Blagues à deux balles

[opc pierrot 87]

 Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

> > > > - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
> > > > - Oui, je me rappelle ...
> > > > - Eh bien, maintenant ça y est...  



PS  ceci n'est valable pour aucune personne du forum!!!!!

[Yannadoo]

C'est 'histoire d'un petit garçon dont les parents divorcent.
Le juge dit au garçon: "tu iras vivre avec ta mère !
"Non elle me bat "
..."alors tu vivras avec ton père!"
et le garcon dit "non il me bat aussi".

"Bon...Alors avec qui veux tu vivre ?"
" avec... L'équipe de france, elle bat personne !!!"

[footixr]

  Yannadoo un collègue me l'a envoyé ce matin!

[v1987]

elle est vraiment de saison

[ptitoto]

Elle date celle-là, elle a été réactualisée 

[ALbeoOne]

C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit :
- Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée.
 
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui.
Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!! Il lui enlève son
soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mains, et commence malgré tout à lui brouter le minou... 
 
Quand tout à coup il rencontre
... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en est trop, il se relève :
 
- Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est
quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?
 
- Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!



bon appétit 

[ptitoto]

 

Bon j'ai une copine rousse je vais éviter de lui raconter 

[TheJovial]

Un mec veut voir les putes avec 10 euros seulement en poche.
Il voit la première  et lui demande ce qu'elle fait pour 10 euros:
- RIEN, c¤¤¤¤rd !
Il voit la deuxième et lui demande ce qu'elle fait pour 10 euros:
- RIEN, fauché !
Il voit la troisième et lui demande ce qu'elle fait pour 10 euros: 
- RIEN mais va voir la Monique au fond de la rue
Il voit la Monique et lui demande ce qu'elle fait pour 10 euros:
- Pour 10 euros tu peux me faire minette
Là, elle soulève sa jupe... Et le gars voit des trucs qui bougent...
- Mais c'est des morpions !!!!!!!!!
- Et alors !? Pour 10 euros, tu voulais quand même pas des gambas !?

[In_tartiflette_we_trust]

C'est l'histoire d'un mec qui vient de se réveiller.
La nuit a été courte, mais le sommeil profond et réparateur.
Le mec se leve donc, un peu dans le brouillard, mais satisfait de sa nuit.
Là il repense, un peu nostalgique, que son père le matin lisait le journal en buvant son café.
Il se prépare donc un café, se pose devant l'ordinateur, et entreprend de lire les nouvelles .......... du forum.
Et là, il tombe sur les 2 blagounettes de TheJovial et AO...  Sérieux, violent dès le matin... !

[TinselTown]

Vraiment très violent...Mais

Au fait Ptitoto, tu confirme ou infirme cette légende?

[jean claude]

Dans le même genre ,le début est pareil.



C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit :
- Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée.
 
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui.
Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!! Il lui enlève son
soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mains, et commence malgré tout à lui brouter le minou en se pinçant le nez.
Mais au bout d'un moment il se relève ,et la fille lui demande si ça ne va toujours pas.
L'autre de répondre " euh si un peu mieux , mais quesque ça pique les yeux.

[opc pierrot 87]

 

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
> > > >

Le patron le salue et lui demande:
> > > > « Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ? »
> > > > Le Belge répond spontanément:
> > > >

« Un gin tonic... Merci ! »
> > > >

Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
> > > >

Le patron linterpelle:
> > > > « Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition ! »
> > > > Le client se retourne et dit:
> > > > « Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me

prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! »
> > > > Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
> > > > Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste

mésaventure reste muet.
> > > > Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.
> > > > Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: « Alors ? »
> > > > Le Belge:
> > > > « Je voudrais des cacahuètes ! »
> > > > Le patron:
> > > > « D'accord mais vous allez payer cette fois ?" 
> > > > Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond:
> > > > « Evidemment puisque je vous les commande..."
> > > > Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en

faire de la poudre.
> > > > Etonné, le patron interroge:
> > > > « Je peux vous demander ce que vous faites ? »
> > > > Le Belge explique:
> > > > « Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons ! »
> > > > Curieux, le patron demande:
> > > > « Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ? »
> > > > Et le Belge répond spontanément:
> > > > « Un gin tonic... Merci ! »     

[TinselTown]

Les trois souris marseillaises


Ce sont 3 petites souris marseillaises assises
autour d'une table

au fond d'un grenier qui discutent le bout de
gras.

Et la modestie n'est pas leur vertu principale.


La première affirme avec insolence :

- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous
attire avec un morceau de gruyère ?
Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent çà et là ?
Eh bien moi je les grignote comme des
biscuits à l'apéritif !

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres.

- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes.
>
> > - Je rentre. C'est l'heure d'en cu ler le chat.

[opc pierrot 87]

 

Dans quel pays vit-on ?



Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était
enflammé, le doc l'examina et lui dit que c'etait une inflammation du
testicule gauche, que ce n'etait pas grave et qu'il devait voir un urologue,
alors il lui donna le telephone du specialiste... mais il y  eut  un
probleme : le docteur  se trompa  et lui donna le numero de son avocat.  Le
malade prit un rendez vous et parti voir le  sois disant medecin exactement
à 'heure prevue.
L'avocat lui demande :
-   en quoi puis-je  vous servir  monsieur ?
Directement  le malade  baissa son pantalon et lui montra son testicule en
lui disant  :
-  comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat  le regarda  hébété sans rien comprendre, apres un silence  lui dit
:
- Cher ami, excusez moi  mais ma specialisation c'est  le droit !!!
Le malade s'enerva  :
-  ¤¤¤tut¤¤¤, c'est vraiment de la ¤¤¤tut¤¤¤ dans ce pays, il y a maintenant un
spécialiste pour chaque couille.............

[Tonton 16v]