Divers > Fourre-tout !
Blagues à deux balles
jean claude:
Dans le même genre ,le début est pareil.
C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit :
- Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée.
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui.
Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!! Il lui enlève son
soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mains, et commence malgré tout à lui brouter le minou en se pinçant le nez.
Mais au bout d'un moment il se relève ,et la fille lui demande si ça ne va toujours pas.
L'autre de répondre " euh si un peu mieux , mais quesque ça pique les yeux.
opc pierrot 87:
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
> > > >
Le patron le salue et lui demande:
> > > > « Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ? »
> > > > Le Belge répond spontanément:
> > > >
« Un gin tonic... Merci ! »
> > > >
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
> > > >
Le patron linterpelle:
> > > > « Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition ! »
> > > > Le client se retourne et dit:
> > > > « Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me
prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! »
> > > > Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
> > > > Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste
mésaventure reste muet.
> > > > Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.
> > > > Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: « Alors ? »
> > > > Le Belge:
> > > > « Je voudrais des cacahuètes ! »
> > > > Le patron:
> > > > « D'accord mais vous allez payer cette fois ?"
> > > > Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond:
> > > > « Evidemment puisque je vous les commande..."
> > > > Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en
faire de la poudre.
> > > > Etonné, le patron interroge:
> > > > « Je peux vous demander ce que vous faites ? »
> > > > Le Belge explique:
> > > > « Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons ! »
> > > > Curieux, le patron demande:
> > > > « Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ? »
> > > > Et le Belge répond spontanément:
> > > > « Un gin tonic... Merci ! »
TinselTown:
Les trois souris marseillaises
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises
autour d'une table
au fond d'un grenier qui discutent le bout de
gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu principale.
La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous
attire avec un morceau de gruyère ?
Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent çà et là ?
Eh bien moi je les grignote comme des
biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres.
- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes.
>
> > - Je rentre. C'est l'heure d'en cu ler le chat.
opc pierrot 87:
Dans quel pays vit-on ????
Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était
enflammé, le doc l'examina et lui dit que c'etait une inflammation du
testicule gauche, que ce n'etait pas grave et qu'il devait voir un urologue,
alors il lui donna le telephone du specialiste... mais il y eut un
probleme : le docteur se trompa et lui donna le numero de son avocat. Le
malade prit un rendez vous et parti voir le sois disant medecin exactement
à 'heure prevue.
L'avocat lui demande :
- en quoi puis-je vous servir monsieur ?
Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en
lui disant :
- comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarda hébété sans rien comprendre, apres un silence lui dit
:
- Cher ami, excusez moi mais ma specialisation c'est le droit !!!
Le malade s'enerva :
- zut, c'est vraiment de la zut dans ce pays, il y a maintenant un
spécialiste pour chaque testicule.............
Tonton 16v:
:cool5: :mdr: :mdr:
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