliste demande: Je peux aussi vous poser une question ?
     Le Gendarme: Bien sur !
     L’automobiliste: Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?
     Le Gendarme: Une péripatéticienne !
     L’automobiliste: oui mais...... ta soeur, ta mère ou ta tante?
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Tonton 16v le 26 janvier 2012 à 00:02:29
 :o   :winner:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: tuxtux le 26 janvier 2012 à 10:09:04
Epic Win  :cool5:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 26 janvier 2012 à 12:01:52
 :mdr:
Je la fais tourner celle là :mdr:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 06 février 2012 à 20:59:11
Logique déductive…….

              Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.

>                Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.

>               Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?

>               Le nouveau: - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive

>               Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive

>               Le nouveau: - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.

>               Voisin 1 : - Oui.

>               Le nouveau: - J'en déduis que vous avez un chien.

>               Voisin 1 : - Ben ... Oui.

>                Le nouveau: - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.

>               Voisin 1: - En effet.

>               Le nouveau: - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une     femme.

>               Voisin 1: - Ben, oui, je suis marié.
>
>               Le nouveau: - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...

>               Voisin 1: - Ouais, c'est sûr, ça !>
>               Le nouveau: - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.

>               Voisin 1: - Cool !!!!

>                Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.

>              Voisin 1: - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa


>                Voisin 3 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?

>               Voisin 1: - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.

>               Voisin 3: - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?

>               Voisin 1: - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?

>               Voisin 3: - Ben .... Non.

>               Voisin 1: - .... Pédé, va !
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: ALbeoOne le 06 février 2012 à 21:35:00
zut pas de niche  :mort:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: GuiguiTC67 le 06 février 2012 à 21:40:42
zut pas de niche  :mort:
                                                            :olautre:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 06 février 2012 à 22:16:05
je suis en train de construire une niche
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: ALbeoOne le 06 février 2012 à 22:35:28
un come back ??  :cool2:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Thomastra le 06 février 2012 à 22:39:11
     Le Gendarme:
bonjour monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous             offre une chance de vous rattraper.
     L'automobiliste: Ah oui ! que dois-je faire ?
     Le Gendarme: Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais... sauter votre amende.
     L'automobiliste: D'accord !
     Le Gendarme: Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant?
     L’automobiliste: une voiture?
     Le Gendarme: oui mais, une toyota, une volvo, une mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la  2eme question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
     L’automobiliste: une moto?
     Le Gendarme: oui mais, une suzuki, une honda, une kawazaki? Navré je dois vous verbaliser.
 Avant de partir l'automobiliste demande: Je peux aussi vous poser une question ?
     Le Gendarme: Bien sur !
     L’automobiliste: Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?
     Le Gendarme: Une ¤¤¤tut¤¤¤ !
     L’automobiliste: oui mais...... ta soeur, ta mère ou ta tante?

Pas mal, j'adore.....   :cool4:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: ptitoto le 07 février 2012 à 21:53:00
Heureusement, sinon Thom se serait fâché  :twisted:
Titre: La blague du jour!!
Posté par: mjdu36 le 16 février 2012 à 15:51:41
Bon voila, à partir de maintenant et ce juste pour vous, mes neurones vont chauffer pour vous trouver une bonne blague ( enfin j'espere!) chaque jour! Si vous voulez , postez en une aussi. Comme on dis plus on est de fous , plus on rit!  :mdr:

C'est une blonde qui est un peu perdue dans le rayon hygiène de son hypermarché.
Elle croise le chef de rayon et lui demande :
- Excusez-moi, je ne parviens pas à trouver ce nouveau déodorant dont j'ai vu la publicité à la télévision. C'est pour mon mari...
Le gars :
- Vous voulez parler du déodorant à boule ?
La blonde :
- Oh bin non, c'est surtout en dessous des bras qu'il sent !

 :D
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Tonton 16v le 16 février 2012 à 19:45:06
 :lol:

ps : tu est dans le bon topic maintenant  :mrgrin:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: mjdu36 le 16 février 2012 à 21:01:12
meci! allors attention vais me lacher .... enfin pas trop je suis encore en laisse!!!  :jesors:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 18 février 2012 à 19:22:58

   Un mari dit à sa femme :
 
    "Chérie j'aimerais mettre mon sexe dans ton oreille. »
     La femme dit : "OK mais fais attention que je ne devienne pas sourde ».
     Le mari lui répond : "Ca fait 30 ans que je te la mets dans la bouche et t'as jamais fermé ta gueule !!!!!

 :cool2: :cool2: :file:

Titre: Blagues à deux balles
Posté par: mjdu36 le 18 février 2012 à 19:26:36
 :jesors: :file:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 20 février 2012 à 21:45:15
 En avant première les futurs sujets du BAC 2012

 PROBLÈME DE MATH
 Vu que DSK doit 1 million d'euros pour avoir fait 1 tentative de viol, Combien va prendre SARKO pour avoir baisé 60 millions de français ?
 
 Vous avez 4 h.
 
 PHILO
 Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller. Curieusement après l'amour, chacun s'habille de son côté.
 Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
 Pourquoi ?

 Vous avez 5 h
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: mjdu36 le 20 février 2012 à 21:47:22
Un homme décide d’aller signaler la disparition de sa femme après 15 jours d’absence, le flic lui demande :
- Mais pourquoi avez vous attendu si longtemps ?
Et le mec répond :
- Au début c’était le pied sans elle, mais maintenant c’est dur ! J’ai plus de vaisselle propre, ni de linge et y’a une odeur bizarre qui vient de derrière le canapé !!! Retrouvez ma femme s’il vous plait… !
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 02 mars 2012 à 22:15:29
 Arrête le pinard Gérard !!
   
