Divers > Fourre-tout !
Blagues à deux balles
play628:
Quel est le point commun entre une femme et une cigarette ? tu la prends, tu la tires et tu la jettes :lol: :file:
opc pierrot 87:
> Lors d'un congrès de violonistes, deux musiciens bavardent, un Parisien et un Marseillais.
> Tous les deux sont fiers de leur talent.
> Le Parisien dit :
> -" il y a 2 semaines, j'ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre-Dame de Paris devant 6.000 personnes. J'ai tellement mis d'émotion en jouant, que j'en ai fait pleurer la Vierge Marie ".
>
> Le Marseillais réfléchit, puis répond:
> -" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes dans la basilique de Notre Dame de la Garde à Marseille. A un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi
> Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
> -" Minot, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!
> Surpris je lui dis :" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?"
> Et il m'a répondu :
> -" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale Notre-Dame de Paris,
> il y a un pédé de parisien prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "
footixr:
:mdr:
Je te la pique celle là :lol:
dmatthieu7:
--- Citation de: opc pierrot 87 le 10 décembre 2012 à 18:43:34 ---> Lors d'un congrès de violonistes, deux musiciens bavardent, un Parisien et un Marseillais.
> Tous les deux sont fiers de leur talent.
> Le Parisien dit :
> -" il y a 2 semaines, j'ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre-Dame de Paris devant 6.000 personnes. J'ai tellement mis d'émotion en jouant, que j'en ai fait pleurer la Vierge Marie ".
>
> Le Marseillais réfléchit, puis répond:
> -" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes dans la basilique de Notre Dame de la Garde à Marseille. A un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi
> Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
> -" Minot, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!
> Surpris je lui dis :" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?"
> Et il m'a répondu :
> -" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale Notre-Dame de Paris,
> il y a un pédé de parisien prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "
--- Fin de citation ---
:mdr: :moqueur3: trop fort
opc pierrot 87:
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval ! »
Navigation
[#] Page suivante
[*] Page précédente
Utiliser la version classique