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Blagues à deux balles
linsey72:
:lol: :lol:
TinselTown:
:cool5: :moqueur3:
opc pierrot 87:
1) Objet : TEST DE LA GENDARMERIE
> > > > > > > > > > > La gendarmerie décide de sélectionner sa
gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections,
d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Pour le choix final, les examinateurs mettent les
gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles
que soient les circonstances.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Derrière cette porte, vous trouverez votre mari
assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > La première femme dit : vous n'êtes pas sérieux, je
ne pourrai jamais tuer mon mari !
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > - Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.
> > > > > > > > > > > On donne à la deuxième candidate les mêmes
instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme
pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux. J'ai
essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > -Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job,
emmenez votre mari et rentrez chez vous.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une
blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit
tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend
des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des
cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Après quelques minutes, tout redevient calme.
> > > > > > > > > > > La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
> > > > > > > > > > > Elle s'essuie la sueur du front et dit :
- C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc ! J'ai dû l'achever avec
la chaise ....
2) Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser « Je ne peux pas paraître aussi vieux ! »
Alors, vous allez adorer celle-ci :
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché au mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
- "Oui", m'a-t-il répondu.
- "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
- "1972. Pourquoi cette question ?"
- "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de péripatéticienne m'a demandé :
'Vous étiez prof de quoi ?"
TheJovial:
Trois bonnes soeurs meurent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint-Pierre.
- Mes Soeurs, leur dit-il, le Royaume des Cieux vous est deja acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une derniere fois.
Il se tourne vers la premiere et lui demande:
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se precipite vers le baquet et commence à se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passé avant que l'autre se lave le Q...
footixr:
:mdr: excellent :cool5:
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