 Le pinard !!!
 Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme Raymonde et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
 - "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "

 Gérard complètement abasourdi lui répond :
> > > >   - "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
> > > >  St-Pierre dit:
> > > >  -" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
> > > >   Gérard répond :
> > > >   - " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
> > > >   Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
> > > >   - " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
> > > >   - " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
> > > >   - " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
> > > >  Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
> > > >   Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend Raymonde hurler !
> > > >   
> > > >   - " Réveille-toi sacripant, t’es en train de embêter dans le lit ! " >
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 10 mars 2012 à 20:30:54
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
> Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
>
> L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets
> sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

> Le policier pas convaincu demande alors :
> "Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
>
> L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."



Titre: Blagues à deux balles
Posté par: mjdu36 le 11 mars 2012 à 12:27:32
un general vient voir un sergent fraichement debarqué et lui demande: " sergent, comment trouver vous l'armee?" le sergent lui repond: " l'armée, c'est comme les poils , j'en ai pleins le cul!". le general, contrarie par la reponse du sous officier, lui replique: " vos permissions, c'est comme les testicules, elles sont suspendues!"
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Toinou le 11 mars 2012 à 13:01:42
Tu connais la blague à deux balles ?

*Pan Pan*


Envoyé de mon iPhone via Tapatalk.
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: ptitoto le 14 mars 2012 à 00:42:53
Rhoooo le c**  :mdr:


C'est nul mais j'aime ça  :mrgrin:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: c3dr!c le 14 mars 2012 à 09:51:32
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
> Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
>
> L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets
> sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

> Le policier pas convaincu demande alors :
> "Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
>
> L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

 :cool5: magnifique celle-la !
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: nietsch le 14 mars 2012 à 21:25:19
Quelques petites réflexions


Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
 
Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !!

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

Kadafi est parti sans dire aurevoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais zut c'est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: tuxtux le 15 mars 2012 à 09:12:24
Y'en a des sympa  :mrgrin:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 24 mars 2012 à 22:00:26

FAUDRAIT PAS VIEILLIR :cool2:
 


>      Je suis passé voir Pépé et Mémé.
>        Ils ont pris un chien à la S.P.A. qui est très sympa :
>       chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue
>       Mémé m'a dit :
>        « Tu devrais en donner un à Pépé. »
>         
>       La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de l'Agriculture.
>       Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.
>       Du coup, il en a acheté deux !
>         
>         Ce matin, Pépé était content.
>         il m'a dit :
>         « À la Mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu ils ont vu mes pectoraux,
>         ils m'ont donné la Pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité...»
>         Mémé a dit :
>         « Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la Pension d'Invalidité ! »
>         
>         Pépé est toujours aussi Radin.
>         Quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête
>         il éteint le poste !
>         
>         Hier Pépé a fêté ses 98 ans.
>         Il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit :
>          « Je n'aimerais pas être là quand ça va arriver. »
>       
>          Pour ses 98 Ans, Patrick SABATIER est venu l'interviewer.
>                Quand SABATIER lui a demandé ce qu'il pensait de SARKOZY,
>               Pépé lui a répondu :
>         « Avec CHIRAC, on était au bord du gouffre, avec SARKOZY,
>           on a fait un grand pas en avant. »
>       
>               Comme dit Mémé:
>         « Pépé, il est con comme la Lune
>          mais avec lui, il n' y a jamais d'éclipse. »
>       
>              À 98 ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt.
>         Il ne sait plus pourquoi, mais il est Prêt .
>         
>               Pépé a dit :
>         « Les plus beaux moments de ma vie, c'est quand je fais l'amour. » 
>                 Mémé a dit :
>          « Moi c'est Noël, car çà revient plus souvent. »
>       
>              Avec l'âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu'il dit. 
>               Quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune,
>          Pépé répond qu'il était Opticien-Ébéniste :
>         « Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes. »
>                             
>               
>         « Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise,
>         le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains... 
>               Quand j'ai voulu mettre mes chaussures,
>          le lacet m'est resté dans les mains...
>          Et là,
>          j'ai pensé qu' il valait mieux que je n'aille pas pisser . »
>       
>             Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge.
>        il a couru le 100 m en 10 secondes.
>         Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
>         « Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et
>          j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short. »
>         
>            Hier soir, Pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
>      « À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
>        à 40 ans, j'arrivais à le plier en deux...
>         à 60 ans, je le pliais en trois...
>        aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler!
>         C'est incroyable comment, avec l'âge,
>          j'ai pris de la force dans les bras !
>                       
>               Avec l'âge, Pépé ne voit plus bien.
>         Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif.
>         il l'a regardé pendant au moins une heure.
>            Il m'a dit :
>          « Je ne pensais pas que cela pouvait exister.
>         - Dis donc, Pépé, toi aussi, quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 27 mars 2012 à 22:19:40
une petite mignonne !!


> > > > Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
> > > > > > Le préposé à la clientèle lui dit :
> > > > > > - Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors
> > > > > > qu'il était en solde.
> > > > > > Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
> > > > > > - CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

> > > > > > Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant.
> > > > > > Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
> > > > > > - Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
> > > > > > Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
> > > > > > - CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

> > > > > > Le gérant, choqué, lui demande :
> > > > > > - Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
> > > > > > - Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Tonton 16v le 27 mars 2012 à 22:22:05
 :mrgrin:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: AD17 le 27 mars 2012 à 22:23:23
 :cool5:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: tuxtux le 28 mars 2012 à 09:11:22
 :moqueur3:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: tomdu77 le 13 avril 2012 à 20:31:08
Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 150 €.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impots !"...

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?

- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 07 mai 2012 à 19:14:24
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond par l'affirmative :
« Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
« - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. je suis encore un trou derrière vous !
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: tuxtux le 09 mai 2012 à 09:07:38
Sympa  :moqueur3:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Torrent le 13 mai 2012 à 12:22:53
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- zut, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis et elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: zorba le 13 mai 2012 à 16:46:05
 :mdr: bien bonne  :mdr:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: pel-k le 13 mai 2012 à 20:46:53
moi jai plein de blague que je reçoit par sms en voila une ^^

Une blonde prend un petit avion entre deux iles. il n'y a que elle et le pilote dans l'appareil. Soudainement, celui-ci meurt d'une crise cardiaque. Elle lance alors un appel de détresse: mayday mayday!!!!!! A l'aide !!!!! help!!!!!! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient!!! je ne sais pas piloter!!!!! Au secours! presque instanément, elle entand une voix dans la radio.
Ici la tour de controle, jai reçu votre message et je vais vous indiquer les manoeuvres à suivre pour vous sortir de la
- ouf, merci!!!!!
-maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer.
donnez-moi votre position??
je fais 1m70 et je suis assise sur le siège avant
-Ok, dans ce cas , répétez apres moi:
"notres père, qui êtes......"
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: bart40140 le 13 mai 2012 à 21:35:18
:/ ...
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: TheJovial le 11 juillet 2012 à 16:10:06
C'est d'actualités ...

Hollande est en visite officielle auprès de la reine d'Angleterre
Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine. Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à Hollande :

"-Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
-J'apprécie votre honnêteté Majesté, je croyais que c'était le cheval."
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: nikus le 20 août 2012 à 15:20:26
Pas mal :)

J'en est une (un peu limite mais elle m'a fait rire)

C'est 2 prêtres qui prennent une douche ensemble après avoir fais du sport, l'un regarde l'autre et lui dit:
"dit dont tu à grossis de la pénis?"
L'autre réponds:
"non non, je rentre toujours dans du 12 ans"

 :jesors:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Gaetastra77 le 20 août 2012 à 17:16:32
FAUDRAIT PAS VIEILLIR :cool2:
 


>      Je suis passé voir Pépé et Mémé.
>        Ils ont pris un chien à la S.P.A. qui est très sympa :
>       chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue
>       Mémé m'a dit :
>        « Tu devrais en donner un à Pépé. »
>         
>       La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de l'Agriculture.
>       Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.
>       Du coup, il en a acheté deux !
>         
>         Ce matin, Pépé était content.
>         il m'a dit :
>         « À la Mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu ils ont vu mes pectoraux,
>         ils m'ont donné la Pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité...»
>         Mémé a dit :
>         « Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la Pension d'Invalidité ! »
>         
>         Pépé est toujours aussi Radin.
>         Quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête
>         il éteint le poste !
>         
>         Hier Pépé a fêté ses 98 ans.
>         Il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit :
>          « Je n'aimerais pas être là quand ça va arriver. »
>       
>          Pour ses 98 Ans, Patrick SABATIER est venu l'interviewer.
>                Quand SABATIER lui a demandé ce qu'il pensait de SARKOZY,
>               Pépé lui a répondu :
>         « Avec CHIRAC, on était au bord du gouffre, avec SARKOZY,
>           on a fait un grand pas en avant. »
>       
>               Comme dit Mémé:
>         « Pépé, il est con comme la Lune
>          mais avec lui, il n' y a jamais d'éclipse. »
>       
>              À 98 ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt.
>         Il ne sait plus pourquoi, mais il est Prêt .
>         
>               Pépé a dit :
>         « Les plus beaux moments de ma vie, c'est quand je fais l'amour. » 
>                 Mémé a dit :
>          « Moi c'est Noël, car çà revient plus souvent. »
>       
>              Avec l'âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu'il dit. 
>               Quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune,
>          Pépé répond qu'il était Opticien-Ébéniste :
>         « Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes. »
>                             
>               
>         « Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise,
>         le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains... 
>               Quand j'ai voulu mettre mes chaussures,
>          le lacet m'est resté dans les mains...
>          Et là,
>          j'ai pensé qu' il valait mieux que je n'aille pas pisser . »
>       
>             Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge.
>        il a couru le 100 m en 10 secondes.
>         Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
>         « Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et
>          j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short. »
>         
>            Hier soir, Pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
>      « À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
>        à 40 ans, j'arrivais à le plier en deux...
>         à 60 ans, je le pliais en trois...
>        aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler!
>         C'est incroyable comment, avec l'âge,
>          j'ai pris de la force dans les bras !
>                       
>               Avec l'âge, Pépé ne voit plus bien.
>         Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif.
>         il l'a regardé pendant au moins une heure.
>            Il m'a dit :
>          « Je ne pensais pas que cela pouvait exister.
>         - Dis donc, Pépé, toi aussi, quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !

Tu as oublier de signer roland magdane  :moqueur3:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Gaetastra77 le 20 octobre 2012 à 09:30:53
Un gendarme arrete une blonde


-Permis SVP!
-C'est quoi le permis?
-Papier Rose!
-Ah oui, Tenez.
-Presentez votre assurance!
-C'est quoi l'assurance ?
-Papier vert!
-Ah oui, Tenez.
Ensuite le gendarme se touche par hazard la braguette et la blonde s'écrie :
-Oh non pas l'alcootest!
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: 18Pouces le 20 octobre 2012 à 09:38:42
 :mrgrin:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Yannadoo le 26 octobre 2012 à 22:24:19
Un agent 007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors:
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high tech et je la teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?

- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? Demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte !

La femme rigole et lui répondit:
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.

Alors 007 se met a remuer sa montre, la tapote et dit:
- Elle doit avancer d'une heure !!
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: david.b37 le 16 novembre 2012 à 10:49:32
Idée Menu pour noël :

(https://www.astraforum.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fmessagerie-11.sfr.fr%2Fwebmail%2Fdownload%2FDownload.html%3FIDMSG%3D36262%26amp%3BPJRANG%3D2%26amp%3BNAME%3DATT00001.jpg%26amp%3BFOLDER%3DINBOX%26amp%3BSTREAM_TYPE%3DIMAGE%26amp%3BEMBEDDED%3Dtrue&hash=0246a07ce72ff8cda01adf14407ab3556876d898)
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Tonton 16v le 16 novembre 2012 à 14:26:18
on vois pas la photo, car  l' image viens de ton compte mails directement :smiley:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 16 novembre 2012 à 17:32:35
Le Gendarme: bonjour monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
L'automobiliste: Ah oui ! Que dois-je faire ?
Le Gendarme: Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais... sauter votre amende.
L'automobiliste: D'accord !
Le Gendarme: Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant? ...............
L’automobiliste: une voiture?
Le Gendarme: oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2eme question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
L’automobiliste: une moto?
Le Gendarme: oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki? Navré je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande: Je peux aussi vous poser une question ? Le Gendarme: Bien sur !
L’automobiliste: Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?
Le Gendarme: Une prostitué !
L’automobiliste: oui mais...... ta sœur, ta mère, ta tante ... ?
 :cool2: :mdr:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: GuiguiTC67 le 16 novembre 2012 à 17:51:49
Elle a déja été publiée celle ci  :smiley:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Tonton 16v le 19 novembre 2012 à 15:43:57
La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: ptitoto le 19 novembre 2012 à 16:01:09
 :mdr:

