Divers > Fourre-tout !
Blagues à deux balles
Torrent:
:mdr: :mdr: :mdr:
en plus elle aura du rab avec la viande qui est coincée dedans
opc pierrot 87:
1) Comprendre les ingénieurs :
>>> > > > Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils
>> attendent
>>> > > > derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout
>> d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
>>> > > > "Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure
>> que l'on attend là !"
>>> > > > Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
>>> > > > "Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre
>> aussi mal !"
>>> > > > Le pasteur dit alors :
>>> > > > " Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui
>> demander."
>>> > > > " Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils
>> sont plutôt lents, non ?"
>>> > > > L'autre répond :
>>> > > > "Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue
>>> > > > en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors
>> depuis, on les laisse jouer gratuitement."
>>> > > > Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
>>> > > > " C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour
>> eux ce soir.
>>> > > > Le médecin ajoute :
>>> > > > "Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en
>> ophtalmologie
>>> > > > pour voir ce qu'il peut faire."
>>> > > > A ce moment l'ingénieur intervient :
>>> > > > " Mais ¤¤¤tut¤¤¤ ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?" :jesors:
2) A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
> >
> > Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
> >
> > - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
> >
> > Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
> >
> > Outragée, elle appelle le docteur :
> >
> > - Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !
> >
> > - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
> > - La première rose est de moi : j'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
> > - La deuxième est de mon infirmière : elle m'a aidé à vous opérer.
> >
> > - Et la troisième?
> >
> > -Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !!!
:file:
ALbeoOne:
--- Citation de: Do-It le 26 avril 2011 à 09:13:40 ---- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième......
--- Fin de citation ---
:cool5: c'est subtil
TinselTown:
Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques
consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
-
Oui, monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
-
Salut, Said, comment ça se passe ?
- Tout va très mal, monsieur !
-
Ah bon ? Comment ça, mal ?
- Le manche de la pelle, il est cassé ...
-
L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?
Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said
pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ?
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort ? Mais
comment ?
- Lui tombé dans la piscine !
- Mais Said, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
-
Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été !
- L'eau a été prise par pompiers pour éteindre incendie.
- L'incendie ? Quel incendie, Said ?
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté
dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ? Mais
c'est insensé, Said : je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ?
Tu as raison : tout va mal ! Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?
- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour sida ?
- Oui ?
- Voilà... ça positif !!!
AD17:
:o
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