Divers > Fourre-tout !
Blagues à deux balles
pel-k:
moi jai plein de blague que je reçoit par sms en voila une ^^
Une blonde prend un petit avion entre deux iles. il n'y a que elle et le pilote dans l'appareil. Soudainement, celui-ci meurt d'une crise cardiaque. Elle lance alors un appel de détresse: mayday mayday!!!!!! A l'aide !!!!! help!!!!!! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient!!! je ne sais pas piloter!!!!! Au secours! presque instanément, elle entand une voix dans la radio.
Ici la tour de controle, jai reçu votre message et je vais vous indiquer les manoeuvres à suivre pour vous sortir de la
- ouf, merci!!!!!
-maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer.
donnez-moi votre position??
je fais 1m70 et je suis assise sur le siège avant
-Ok, dans ce cas , répétez apres moi:
"notres père, qui êtes......"
bart40140:
:/ ...
TheJovial:
C'est d'actualités ...
Hollande est en visite officielle auprès de la reine d'Angleterre
Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine. Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à Hollande :
"-Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
-J'apprécie votre honnêteté Majesté, je croyais que c'était le cheval."
nikus:
Pas mal :)
J'en est une (un peu limite mais elle m'a fait rire)
C'est 2 prêtres qui prennent une douche ensemble après avoir fais du sport, l'un regarde l'autre et lui dit:
"dit dont tu à grossis de la pénis?"
L'autre réponds:
"non non, je rentre toujours dans du 12 ans"
:jesors:
Gaetastra77:
--- Citation de: opc pierrot 87 le 24 mars 2012 à 22:00:26 ---FAUDRAIT PAS VIEILLIR :cool2:
> Je suis passé voir Pépé et Mémé.
> Ils ont pris un chien à la S.P.A. qui est très sympa :
> chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue
> Mémé m'a dit :
> « Tu devrais en donner un à Pépé. »
>
> La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de l'Agriculture.
> Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.
> Du coup, il en a acheté deux !
>
> Ce matin, Pépé était content.
> il m'a dit :
> « À la Mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu ils ont vu mes pectoraux,
> ils m'ont donné la Pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité...»
> Mémé a dit :
> « Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la Pension d'Invalidité ! »
>
> Pépé est toujours aussi Radin.
> Quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête
> il éteint le poste !
>
> Hier Pépé a fêté ses 98 ans.
> Il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit :
> « Je n'aimerais pas être là quand ça va arriver. »
>
> Pour ses 98 Ans, Patrick SABATIER est venu l'interviewer.
> Quand SABATIER lui a demandé ce qu'il pensait de SARKOZY,
> Pépé lui a répondu :
> « Avec CHIRAC, on était au bord du gouffre, avec SARKOZY,
> on a fait un grand pas en avant. »
>
> Comme dit Mémé:
> « Pépé, il est con comme la Lune
> mais avec lui, il n' y a jamais d'éclipse. »
>
> À 98 ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt.
> Il ne sait plus pourquoi, mais il est Prêt .
>
> Pépé a dit :
> « Les plus beaux moments de ma vie, c'est quand je fais l'amour. »
> Mémé a dit :
> « Moi c'est Noël, car çà revient plus souvent. »
>
> Avec l'âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu'il dit.
> Quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune,
> Pépé répond qu'il était Opticien-Ébéniste :
> « Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes. »
>
>
> « Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise,
> le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains...
> Quand j'ai voulu mettre mes chaussures,
> le lacet m'est resté dans les mains...
> Et là,
> j'ai pensé qu' il valait mieux que je n'aille pas pisser . »
>
> Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge.
> il a couru le 100 m en 10 secondes.
> Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
> « Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et
> j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short. »
>
> Hier soir, Pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
> « À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
> à 40 ans, j'arrivais à le plier en deux...
> à 60 ans, je le pliais en trois...
> aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler!
> C'est incroyable comment, avec l'âge,
> j'ai pris de la force dans les bras !
>
> Avec l'âge, Pépé ne voit plus bien.
> Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif.
> il l'a regardé pendant au moins une heure.
> Il m'a dit :
> « Je ne pensais pas que cela pouvait exister.
> - Dis donc, Pépé, toi aussi, quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !
--- Fin de citation ---
Tu as oublier de signer roland magdane :moqueur3:
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