C'est pas dans blagues à deux balles qu'elle devrai être celle-là mais dans la section "Astuces"  voir même "Tutoriaux"  :winner:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 19 novembre 2012 à 16:47:15
Pas mal du tout comme astuce :moqueur3:

Une autre:
Un président arabe en pleine conférence de presse :
« Mi cher kompatrioute, li zamérikin il zon parti dans la loune, alors nou on va leur montri si koi la tiknoulougie di zarab !!
Nou oun va yalé dans li souleil… »
Le publie l’acclame jusqu’à ce qu’une femme intervient :
« Mai M’siou l’Brizidon, si oun par dans li souleil, oun va crami coume di brouchete :: »
Le président répond :
« Ispice di kounass, oun va yalé la noui !! »
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: AstraOpel le 29 novembre 2012 à 00:43:40
 :mdr: :mdr:

Pas mal ^^
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 04 décembre 2012 à 18:03:21

Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.
> > > >   
> > > > Elle appelle son comptable et lui demande :
> > > > - « Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ? »
> > > > Son comptable lui répond :

>  - « La classique c'est 19,6 mais si vous avalez   
> > > > ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5%. »

 :jesors:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: dieudelaroute62 le 04 décembre 2012 à 18:19:47
Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.
> > > >   
> > > > Elle appelle son comptable et lui demande :
> > > > - « Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ? »
> > > > Son comptable lui répond :

>  - « La classique c'est 19,6 mais si vous avalez   
> > > > ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5%. »

 :jesors:

 :mdr:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: play628 le 04 décembre 2012 à 22:40:27
C'est trois hommes:
-un homme de 20ans
-un homme de 40ans et
-un homme de 60ans       

Le premier homme de 20ans dit "moi je bande quand je veut", le deuxieme homme de 40ans dit "moi je bande quand je peut" et le troisieme homme de 60ans dit "bande de chanceux".  :lol:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Cesky le 05 décembre 2012 à 14:01:05
C'est trois hommes:
-un homme de 20ans
-un homme de 40ans et
-un homme de 60ans       

Le premier homme de 20ans dit "moi je bande quand je veut", le deuxieme homme de 40ans dit "moi je bande quand je peut" et le troisieme homme de 60ans dit "bande de chanceux".  :lol:

 :lol:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: play628 le 07 décembre 2012 à 21:59:42
Quel est le point commun entre une femme et une cigarette ? tu la prends, tu la tires et tu la jettes        :lol: :file:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 10 décembre 2012 à 18:43:34

> Lors d'un congrès de violonistes, deux musiciens bavardent, un Parisien et un Marseillais. 
> Tous les deux sont fiers de leur talent.
> Le Parisien dit :
> -" il y a 2 semaines, j'ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre-Dame de Paris devant 6.000 personnes. J'ai tellement mis d'émotion en jouant, que j'en ai fait pleurer la Vierge Marie ".
>
> Le Marseillais réfléchit, puis répond:
> -" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes dans la basilique de Notre Dame de la Garde à Marseille. A un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi

> Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :

> -" Minot, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!

> Surpris je lui dis :" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?"

> Et il m'a répondu :
> -" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale Notre-Dame de Paris,
> il y a un pédé de parisien prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

 
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: footixr le 11 décembre 2012 à 10:47:44
 :mdr:
Je te la pique celle là :lol:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: dmatthieu7 le 15 décembre 2012 à 20:06:17
> Lors d'un congrès de violonistes, deux musiciens bavardent, un Parisien et un Marseillais. 
> Tous les deux sont fiers de leur talent.
> Le Parisien dit :
> -" il y a 2 semaines, j'ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre-Dame de Paris devant 6.000 personnes. J'ai tellement mis d'émotion en jouant, que j'en ai fait pleurer la Vierge Marie ".
>
> Le Marseillais réfléchit, puis répond:
> -" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes dans la basilique de Notre Dame de la Garde à Marseille. A un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi

> Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :

> -" Minot, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!

> Surpris je lui dis :" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?"

> Et il m'a répondu :
> -" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale Notre-Dame de Paris,
> il y a un pédé de parisien prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

 :mdr:  :moqueur3:   trop fort
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 04 février 2013 à 19:31:16
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse.

"Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval ! »
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: YoYo67 le 04 février 2013 à 19:43:36
 :cool5:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Jess le 04 février 2013 à 21:09:10
Deux amis discutent ensemble:
-Hey!! Tu devineras jamais, j'ai gagné un voyage à New York pour 2 personnes! Et comme on est des super amis, j'ai tout de suite pensé à toi!!!
-ohh, c'est trop gentil!!!
-Tu pourrais sortir mes poubelles pendant mon absence??  sese
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 13 mars 2013 à 21:57:08
L'esprit de répartie.

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble  !
Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas"  lui répond l'étudiant !
 
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit  "CO.NARD".
 
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il : "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: dmatthieu7 le 13 mars 2013 à 22:43:42
L'esprit de répartie.

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble  !
Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas"  lui répond l'étudiant !
 
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit  "CO.NARD".
 
