Blagues à deux balles

[TheJovial]

EDIT modération:
Sujet regroupant toutes les blagues à deux balles (0,30€)     




: Ils l'ont dit...  


"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre).

"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).
 
"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).

"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)
  
"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini).
 
"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).  

"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini).
  
"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).
 
"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius).    

"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).

"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi" (François Goulard).
    
"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).
    
"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).
    
"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande"(RoselyneBachelot).
  
"C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).  

"A mon âge, l'immortalité est devenue,une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).
  
"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).
    
"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui"  (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue).
    
"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls).    

"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier).
  
"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).
  
"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).
  
"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).  

[ALbeoOne]

Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.

C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon.

Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l'Eglise.

Mais voilà, le premier mort qu'elle eut à traiter, était un homme décédé d'une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses.

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre".

[ptitoto]

Suite à l'éruption du volcan eyjafjallajökull et à son nuage de cendres, l'Europe déclare:

"Ce nuage est le pire truc que nous ait envoyé l'Islande depuis Björk"



 

[ALbeoOne]

Björk

[TheJovial]

Un coup de boule de Zidane, un coup de main d'Henry et un coup de bi... de Ribery !
Mais quand la France va-t-elle jouer avec ses pieds ?

[footixr]

Un coup de boule de Zidane, un coup de main d'Henry et un coup de bi... de Ribery !
Mais quand la France va-t-elle jouer avec ses pieds ?

  je l'avais reçu par sms! j'en avais une autre aussi mais je me souviens plus 

[footixr]

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'instit: alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine: si mais je suis supporter de l'OM !
L'instit: Mais pourquoi donc ?
Antoine: Ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'instit: Ah bon! Tu fais comme tes parents? Eh bien si ton père était crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?
Antoine: Ben, supporter du PSG ! 



Un homme se déshabille devant sa nouvelle conquête :
regardes mes abdos c'est de la dynamite, mes pectoraux de la dynamite, mes cuisses de la dynamite !
Et lorsqu'il enlève son slip, la femme lui demande:
c'est dangeureux d'avoir autant de dynamite avec une si petite mèche ! 

[TheJovial]

En recevant cette info, je me suis dit « bon c’est marrant mais sans plus », jusqu’à la chute que j’ai trouvé énorme.  

On parle là d’une automobiliste belge de 45 ans. Oui forcément ça se passe en Belgique. Elle est dans sa voiture, arrêtée sur la bande d’arrêt d’urgence de l’E19.
Des flics passent, et lui demandent de souffler dans l’alcotest. Elle souffle, mais rien à faire, ça ne marche pas. Ils décident donc de l’amener chez un docteur pour lui faire faire un examen sanguin.

Le verdict tombe, 4,22 grammes. C’est énorme, à 3 grammes on est dans le coma, à 4,5 grammes on est mort. Elle risque 11 000 euros d’amende.

Sauf que le tribunal décide de l’acquitter, parce que pour forcer quelqu’un à faire une prise de sang pour un examen alcoolémique, il faut -au moins- qu’elle ai l’air bourrée.
Ce jour, elle n’avait pas l’air particulièrement bourrée, juste l’alcotest ne voulait rien donner.

Et c’est là que c’est drôle. L’automobiliste en question toute contente d’être acquittée déclare:
"J’vous jure que j’avais pas bu d’alcool, j’ai juste mangé une dizaine de « Mon Chéri »"

[ALbeoOne]

ma tante a déjà été controlée positif aprés avoir mangé un américain merguez

[nietsch]

ma tante a déjà été controlée positif aprés avoir mangé un américain merguez

le jus d'orange peut aussi te rendre positif

[Tonton 16v]

le jus d'orange peut aussi te rendre positif

[Laurent Hoppl@]

le jus d'orange peut aussi te rendre positif

à l'éthylotest, mais pas à la prise de sang

[linsey72]

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
> Elle lui demanda :
> " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné
> pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà

de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque ".

" Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> " J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais ."
> " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas" .
> Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa  passer le prêtre.
> Le douanier lui demanda :
> " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer!"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

[P3X]

Même pas arrivé à mi-chemin (de la blague) on s'en doutait mais c'est quand même drôle !
 

[Markos]

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.

Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche..

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.

Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote :

- Tu sais ce qui me fait peur ?

- Non, répond l'autre.

- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...