Divers > Fourre-tout !
Blagues à deux balles
AD17:
:cool5:
TheJovial:
J'aime la dernière
TheJovial:
Nouveau produit pour lutter contre l'alcoolémie au volant: le pneu !
http://www.ouest-france.fr/ofdernmin_-Loudeac-controle-avec-un-taux-de-1-72-g-apres-un-accident_40771-1818956-pere-bre_filDMA.Htm
opc pierrot 87:
:wink:
1) Oh la vache !!!!!
ELLE EST EXCELLENTE ET CE N’ EST PAS MARRANT !
Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur
le bas côté !
Edit : THOM, J'ESPERE QUE C'EST PAS TOI :etoile: :etoile:
2) Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme
qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la
permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"
opc pierrot 87:
Une petite série pour la route :wink:
BLAGUES et PENSEES DIVERSES
>
Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
> On se met sur son 31 et on fait un 69..
>
>
> Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
> Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !
>
>
>
> Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
> " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air,elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation !
> - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat ?
> - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"
>
>
Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours
> Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
> « Mon mari me traite comme un chien ! »
> « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »
>
>
> Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
> « Madame encore un verre ? »
> « Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
> « Ah je vois elles s'endorment ! »
> « Non elles s'ouvrent ! »
>
>
> Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers
> le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> « Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu
> une femme nue ? Oh si, souvent ! »
> « Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
> « Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l'argent pour payer !"
>
>
> L'argent, c 'est comme les femmes :
> Pour le garder, il faut s' en occuper.
> Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d 'autre.
>
>
> La pensée du retraité...
> Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> Je lui réponds: "Rien."
> Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
> Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."
>
>
> Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
> Celui qui se Déshabille Vite et Dort.
> Et un mari DVD + R ?
> Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant.
> Et un mari CD?
> Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo.
> Moralité:
> Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !
>
>
>
> Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ?
> Réponse : des mâles naturellement !
> Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?
>
> Oups ! Je viens de me faire plein d'amies !!!
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