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il : "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
trop fort
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: cloclo77 le 14 mars 2013 à 21:42:12
Pierrot, elle je suis mdrr!!!!! bien trouvée celle la !! ^^
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Yamati2x le 15 mars 2013 à 17:40:58
j'aime ;)
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Devilsilver le 15 mars 2013 à 18:06:28
 :lol: ......t'es pas sur fb
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 15 mars 2013 à 18:33:47
excellente !  :cool5:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 27 mars 2013 à 22:32:38
Une toute mignonne...  :oops:

 Visite chez l'urologue

 

> > Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et
> > restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma
> > femme.
> >
> > Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de
> > cinquante centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais
> > des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
> >
> > C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
> > Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare,
> > mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la
> > chirurgie corrective.
> >
> > - Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma
> > femme avec inquiétude.
> >
> > - Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu
> > le docteur étonné.
> >
> > - Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les
> > jambes, n'est-ce pas ?



Une autre pour la route :wink:

C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
> > > >
> > > > Un flic l'arrête et lui dit:
> > > > - Test d'alcoolémie.
> > > > - Et zut ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
> > > > - Non.
> > > > - Ok, alors 20 € ?
> > > > - C'est d'accord. Allez-y.
> > > > Le gars repart et 2 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
> > > > - Test d'alcoolémie.
> > > > - Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
> > > > - Non.
> > > > - Bon, alors 20 € ?
> > > > - C'est d'accord. Allez-y.
> > > > 3 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
> > > > Le gars gémit :
> > > > - Oh non, encore un putai. de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
> > > > - Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
> > > > - 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.

> > > > Le flic sourit et réplique :
> > > > - Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: dmatthieu7 le 29 mars 2013 à 06:06:24
 :mdr:  la premiere, comment savais-tu que je suis allé chez l'urologue???   :moqueur3:
j'adore la deuxieme aussi...
tu en as toujours de bonnes a placer toi...   :cool5:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 06 avril 2013 à 10:35:24
Une portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
 
Assise sur le sofa,
elle croise et décroise ses jambes.

 
Son mari la voit et lui demande:
>  -"tu portes des culottes transparentes ??
 

Elle lui répond excitée "OUIII !!!!
 

Le mari:
>  - ah tant mieux,j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !!! 




PS  :chaud: avec les excuses pour le Portugal :wink:



Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Devilsilver le 06 avril 2013 à 10:38:46
 :lol: ...je me suis poilé  :mrgrin:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 07 avril 2013 à 22:22:13
N'OUBLIE PAS QUE LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT
 
Première histoire

 
Un couple se balade en voiture à la campagne

Suite à une discussion plutôt acerbe

ils ne se parlent pas.
> > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons

le mari ose briser le silence et dit :

«Tiens de la famille à toi ? »

Son épouse répond du tac au tac :

« Oui par alliance !»


Deuxième histoire

 
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
 
Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour

et les hommes 15.000 ?

La femme lui répond :

C' est facile à expliquer

il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes ..

L'homme se .....retourne vers elle et dit :

- Quoi?

 
Troisième histoire


Un homme dit à son épouse :

Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle

et aussi stupide à la fois ?


Celle-ci répond :


Laisse-moi t'expliquer :

Dieu m'a fait belle pour t'attirer..         

Et il m' a fait assez stupide pour que je te garde.


Quatrième histoire

 
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.

Aucun ne veut rompre le silence

Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5 h 00 du matin

pour prendre l' avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures je dois prendre l' avion.


Il le place bien en vue.

Le lendemain il se réveille à 9 h furieux il se lève

et aperçoit un papier sur sa table de nuit

sur lequel il lit :

 

"'Il est 5 h lève-toi."' 
 
Ne jamais sous-estimer une femme


Cinquième histoire


Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie

et épargné son argent....

Il aimait l' argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :


 « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent

dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »


Bien à contre coeur

sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. 


Peu de temps après il mourut... 


Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis,

des membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit : 
« Attendez une minute ».


 Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.   
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. 

Un ami lui dit alors :

« J'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ? »


L' épouse dit alors :

« Bien sûr que je suis une bonne chrétienne

et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant

de mettre son argent avec lui dans le cercueil »

et elle ajouta :

« Je lui ai fait un CHEQUE »  :cool2: :cool2:


Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme ... !!!!!    :reflexion:

 
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: play628 le 08 avril 2013 à 06:18:32
 :mdr: :mdr: :mdr:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: dmatthieu7 le 15 avril 2013 à 20:04:30
Dieu créa la terre, il vit que c’était beau.
Dieu créa la nature, il vit que c’était beau.
Dieu créa les animaux, il vit que c’était beau.
Dieu créa l’homme, il vit encore que c’était beau.
Dieu créa la femme et là il dit "boff! on lui mettra du maquillage" ...
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Devilsilver le 15 avril 2013 à 20:06:07
 :lol: ......c'est pas tres sympa ca ....neanmoins ca m'a fait rire   :oops:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: loïc.d le 15 avril 2013 à 20:46:42
Dieu créa la terre, il vit que c’était beau.
Dieu créa la nature, il vit que c’était beau.
Dieu créa les animaux, il vit que c’était beau.
Dieu créa l’homme, il vit encore que c’était beau.
Dieu créa la femme et là il dit "boff! on lui mettra du maquillage" ...

Déja entendu  :mdr:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: jean claude le 24 avril 2013 à 19:13:36
 :cool2:

(https://www.astraforum.fr/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg7.imageshack.us%2Fimg7%2F2927%2F62107160242657464943609.jpg&hash=c3a23cdd1f5cb9cdd1ea1416affa847359025d66) (http://imageshack.us/photo/my-images/7/62107160242657464943609.jpg/)

 :mdr:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Devilsilver le 24 avril 2013 à 20:29:13
 :moqueur3: :moqueur3: :moqueur3: :moqueur3:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: josh le 09 mai 2013 à 09:52:24
C’est un journaliste à Damas qui repère un jeune doué qui joue au foot dans la rue. Comme il est ancien journaliste sportif et qu’il a encore quelques connaissances, il décide de l’aborder et de le faire venir en France. Après quelques transactions, il est enfin recruté par l’OM.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer. L’entraineur décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.  Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Le match suivant il est titulaire est marque encore 4 buts et continue ainsi à chaque match jusqu’à devenir le chouchou de la Cannebière.
Un jour il décide d’appeler sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! Je marque but sur but, je suis une idole, tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Ca va mon fils, ça va ! Mais ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école, ton jeune frère a été arrêté avec un copain ils conduisaient une voiture volée et ton oncle a eu le bras arraché par une roquette ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Damas pour venir habiter à Marseille.
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 06 juin 2013 à 12:55:52
Mignonne celle-là, non ?

 Histoire racontée à un petit fils "les grands changements depuis que son grand-père était un enfant ".


Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs,

ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses.

Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates,

un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!!
> > > >

   
> > > > Et mon petit fils m'a répondu:
> > > > «Papi, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance?»
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Fredpioc le 06 juin 2013 à 13:12:19
C’est un journaliste à Damas qui repère un jeune doué qui joue au foot dans la rue. Comme il est ancien journaliste sportif et qu’il a encore quelques connaissances, il décide de l’aborder et de le faire venir en France. Après quelques transactions, il est enfin recruté par l’OM.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer. L’entraineur décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.  Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Le match suivant il est titulaire est marque encore 4 buts et continue ainsi à chaque match jusqu’à devenir le chouchou de la Cannebière.
Un jour il décide d’appeler sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! Je marque but sur but, je suis une idole, tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Ca va mon fils, ça va ! Mais ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école, ton jeune frère a été arrêté avec un copain ils conduisaient une voiture volée et ton oncle a eu le bras arraché par une roquette ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Damas pour venir habiter à Marseille.


 :moqueur3:

Mignonne celle-là, non ?

 Histoire racontée à un petit fils "les grands changements depuis que son grand-père était un enfant ".


Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs,

ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses.

Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates,

un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!!
> > > >

   
> > > > Et mon petit fils m'a répondu:
> > > > «Papi, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance?»


C'est mignon  :smiley:

Titre: Blagues à deux balles
Posté par: dmatthieu7 le 21 juin 2013 à 19:31:48
Mignonne celle-là, non ?

 Histoire racontée à un petit fils "les grands changements depuis que son grand-père était un enfant ".


Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs,

ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses.

Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates,

un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!!
> > > >

   
> > > > Et mon petit fils m'a répondu:
> > > > «Papi, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance?»

  :mdr:  j'adore
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: bart40140 le 21 juin 2013 à 21:46:30
Moi j'en ai une connu

Un homme rentre armer et cagoulé dans une banque de spermes
-il va vers la secrétaire et lui dit : " ouvre le coffre "
- la secrétaire le fait et dans ce coffre il y a plein d'éprouvette avec des enchantions de sperme

- l'homme dit a la femme "bois en une" , la femme refuse. Mais l'homme insiste avec sont arme
- la femme prend une fiole et la boit .
- il lui demande d'en boire une autre puis deux .
- Une fois les fiole avaler l'homme retire ca cagoule et dit en même temps : " tu vois la prochaine fois tu me dira pas que tu ne veux pas avaler "
- la femme relève la tête et reconnais sont maris
;)
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 30 juin 2013 à 23:01:03
Écouter ça, mais à ne pas mettre entre toutes les oreilles.

http://www.youtube.com/embed/BGnsG5S0DEg (http://www.youtube.com/embed/BGnsG5S0DEg)
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Astra0877 le 30 juin 2013 à 23:04:24
je recommande  :mdr: :moqueur3:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 30 juin 2013 à 23:05:44
 :+1):  :mdr: :mdr:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: opc pierrot 87 le 02 juillet 2013 à 22:59:48
OHHHH....   :oops:


 
 La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba…
  Deux ans plus tard,  les gardes-côtes envoient un télégramme  :
 Corps de  votre épouse retrouvé couvert d‘huitres perlières d’une  valeur de 200 000 euros
 André s’empresse de répondre :   
 Vendez huitres, envoyez argent sur compte 116687636 à la BCI  Genève,

  et... remettez appât en place.
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Nicojo le 24 juillet 2013 à 09:45:13
Si Lady Di avait participé à Koh Lanta, quelque chose me dit qu'elle aurait échoué à l'épreuve des poteaux...
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Devilsilver le 24 juillet 2013 à 15:01:55
Si Lady Di avait participé à Koh Lanta, quelque chose me dit qu'elle aurait échoué à l'épreuve des poteaux...

c'est horrible.....ment drole !  :mrgrin:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Nicojo le 24 juillet 2013 à 15:06:41
J'adore l'humour noir...

Allez une autre petite bien chiante :

A quel point détestez vous qu'un morceau pourri reste dans votre tête éternellement ?

☐ Dam
☐ Dam
☐ Déo
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Devilsilver le 24 juillet 2013 à 15:29:40
j'ecoute pas ce genre de zut ....donc ca ne me dis rien  ... :chaud: ouf sauvé
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Nicojo le 24 juillet 2013 à 15:30:55
T'en a de la chance  :lol:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: david.b37 le 17 septembre 2013 à 12:56:10
En voilà une....:*

Test d'embauche à la SNCF
 
La SNCF fait passer un test d’embauche à 3 candidats.

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
 
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
 
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 .
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- A la Mairie.
- A la Mairie ? Je n'en reviens pas !
- Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment !............. Valet, Dame et Roi !!!...........
 
 :wink: Bebert!
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 17 septembre 2013 à 12:57:27
 :mdr: :mdr:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: bebert57 le 17 septembre 2013 à 12:58:21
 :mdr: :mdr: Le 3 a été pris direct je suis sur  :+1): :+1):
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Nicojo le 17 septembre 2013 à 13:18:25
fonctionnaire ça :lol:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: linsey72 le 26 octobre 2013 à 18:06:33
 j'adore  :lol: :lol:

(https://www.astraforum.fr/hostingpics/28005499492373708396630745090693745n.jpg)
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Nicojo le 26 octobre 2013 à 21:52:16
 :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Stinger le 06 mai 2014 à 13:33:49
j'adore  :lol: :lol:

(https://www.astraforum.fr/hostingpics/28005499492373708396630745090693745n.jpg)

 :moqueur3: :moqueur3: Enorme !!
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: GuiguiTC67 le 07 mai 2014 à 12:36:47
Connu avec d'autres politiques de l'époque  :smiley:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: josh le 06 février 2015 à 10:40:07
#padalmagam#   J'ai plein d'amis terroriste qui ne sont pas musulman   :twisted:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: josh le 16 février 2015 à 13:37:08
C'est pas vraiment une blague mais ça m'a bien fait rire   :mdr:

Un diplomate israélien, a récemment fait sourire la communauté des diplomates aux Nations Unies :
 Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé à faire son discours, déclara :
 "Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moïse.
  Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit à jaillir, Moïse pensa "Quelle belle occasion de prendre un bain !".
  Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l'eau...
  Lorsqu'il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un palestinien."
  Le représentant palestinien, estomaqué et furieux interrompit le discours du représentant israélien et s'écria :
 "Que racontez-vous? Les palestiniens n'étaient pas là à cette époque".
  Le représentant Israélien sourit puis dit : " Maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer mon intervention."
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Nicojo le 16 février 2015 à 15:22:41
réadapté pour mes amis niçois du fofo :)


3 supporters, 1 de Reims, 1 de Lens et 1 de Nice sont dans le même bus et sur le bas côté ya une voiture retournée. Les 3 supporters descendent, et ya une femme allongée nue. Le supp de Reims pose son bonnet du Stade de Reims sur le sein gauche, le lensois sur le droit et le niçois sur le sexe. Quelques minutes + tard le samu arrive, le médecin examine la fille, il enlève le bonnet de Reims et le repose et fais pareil pour le lensois, et pour celui de Nice il l'enleve, le repose mais il le soulève à nouveau et il fait ca 5 fois. Le niçois lui dit" Mais qu'est-ce que vous faites?" Le médecin lui répond : "Je comprends pas d'habitude sous ce bonnet ya toujours un trou du cul"
Titre: Re : Re : Blagues à deux balles
Posté par: zorba le 16 février 2015 à 16:24:18
réadapté pour mes amis niçois du fofo :)


3 supporters, 1 de Reims, 1 de Lens et 1 de Nice sont dans le même bus et sur le bas côté ya une voiture retournée. Les 3 supporters descendent, et ya une femme allongée nue. Le supp de Reims pose son bonnet du Stade de Reims sur le sein gauche, le lensois sur le droit et le niçois sur le sexe. Quelques minutes + tard le samu arrive, le médecin examine la fille, il enlève le bonnet de Reims et le repose et fais pareil pour le lensois, et pour celui de Nice il l'enleve, le repose mais il le soulève à nouveau et il fait ca 5 fois. Le niçois lui dit" Mais qu'est-ce que vous faites?" Le médecin lui répond : "Je comprends pas d'habitude sous ce bonnet ya toujours un trou du cul"

 :moqueur3:  :moqueur3:  :moqueur3:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Gtc003 le 16 février 2015 à 16:32:06
J'aurais remplacé Niçois par Parisien moi :cool2:
Titre: Re : Re : Blagues à deux balles
Posté par: zorba le 16 février 2015 à 16:42:35
J'aurais remplacé Niçois par Parisien moi :cool2:

C'est une spéciale pour josh  :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Nicojo le 16 février 2015 à 16:53:27
de toute façon les blagues comme ça c'est toujours psg ou om ^^ là j'ai réadapté pour le fofo :P
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: josh le 16 février 2015 à 19:06:14

3 supporters, 1 de Reims, 1 de Lens et 1 de Nice sont dans le même bus

Impossible   :mrgrin:   mais j'en ai plein sur les Ch'tis et le Schmidt aussi si vous voulez mais elles risquent d'être censurées   :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: josh le 31 décembre 2015 à 00:33:35
Elle est un peu longue mais m'a tordu de rire et ça sent tellement le vécu  :lol:   Mais vous pouvez avoir un résumé en ne lisant que la première et la dernière phrase.
J'espère que les Haut-Savoyards ne m'en voudront pas   :mrgrin:


- Journal intime d'un Parisien qui vient de s'établir en Haute-Savoie

12 Août
Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Haute-Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.

14 Octobre
La Haute-Savoie est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux de la création. J'ai l'impression d'être au Paradis et en totale harmonie avec cette nature merveilleuse. J'adore cet endroit.

11 Novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse au cerf. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger et voir virevolter tous ces flocons légers et blancs. J'adore cet endroit.

02 Décembre
Il a neigé cette nuit. La première neige de la saison. Au réveil, ,j'ai vu que tout était recouvert de blanc. Le paysage est devenu enchanteur sous sa blancheur pleine de pureté. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige. (J'ai gagné.) Mais quand le chasse-neige est passe, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux !
J'adore la Haute-Savoie.

12 Décembre
Encore de la neige cette nuit. J'adore. Les bruits sont étouffes et le silence n'est rompu que par quelques brames de cerfs. C'est incroyable ce que la nature est belle. Le chasse-neige a fait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 Décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter mais quel exercice, et c'est bon pour la santé ! gredin  de chasse-neige.

22 Décembre
Cette zut blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle et malheureusement pas trop d'Urgo dans la maison. J'essayerai de démarrer la voiture demain pour aller à la pharmacie. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Le sacripant.

25 Décembre
Joyeux Noël de zut ! Encore cette idiotie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de péripatéticienne qui conduit le chasse-neige. Ma parole, je lui fait la peau à ce sale con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette zut de glace de mes deux. Cette friponne de bagnole n'a pas voulu démarrer et j'ai un espèce de furoncle à la main gauche. Le docteur ne peut pas venir vu que c'est Noël. Faignant de montagnard !

27 Décembre
Encore cette zut blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo a dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de zut cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm de neige ? La ligne de téléphone est coupée, rapport au poids de la neige sur les fils soit disant. Enculés de fonctionnaires qui veulent pas se déplacer pour réparer. Si ça se trouve tout ça c'est pipo et compagnie. Y a certainement un complot de France Telecom avec ces cons du chasse neige.

28 Décembre
Cette tarlouze de météorologue de mes deux s'est encore foutu dedans. Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là, ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est reste coincé sur la route et l'autre burne est venue à la porte pour m'emprunter une pelle! Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé 6 pelles en dégageant la zut de neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule d'scelerat. Je peux plus bouger la main gauche et j'ai un peu mal dans l'épaule. Impossible de joindre ce fainéant de docteur. Je crois que j'ai un peu de fièvre. J'ai vu un cerf cette nuit qui est venu me narguer dans la chambre. Il était entouré de petits hommes avec les longs bonnets.

04 Janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui malgré la fièvre. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture alors que j'essayai d'éviter le chasse neige. Résultat des courses : 3 000 balles de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que ces abrutis de chasseurs les avaient toutes exterminées en novembre.

03 Mai
J'ai perdu mon index gauche mais c'est pas grave qu'il a dit ce con de toubib de mes deux de zut car on a sauve la main. J'ai conduit la voiture au garage, en ville. Vous me croirez si vous voulez, ma bagnole est toute rouillée à cause de cette idiotie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 Mai
Les déménageurs sont la. On retourne chez nous. Je n'arrive pas a imaginer que quelqu'un saint d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de zut !
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: oastra le 31 décembre 2015 à 08:19:40
 :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: jean claude le 31 décembre 2015 à 11:01:10
 :winner: elle est trop.  :mdr: Quand les bobos parisiens débarquent en province.
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Xav697 le 28 mars 2016 à 14:22:11
Blague a deux balles :

-Pan !
-Pan !

 :jesors:
Titre: Re : Re : Blagues à deux balles
Posté par: play628 le 28 mars 2016 à 18:02:59
Blague a deux balles :

-Pan !
-Pan !

 :jesors:
:reflexion: :reflexion: :reflexion: :reflexion:  :boire1: :smoke: :smoke:
Titre: Re : Re : Blagues à deux balles
Posté par: zorba le 28 mars 2016 à 19:31:28
Blague a deux balles :

-Pan !
-Pan !

 :jesors:

 :mdr:  :mdr:  :mdr:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: josh le 20 avril 2016 à 21:10:26
Il y a que chez Flunch qu'on peut fluncher
Je vous laisse je vais chez Nike   :D
Titre: Re : Re : Blagues à deux balles
Posté par: zorba le 20 avril 2016 à 22:17:41
T'as la forme aujourd'hui  :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: josh le 20 avril 2016 à 22:21:58
Oui j'ai enfin eu un jour de repos  :cool:  Merci pour le karma
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: Metallystika le 12 mai 2016 à 11:11:09
https://www.leboncoin.fr/voitures/961329258.htm?ca=12_s

voilà voilà  :lol:
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: jean claude le 12 mai 2016 à 11:44:27
Sympa et rigolo comme annonce.
Titre: Re : Blagues à deux balles
Posté par: josh le 12 mai 2016 à 12:30:25
https://www.astraforum.fr/index.php/topic,41511.0.html (https://www.astraforum.fr/index.php/topic,41511.0.html)   :roll:    :moqueur2:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: josh le 23 novembre 2017 à 13:01:00
Valable aussi dans tous les pays Européens  :mrgrin:


 
Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d'impôts à la question :
-        Avez-vous des personnes à votre charge ?
Réponse :
-        2,1 millions d'immigrés illégaux,
-        4,4 millions de chômeurs,
-        900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
-        650 crétins au parlement,
-        + la totalité de la Commission Européenne.
     
L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :
-        Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "


 :mdr:
 
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Metallystika le 23 novembre 2017 à 13:01:59
:mdr: ça leur fait pas de mal de manger ça dans leur dents de temps en temps!
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: jean claude le 23 novembre 2017 à 13:11:12
 :bon: tout est dit.
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: josh le 11 décembre 2017 à 21:11:57
C'est les 7 nains qui téléphonent au père Noël et lui demande :
- Père Noël, est-ce qu'il y a des femmes au pôle Nord ?
- Oui bien sûr.
- Et des femmes naines ?
- Heu oui, quelques une.
- Et des femmes naines noires ?
- Ha non, il n’y en a pas.
- Je te l’avais dit Simplet, c’est bien un pingouin que t’as baisé ! 

 :file:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: oastra le 12 décembre 2017 à 08:39:55
Ahahah
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: Metallystika le 12 décembre 2017 à 16:56:25
 :moqueur3: :facepalm: :moqueur3:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: josh le 02 avril 2020 à 21:34:45
Il paraît qu'on envoi nos malades en Allemagne ?
Pourtant la dernière fois qu'on a essayé, il a pas eu beaucoup de cas de guérison  :reflexion:    :file:

(https://i0.wp.com/avterml.com/wp-content/uploads/2019/01/denisot.jpg?fit=250%2C288&ssl=1)
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: zorba le 03 avril 2020 à 07:53:26
Oulala  :lol:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: jean claude le 03 avril 2020 à 11:47:00
C'est pas pire que dans la région parisienne ou certains jeunes s'en balancent du confinement (que même Nunez a avertit les forces de l'ordre de ne pas trop les contrôler), qui ceux là même lorsqu'ils seront contaminés vont vouloir passer avant les autres, surtout les vieux, et le tri sera bénéfique pour eux !!!   :combat3:
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: abds69 le 03 avril 2020 à 13:45:55
Le parfait inconnu m'a bien fait rire !!!


A trouvé aussi celle sur Call of PQ2, énorme.
Titre: Blagues à deux balles
Posté par: jean claude le 03 avril 2020 à 19:48:46
Pas de bol celui la.  :lol: